Violenta impotriva femeilor

M. este șatenă și are ochii albaștri, e minionă și e îmbrăcată simplu, dar elegant. E medic de familie și mama unei fetițe de 11 ani. Este foarte, foarte proasta si povesteste cu prietena ei de la Republica, Iuliana Alexa, la fel de proasta, care a scris povestea ei aici, poveste citita de femei proaste care indigneaza la ea.

„Mă bătea din orice, că nu îi plăcea mâncarea făcută de mine...

- Femeie, ti-am zis sa nu gatesti cu ulei.
- Asta am avut, asta am facut!
- Dar ti-am zis sa iei bani de-acolo din bufet si sa te duci sa iei altceva. Stii ca am probleme cu inima, stii ca am colesterol...
- Daca nu vrei, nu manca.
- Vin de la serviciu, dupa 10 ore, normal ca nu mai pot de foame, vreau sa mananc si eu ceva...
- Pai manca, na! Ce vrei, artificii?
- Doamne, tu femeie, ti-am zis-o asta si ti-am tot repetat-o: nu mai fa cu ulei! Bagami-as picioru inca!
- Nu vorbi urat, magarule! Mananci! Daca nu, du-te la alta femeie! Du-te la ma-ta acasa sa-ti faca de mancare! Pe mine nu ma iei, asa, ca sunt doctor!
- Ce vorbesti tu, de mama, ca e in spital, e bolnava!
- Fir-ai al dracului sa fii de nemultumit! lua farfuria din fata lui. Du-te ma, ia-ti alta nevasta sa-ti tot faca de mancare! Nemancat, omul devine mai usor iritabil. 
- Nevasta, da farfuria incoace. O prinde de mana. Ea se smuceste. Scapa farfuria uleioasa (chiar ca era prea mult ulei) pe jos. 
- Uite, ma, nesimtitule, ce m-ai facut sa fac! Da cu pumnu-n piept la el si se zbate ca o apucata. Eu m-am chinuit sa ti-o gatesc! El se chinuie sa o tina locului, o strange cu degetele fix pe mana, lasandu-i urme de degete, viitoare vanatai... Lasa-ma, ma, in pace, imi faci vanatai, sunt doctor, ma vede oamenii! Urla ca o apucata: ma bate, ma bate!...

 ...și că îl fac de râs în fața prietenilor...

- Noi Costica ii zicem la Junior, rase tamp femeia, band o gura de coctail ieftin din fata ei. Nu mai prea face fata, saracul. Toti de la masa rad. Barbatul nu rade, se incrunta putin, si isi pisca sotia de picior. Ce ma pisti, ma? Lasa, auda si ei. Tot grupul rade, binedispus, dar mai mult ca e in starea aceea, decat de destainurile femeii despre viata sexuala a ei. O data pe luna!!! Ha ha ha...
- Taci, tu, femeie, odata, nu mai vorbi din astea aici, zise el intrand in dormitor si descheiandu-se la camasa. Era foarte suparat. 
- Ooo, s-a suparat Motanel. Care e problema, zise ea ingandu-l. 
- Nevasta, orice este intre noi ramane intre noi! De ce dracu' te apuci sa le spui de cum ne futem noi in pat?
- Pai, si? Daca erai barbat indeajuns nu radeam de tine.
- Barbat indeajuns? Nu sunt destul de bun pentru tine?
- Poate ca daca erai nu radeam de tine in seara asta, hi hi hi. Poate ca mai bine ma casatoream cu Vlad, ala a ajuns si doctor acum, are Mercedes, era poate mai potent... Pac, o palma venita din senin o nauci pe femeia care era bine dispusa si cu un suras pe fata. Parul i zbura de la loc, apoi ii acoperi fata. Ramase asa, incremenita, in picioare, ducand mana la tampla, nestiind exact ce se intampla. Pac, inca una, de rasuna in ecou in dormitor.
- Eu nu sunt destul de barbat pentru tine, fa? Na! Na! Iti arat eu barbat! Iti arat eu sa-ti mai bati joc de mine in fata prietenilor nostri! Na! Proasta dracului! Du-te fute-te cu Vlad!

...mă bătea pentru că nu venea fata acasă cu note bune...

- Tu, nevasta, de ce are note asa de mici Laura?
- Pai nu stiu, TU ma intrebi pe mine?
- Da, eu te intreb pe tine, de unde sa stiu eu care e problema?
- Normal ca nu stii care e problema, ca nu te intereseaza. Nu te intereseaza copilul tau, viata de familie, nu te intereseaza nimic...
- Femeie, lucrez 8 ore pe zi. Alte 2 le pierd in trafic. Nu am chef de din astea. Tu esti doctor de familie, mai poti sa mai fugi de la cabinet...
- Da sigur, ca eu fug de la cabinet, sa vada asistentele ca doamna doctor fuge de la cabinet...
- Da bine, tot poti sa iesi o ora, doua, ajungi si mai repede acasa, si stai numai 7 ore la lucru... Fa ceva cu fata aia. Arata-i ceva.
- Da fa tu ceva cu fata aia, ca nu eu am facut-o singura! Ocupa-te tu de ea! Nici nu stii ce face! Doamne, auzi la el. Eu sunt de vina ca fata ia note mici la scoala! Doamne, cat e de prost!
- Femeie, nu vorbi urat! N-am zis ca tu esti de vina. Aici femeia se duse calcand apasat si deschide usa la camera. 
- Auzi, Laura, ce zice taica-to, ca eu sunt de vina ca tu iei note mici.
- Lasa fata in pace, hai sa povestim doar noi doi aici.
- Dar normal ca noi doi, ca doar de ea nu te intereseaza. Prostule!
- Nu ma fa tu, prost, in fata ei! O trage de mana. Incepe sa dea cu palma in el.
- Lasa-ma, lasa-ma, ma, magarule, du-te la dracu!

...mă bătea pentru că nu știu ce am zis și l-a enervat...

- Esti un papa-lapte. Doamne, nu stiu de ce m-am maritat cu un molau.
- Tu femeie, taci o data. Ce sa fac, asta este, am luat amenda, am luat.
- Trebuia eu sa imi vad de viata si sa nu ma mai marit. Nu stiu de ce m-am maritat cu tine. Nici macar un lucru n-ai fost in stare sa faci, sa nu iei amenda.
- Taci tu odata.
- Toti prostii iau amenda.
- Ma lasi o data in pula mea in pace? Taci odata, nu mai vreau sa te mai aud!
- Ma lasi o data in pula mea, il ingana ea. Dar tu ai pula, ma?
- Taaaci, proasto! ii urla el, exasperat, prinzand-o de par si dand-o cu fruntea de bordul masinii.

A început să-mi dea palme cam la vreun an după ce ne-am căsătorit. La început am fost uluită, nu înțelegeam cum de soțul meu, care îmi spunea că sunt femeia vieții lui, ridică mâna asupra mea.

- Lasa-ma, tu, sa plec! Urla el, luandu-si haina pe el si dand sa iasa pe usa. Ea se propti in fata lui.
- Nu pleci nicaieri, magarule! Asculti pana la capat ce vreau sa iti zic!
- Da-te, fa! Urla inca el, dus la limita disperarii. Nu mai vroia sa o auda. Tot ce vroia era sa plece. Sa evite conflictul. Sa mearga la prietenul lui cel mai bun si sa doarma noaptea acolo. A doua zi s-ar fi impacat, iar, cu mintile mai odihnite. 
- Ce crezi, ma, ca fugi de acasa cand vrei?! Iti lasi nevasta, lasi copilul (era in cealalalta camera, statea in pat pregatita de somn; insa nu dormea), si pleci? Unde pleci ma? La vreo fufa? Degeaba, femeia ii tinea calea cu o forta pe care si pe el il surprindea. A smucit-o de cateva ori, de i-a invinetit mana. Se lupta icnind cu ea. Picioarele se impleticesc, el incearca sa o impiedice si sa o impinga in acelasi timp. Nu intelegea... el incerca sa evite scandalul si ea il tinea ca sa isi termine morala...
- Cacat de barbat! scapa ea printre gafaieli. Atunci, din goana adrenalinei, din neputinta, din disperare, el ii arse o palma. O palma care desi neabila in miscare, lovise din plin fata femeii, lovise cum o lopata loveste o dalma de nisip. Un sunet surd se auzi in camera fetei. O clipa de tacere...
- Nevasta, se auzi o soapta. Nevasta, hai, imi pare rau. Nevasta? Nu stiu ce mi-a venit, am izbucnit, asa, fara sa vreau...

Și mai ales făceam eforturi enorme să țin aparențele sub control. Să nu știe nimeni ce e între noi. Să fim perechea la care se uitau cu invidie prietenele mele. Să părem în continuare familia perfectă. Nimeni nu a știut, timp de 10 ani de zile, ce ascundeam. [...] Te simți doar o mare greșeală, cineva de care va râde primul care află ce se întâmplă de fapt și primul care află se va minuna cum de ai acceptat gândind că ești tu defectă că ai acceptat... Eu nu puteam să-mi imaginez expresia de pe fața cuiva care află că sunt bătută. «Doamna doctor ia palme acasă»... Cum să suport să știe pacienții mei așa ceva?!

- Buna ziua, doamna doctor, ciripisera asistentele in cor.
- Buna ziua. Si continua in gand proastelor. Nu aveti nimic, nici masina, nici casa. Ati vrea voi sa fiti la nasul meu. Stati sa va fardati in baie in timpul serviciului si tot sunteti urate. Pff, ce naspa e sa fii asistenta. Totusi, eu sunt cineva, sunt doctor. Avem familie, sot, copil. Nu sunt de nasul lor, curve ce se fut in discoteci cu toti. N-au gasit pe nimeni sa le ia acasa, asa sunt de proaste.

Ce i-aș spune unei femei în situația mea? Că prima palmă va fi urmată de a doua și de a treia și așa mai departe. Că el nu se oprește. Că nu e bine să accepte nici măcar o jignire. Cum să accepți să te facă «imbecilă» apoi să pretinzi chiar tu că îl mai iubești? Cum să îl mai iubești după adjectivul ăsta?! I-aș spune să plece la prima insultă pe care o primește de la el. Pentru că astea degenerează și se agravează. Și i-aș spune că mariajul, dacă e cu prețul sănătății psihice a ei și a copiilor, nu merită. Pur și simplu, nu merită.

- Lasa-ma, tu, vreau sa ma pun odata in pat, nu vezi ca sunt mort de oboseala...
- Mort de beat, mai bine spus, magarule! Iar ai fost sa bei!
- Nu ma fa magar, fa, ca a fost meciul si am fost cu prietneii mei... Lasa-ma sa ma pun...
- Pune-te! Ca atat stii sa faci! Sa bei si sa dormi!
- Nevasta, ti-am mai zis sa ma lasi in pace ca sunt baut. Lasa-ma dracului in pace! Vreau sa stau linistit.
- Pai tu stai linistit! Dar eu stau linistita?!
- Nu fii imbecila, draga mea...
- Imbecila?! Eu sunt doctor, ma, analfabetule, te-am luat de barbat ca nici nu ma meritai, ma, magarule, nici chiloti pe tine nu aveai cand te-am luat! Innebunesc cand ma gandesc!

Nu m-am gândit prea des nici la fii-mea. Aproape deloc... Ca să vezi cum îți ia Dumnezeu mințile. Nu m-am gândit că și ea suferă, că mă vede...

- Nu vezi ca ta-ta-to e un prost? Nu vezi ce grosolan si bou e? Vrei sa ajungi si tu asa, ca mama? Nu vrei sa fii doctor ca mama si sa ajungi cu un baiat din asta din politica, aranjat si cu masina? Ma rog la Dumnezeu in fiecare seara ca tu sa nu faci greseala care am facut-o eu maritandu-ma cu taica-to.

Adică vedeam că sunt femei pe care soții lor le tratează diferit, atent, afectuos. Dar îmi spuneam că nu e bine să mă gândesc prea mult la asta că oricum nu mă ajută comparațiile. Că e mai bine să fim așa, în doi, decât eu singură și să se afle de ce am divorțat. 

- Ce e asta?
- E noua mea telenovela. Du-te in bucatarie la televizor.
- De cand a inceput noua ta telenovela?
- Haide, du-te, nu mai pune intrebari, ca e interesant. E viata unei femei maritate care sufera si a cunoscut un alt barbat care o trateaza asa cum trebuie... Si sa nu afle lumea! E exact povestea mea!
- Dar, mama, stai sa ma uit si eu!
- Nu, tu nu, ca tu nu ai cum sa intelegi!

Cred că un psiholog s-ar mira de ce aude de la mine. Sunt o femeie mai educată decât maică-mea și cele din satul ei și degeaba. Tot acolo am nimerit.

- Sunt mai desteapta si educata decat toate proastele astea si tot ca ele am nimerit (ca generatiile anterioare de femei de la coada vacii din care provine). Si eu sunt doctor!

E  o surpriză plăcută să știi că ceilalți nu pun așa de mult preț pe căsnicie cât puneai tu. Și o supriză neplăcută în același timp, pentru că asta înseamnă că te-ai înșelat în toată perioada, ai crezut că imaginea de femeie măritată e mai importantă decât orice. Ce porcărie... sunt decisă să nu mai mai mărit. Mi-e frică de bărbați. Din păcate cred că și asta mică a mea va crește cu frică de bărbați, parcă a absorbit-o de la mine.

- Doamne, dar pe proastele astea chiar nu o interesasera viata mea pana acum? Obraznicaturi mici! Ce prietene am si eu! Numai ce e pentru ele le intereseaza! Si eu crezusem ca se uita tot timpul la mine! Pana una alta, barbatii sunt niste porci. TOTI. M-am lamurit cu ei. Nu mai vreau. Nu stie niciunul sa trateze o doamna, mai ales doctor, asa cum e in telenovele.

...

25 noiembrie este Ziua Internațională de Combatere a Violenței Asupra Femeilor. Violența împotriva femeilor este considerată o violare a drepturilor omului, o consecință a discriminarii femeilor și o cauză a perpetuării inegalităților care impiedică progresul în multe domenii. Campania durează până pe 10 decembrie și este stabilită de ONU. Mai multe despre cum se poate gestiona în familie o astfel de situație pe [link catre reclama ca sa mance si gura autoarei ceva]. Final de articol pe republica punct ro.

...

Aurora Cosma, una din femeile proaste ce au citit articolul si se identifica cu victima, isi pune intr-un comentariu o intrebare existentiala societatii romanesti din ziua de azi:

Dar ce facem cu calaul?E bine merci nu-i asa?A scapat cu un divort si o ia de la capat cu o alta femeie? Abuzurile vor continua in acest fel pentru ca animalele astea cad mereu in picioare.Si din pacate cele mai multe femei stiu si asta le dezarmeaza,Plus mentalitatea mizerabila a multora dintre concetateni{Precis a facut ea ceva si culmea -am auzit-o spusa chiar de femei! Care la randul lor educa viitori soti si uite asa ajungem tot la educatie si la lege.Care ar trebui sa functioneze,dar cui ii pasa?

 Aurora ne mai asigura si ca Daca totusi i s-ar aplica o tigaie in cap atunci sa vezi feminismul in actiune, iar Cristina Baltac considera ca Persoanele violente ar trebui sa fie si ele la randul lor batute,schingiuite ,poate asa ar vedea ce minunat e sa fii victima unui nebun. Aceeasi Cristina zice ca stiu sigur ca un nenea ca ala ar sfarsi la spital ,pe la arsi ,daca ma bate. Mai sunt si alte pareri la fel... Toate aceste comentarii sunt extrem de importante pentru a nelamuri relatiile dintre doi parteneri de viata - asa cum mi-am imaginat episoadele de mai sus, si a baga si mai in ceata pe cititorii nostri. Cine e exact calaul, cine e exact victima? Dar, totusi, oare putem vorbi in termeni de gen, calau - victima, caine - pisica, vanator - vanat? Sau e doar un limbaj parsiv/pervers nascut din niste minti femeiesti frustrate si puse pe rele? Ce ne facem cu procentul de 15-20% de femei agresoare din violenta domestica, ca nu doar barbatii sunt agresori? Ce ne facem atunci cu episodul din trecut, de care mi-am adus de aminte la citirea articolului de pe republica?

...

In tristul final, concluzionam ca nimic nu mai ramane neatins. Nici sufletul barbatului, nici obrazul femeii. Ma dau si eu invins, cum s-a dat doamna doctor cu barbatii, dar eu cu insasi viata asta plina de mizerii. E inevitabila. O intrebare ma framanta, totusi. De ce a divortat doamna doctor? Ca doar ii placea viata asta de familie, de-aia a ramas timp de 10 ani cu calaul... A divortat oare pentru imagine? Sa fie invidioase prietenele ei pe ea ca uite, ea e mai speciala, a suferit mult din dragoste, traieste ca intr-o telenovela? De-aia isi face si publica viata personala acum? Doamna doctor traieste multe, haideti sa o admiram?...

...

Anti-reclama la donarea de sange - 7 motive pentru ca sa nu donezi sange

1. Nu stii daca salvezi vieti cu adevarat

Cel mai des intalnit motiv e ala cu eroismul si salvarea de vieti - argumentul prostului, care, incapabil de rationamente logice, se lasa ghidat sentimental-instinctiv. Si acum banuiesc ca va asteptati sa va aduc argumente ca, de fapt, sangele nu salveaza vieti. Dar, sincer, nu stiu. Nu stiu pentru ca este tinut secret. Am lucrat cu doctori; asistenti, smurd, urgente etc. Un lucru ce vi-l pot spune din experienta este sigur: toti doctorii se apara intre ei. Isi tin secretele ascunse cu stransnicie. Ca nu se depoziteaza bine sangele si se arunca, ca nu salveaza pe nimeni, ca expira in cateva zile si nu apuca sa fie folosit, asa, ca la romani - astea sunt lucruri pe care niciodata nu o sa le auziti. Pe mine ce ma mira faptul este ca nu aud exemple de vieti salvate. Gen Gigel traieste acum datorita donarii de sange. Eu nu am auzit vreodata (poate ca sunt eu surd) de asa ceva. In fine, concluzionam. Argumentul ala de mai sus e cretin. Nu stii ce se intampla cu sangele. Nu stii daca salveaza vieti sa nu. Nu pune botul la propaganda sentimentala, inteleg ca vrei sa ajuti pe cineva, dar foarte probabil sunt alte metode, mult mai rationale. Si stai linisteanu, bro. Ca ai' care au nevoie de sange au rude. Carele vin cu prietenii lor si doneaza sange. Si daca este urgente, luatz de la donatorii de-astia de-a nostri, recidivisti, ca e plin centrele de ei, ca nu este multe bonuri, da' tot e mai mult decat uleiul si faina de la primaru de la noi. Apropos, ce se intampla cand o mama sau sora ta au un accident de masina si tu ai donat sange inainte cu o luna? Fix cand ai nevoie nu mai poti dona pentru ei...

2. Nu se purifica organismul

Sincer, chiar am auzit argumentul asta. M-am intalnit la donare de sange cu un fost coleg de facultate, care era sportiv, baga cu bicicleta, si avea o predispozitie spre a trai sanatos. L-am intrebat daca doneaza pentru cineva. Mi-a raspuns ca nu, dar asa vrea el, ca isi curata organismul. I-am raspuns ca nu se curata organismul. Mi-a replicat ca poate nu se curata, dar creste imunitatea, se intarateste. I-am raspuns ca nu creste nici imunitatea, nici nu se intareste. Mi-a raspuns ca, ma rog, n-o fi curatand, dar tot o detoxifica organismul. Nu exista absolut nicio dovada ca se curata/se detoxifica/se purifica organismul si simpla presupunere implica prostia. Nu este sange curat si sange murdar, nu donezi sangele murdar si ramai cu cel curat, nici nu stiu cum le-ai putea separa. Corpul nu este o instalatie hidraulica, scoti uleiul de pe furtunuri ca e invechit si ranced si il inlocuiesti cu altul nou, de la magazin. Sangele pierdut nu inseamna ca, pac, inima baga sange nou, curat, la alta categorie superioara decat cel pe care il aveai inainte.

3. Nu se intareste imunitatea, ba chiar, dimpotriva

Alt argument idiot este ca donarea de sange contribuie la imunitatea organismului. In cazul asta orice om cu o doza minima de bun-simt si-ar pune intrebarea cum de pierderea unei cantitati insemnate de sange ar putea sa ajute imunitatea. Ba chiar, ar avea dubii serioase in privinta asta. Cantitatea de sange se reface in cateva saptamani, iar celulele albe intr-un timp foarte scurt - asta este ce iti zice orice doctor cunoscator. Insa ce se intampla pana atunci? Pai, teoretic, tu ai mai putine celule albe (cele care lupta impotriva infectiilor), deci, ai imunitatea mai scazuta. Se refac intr-un timp mai scurt, practic, nu ar fi niciun pericol. Dar totusi, teoretic... Nici un doctor cunoscator nu iti va spune pe sleau ca da, este o fereastra unde imunitatea ti-e afectata. Iti va zice ca nu o sa ai nimic, prin asta intelegandu-se mai multe. De fapt, niciun doctor nu iti va clinti mitul conform caruia doanarea de sange este sanatos. Mitul care este o reminscenta de pe vremurile de glorie a medicinei, cand era la granita cu pseudo-medicina - lipitori si lantete - cand lumea credea ca daca iei putin sange (si bineinteles, din ala rau) dintr-un om e benefic. Mitul asta e atat de incurajat de doctori si atat de intiparit pe mintile bietilor oameni incat s-a ajuns la absurditatea ca donarea de sange previne cancerul. Orice leac utopic ajunge in culmea asta: vindeca chiar si cancerul! Nu exista niciun studiu sa demonstreze asta, ba chiar, studiile medicale ce le avem arata ca donatorii au aceeasi incidenta de boli cancerigene ca non-donatorii. Sa fim clari: orice reclama, articol, stire, afirmatie a vreunui doctor, care zice ca donarea de sange are efecte benefice asupra organismului minte cu nerusinare. Aia cu cancerul e cap de afis.

4. ...dar totusi esti mai rezistent cand pierzi sange...

Ok, ok. Nu iti intaresti imunitatea cand donezi sange. S-a crezut ca previne cancerul, ei bine, avem studii care nu arata nicio dovada in privinta asta. Ok, mitul urban este ca donarea de sange este un lucru benefic pentru sanatate, niciun doctor nu vine si zice lucrurile pe sleau, ba chiar contribuie la perpetuarea mitului. Dar ceva bine tot o face... nu? Sa zicem ca esti donator frecvent. Si donezi sange. Si organismul tau se obisnuieste cu asta. Si apoi ai un accident de masina (sa speram ca nu imediat dupa donare) si te dai lovit si pierzi sange. Atunci organismul tau biruie mai bine cu plaga. Pentru e invatat, boss. Rezisti mai bine sa pierzi sange si esti un survivor. O sa supravietuiesti. Acest mit are si un mit in oglinda: cel conform caruia, daca continui sa donezi frecvent, organismul se obisnuieste, iar daca te opresti brusc din donat sange, iti navaleste o cantitate de sange in plus in instalatie, faci hipertensiune, infarct, iti iasa prin urechi. Adevarul este ca 1. organismul nu este un ansamblu mecanic-electric cu care e obisnuit melteanul si 2. daca organismul se obisnuieste se poate dezobisnui. Organismul nu este o masina - daca ii dai ulei mai mult mananca ulei, daca ai invatat-o asa atunci mananca mai multa benzina, daca dai span se curata calamina. Organismul e ceva mult mai greu de inteles decat un motor cu ardere interna. E ceva ce se poate adapta. Se poate adapta la donarea de sange regulata si se poate adapta cand incetezi brusc. Or fi ceva simptome, dar totusi, mult mai scazute decat efectele benefice inchipuite a donarii de sange. Si in niciun caz nu se adapteaza la pierderea de sange cand el incearca sa o mentina la un anumit nivel tot timpul, iar cand faci un accident esti rambo.

5. ...dar macar iti scade concentratia de fier din sange, benefic!

Alta reclama nesimtita care pur si simplu isi bate joc de intelectul (daca ar avea) oamenilor. Ca daca ai mai mult fier in organism scapi de el. E ca si cum ai zice ca ce bine ca ai 3 mani, te duci sa o dai pe una la un ciung. Pai trebuie sa ai a treia mana. Trebuie initial ca tu sa ai acea acumulare mare de fier in organism. Trebuie sa ai predispozitia asta. Pe care multi nu o au. Un om din 200 are niveluri mari de fier in organism. Eu nu am nivel mare de fier in organism. Eu cand am fost si am donat sange in mod repetat si apoi mi-am facut niste analize medicale ca nu era ceva in regula cu mine, mi-au iesit valori ale fierului sub limita inferioara. Eu am lucrat mult ca sa am nivelul ala de fier, iar asistenta mi-a bagat acul de mi-a julit cantitatea de fier. Stare de oboseala continuata, astenie etc. Nu stiam de ce sunt mai artagos si mai obosit decat de obicei. Cauta putin pe internet sa vezi beneficiile unor nivele de fier sub limita. 

...

O sa ma opresc din a lamuri puncte de genul aici, legate de sanatate, inclusiv pe cel cu donarea de sange ajuta la hipertensiune. Apropos, daca ai hipertensiune sau pre-hipertensiune ar fi indicat sa te opresti acum. O sa concluzionam: pur si simplu nu este nicio dovada ca donarea de sange are vreun beneficiu real asupra organismului. Nu tensiune, nu regenerare, nu imunitate, nu colesterol, nu rezistenta. Ce pot sa zic este ca nu are vreun efect negativ insemnat in conditii normale, insa in niciun caz nu pot sa zic monstruozitatea de mai inainte. Nu ma credeti? Cautati articolele medicale. Studiile si experimentele de laborator. Insa nu reclame si articole ieftine sau reviste pentru femei care abordeaza inclusiv slabitul pe baza de donare de sange.

...

6. nu vi se fac analizele gratuite [pe care le vreti]

Eram donator frecvent. Ceva probleme, pre-hipertensiune, banuim o infectie la rinichi netratata sa fie problema. Intr-adevar, valori mari la creatinina (ceva legat de functiile rinichilor). Hai sa punem sub urmarire treaba asta, cu verificari regulate ale tensiunii si o data la 3 luni analize de laborator. Mi-a venit o idee: bos, eu sunt donator constant. Sigur am ceva beneficiu din asta. Si ma duc la donare de sange fix cand imi trebuiau analizele mele. Si ma astept sa ma ia pe sus bajetii, sa bata palma cu mine, sa fie bucurosi ca uite, imi dau si ei ceva in schimb. Donez si sange, imi fac felul, primesc si analize gratuite. Salvez niste banuti. Basca bonurile. Ce-i drept, la afisier nu am nimerit peste cineva care sa vorbeasca de sus cu mine. L-am recunoscut usor dupa figura cadaverica - niste ochi albastri metal pe un fundal inchis si pamantiu, i se potrivea la fix cu meseria - era doctorul din camera unde se dona sange. Era ciudat ca era la afisier, dar nu am insistat, chiar daca eram curios, sa aflu de ce. A vorbit frumos cu mine, mi-a luat carnetul de donator, a calculat... si a zis ca eu nu sunt acolo, ca eu ti-as fi primit analizele, dar nicio problema, rugati-o pe doamna doctor. Pentru a beneficia de analizele gratuite trebuie sa fi donat de 5 ori (adica maxim) in ultimul an. Eu donasem maxim in anul trecut, dar pe anul curent imi lipsea o donare. (Mai incolo, cand am intrat, doamna doctor a decis sa mai vin inca o data la o donare sa beneficiez de analizele gratuite si m-a asigurat ca pentru pre-hipertensiune sa mananc seminte de in). Ok, nicio problema, le voi face data viitoare. Dar ce analize se fac? Uite, mie astea imi trebuiesc, am zis catre doctor aratandu-i o foaie cu analize de laborator. A luat-o, s-a uitat putin peste ea si, pentru ca era vizibil ocupat si grabit, dar totusi interesat, a luat o foaie si mi-a intins-o. Stii ce, uite-te peste asta. Asta e lista cu analize gratuite. Si m-a lasat putin cat sa-si faca treaba. Surpriza. Pe fisa cu analizele gratuite nu era nicio analiza ce imi trebuia mie. Erau niste denumiri atat de rar intalnite pentru mine incat nu am fost capabil sa retin niciuna, insa, stiu ce analize erau. Erau analize ce le trebuiau lor. Adica sa depisteze HIV, sifilisul, diabetul, hepatita, anti-corpi straini etc etc. Nici macar o simpla hemoleucograma, cea mai des intalnita! A venit doctorul inapoi. Da-mi sa vad si eu, a zis el luand lista respectiva. Se vedea ca nu are tangenta cu asemenea lucruri, el era doar la laborator... Pai e mai nimic! a exclamat si el mirat, dar nu atat de mirat pe cat am fost eu (saracul el era obisnuit cu nazbatii de gen). Da, prietenii mei. Analizele medicale gratuite nu sunt pentru tine si nu sunt cele pe care le vrei tu. Si trebuie sa donezi maxim in ultimul an pentru a beneficia de ele. Nici nu stiu de ce am fost mirat; spitalele sunt sub orice critica, putinii bani care ii mai fac ii sustrag directorii de spitale, asistentilor neavand nici macar manusi sa isi faca treaba...

7. Nu primesti bani

Ideea de a dona sange ca primesti bani este una foarte prosteasca. Nu primesti bani; primesti niste bonuri. Adica nu poti sa iti iei tigari si poate nici alcool, daca te gandeai la asta. Nici macar un tricou - doua. Ca ti se dau bonuri de o valoare aproximativa de... 60 de lei. Partea asta cu bonurile nici macar nu am inclus-o intr-un punct, numai acum, pe ultima suta de metri, pentru ca valoarea aceea e atat de ridicol de mica incat nici nu merita sa fie mentionata. E absurda. Tin minte ca s-a facut ceva lobby sa se creasca, dar bos, cand doctorii si asistentele vin de acasa cu mancare, manusi chirugicale si vata sterila, s-a uitat complet de ea. Spitalele au nevoie de fonduri pentru lucruri mult mai importante. La faza asta cu bonurile pun botul numai tigani, recidivisti si oameni foarte, foarte amarati, atat de disperati incat nu mai au nimic de pierdut. Aia saracii isi mai iau o paine si un salam de sarbatori. Eu, sincer, cand am donat sange am fost si mi-am luat mancare sa ma refac (ca de-aia se dau bonurile, sa iti iei de mancare sa te refaci), am cheltuit mai multi bani. Practic, am pierdut bani ca sa ma duc sa donez, daca as pune si benzina pana la spital si inapoi.

...

Da, am facut niste puncte mai sus, dar alea sunt doar replica la reclamele  nesimtite a campaniilor de donat sange. Toata povestea este de fapt mai complexa sis mai lunga. Ar trebui specificate toate detaliile ca sa iti dai seama de ansamblu, de context. De exemplu, umilirea asteptarii. Astepti minim 1 ora ca sa ajungi sa donezi sange. De obicei, centrele nu sunt renovate, trebuie sa fii a dracului de norocos sa prinzi caldura in calorifere iarna si un veceu unde sa te pisi fara sa nu iti fie greata. Apoi tu sa intri ca un erou, pregatit sa primesti orice lauda, dar sa te trateze personalul de acolo ca pe o vita care ai venit doar pentru bonuri. Sa nu uitam de riscul infectarii cu alte boli spitalicesti. Automat cand intri in spital si ai o rana deschisa sau esti injectat intri pe un taram statistic al infectiilor nosocomiale [romanesti]. Si asta doar sa pierzi o cantitate insemnata din sangele tau. Plus ca vei fi obosit, toata ziua iti va fi pierduta, si probabil mai ai nevoie de cateva zile sa iti revii...

...

Deci, haideti sa recapitulam. Nu mergeti sa donati sange daca

• aveti credinta idioata ca faceti un bine sau sunteti un erou (poate va faceti rau si sunt alte metode de a face bine)
• credeti ca vi se detoxifica/purifica organismul (ca nu e adevarat)
• credeti ca vi se intareste imunitatea (nici pe departe, ba dimpotriva)
• va scade tensiunea arteriala pe termen lung si e bine pentru inima (nedemonstrat)
• credeti ca e bine pentru sanatate (e un mit urban intretinut de doctori)
• vi se fac analize gratuite (se fac alea care ii intereseaza pe ei, pe doctorii de acolo)
• se dau bonuri (valoarea lor este simbolica).

Sa nu fiu ipocrit: sunt si motive pentru care ai dona sange. Sa zicem ca vrei sa intri in gratiile unei fete sau sa iti ramana dator un coleg de serviciu a caror mame sunt internate la spital si au nevoie de sange. Sau, pur si simplu, vrei sa faci ceva neobisnuit - ca si cum te-ai spala pe dinti dupa amiaza si ai face dus in mijlocul noptii. Ti-e frica de ace si vrei sa iti depasesti frica. Participi la un eveniment din asta cu donat sange si vrei sa iti faci prieteni, mai iesi din casa, mai razi putin. Ce sa zic? Daca chiar vrei gasesti si niscai motive de donat sange. Insa, ai grija: scopul personal trebuie sa primeze. Pentru ca altfel esti un prost.

Diaspora extremista si rea

In lumina alegerilor prezidentiale din US...

Sunt multi romani plecati care sunt intoleranti, extremisti, de dreapta etc. Problema nu este noua in ce priveste diaspora, lucrurile sunt populare si sunt explicabile. Romanul are un simt acut al nedreptatii, al discriminarii si, abuzat de institutiile statului, devine inevitabil un abuzator din anumite pozitii. Mai ales, romanul nu se bucura pentru noile beneficii ale altcuiva; traind intr-o lume in care vecinii o duceau mai bine invariabil din pile, relatii, furtisaguri, automat el asociaza traiul indestulat a lui acela cu lucrurile necurate, cu necinstea si hotia. In final, frustrat, se bucura cand vecinului ii moare capra. Pentru ca oricum nu o dobandise cinstit, prin munca, iar el nu obtinuse nimic cinstit si prin munca. Nu e nimic uluitor ca un concetatean de al meu, de 25 de ani, la care am locuit o perioada in Chicago, mi-a spus i-ar place enorm de mult sa iasa Trump. Se referea, fireste, la imigranti. Nu e nimic anormal ca un patron de firma, de circa 40 de ani, roman, cu care am lucrat cot la cot 10 ore pe zi si 5 zile din saptamana, la raschetat parchet, cand i-am aratat, la semafor, un cersetor batran de care imi era mila, sa isi bata joc de el si sa il numeasca alcoolist sau drogat.

Este o categorie a demoazelelor afectate, dar doar de aici, de pe plaiul mioritic, cum altcumva?, care arata toate neajunsurile unui Trump si ii numeste pe simpatizantii acestuia prosti. Prosti sunt, intr-adevar, dar sa nu uitam de circumstantele atenuante, caci alternativa din batalie este Hillary, un sarpe viclean, o mincinoasa, o otreapa de doi bani. Dar e, mai ales, femeie. Fiind roman la randul meu, sunt intolerant si privesc cu prejudecata femeile. Am experienta; cunosc cazurile de femei taranci ajunse, de la coada vacii si pamant sub unghii in pozitii cheie. Exact ca senatoarea sexy, care zicea ca salariul de senator (1000 de euro) nu ii ajung nici de coafor, si care purta saptamanal alt dres, croit sub indicatiile de bun-gust ale ei (insisi). Exact ca managerita de la fosta mea fabrica, ajunsa prin matrapazlacuri (si poate, daca e sa dau crezare unui coleg, si prin curvasaguri) in pozitii cheie. Manager la doua (2) departamente diferite, insa incapabila sa scrie corect gramatical. Fiecare email al ei era un hohot de ras in departamentul nostru. Punea pauza si inainte si dupa virgula si punct. Insa colegii ma indemnau sa tac, caci era si rea si proasta, iar daca intrai in gura ei nu mai scapai de acolo. Aceeasi persoana arata postarile contului meu de pe facebook (contul era anonim, nu aparea numele meu acolo) la managerul meu direct, discreditandu-ma si lezandu-mi demnitatea. Cunosc personalitatea. E aceeasi si la Hillary. Asa ca da, sunt prost, tin cu Trump.

Dar digresam. Era vorba de romani, poate putin mai culti, care criticau negativ si puternic simpatizantii lui Trump. Sau a romanilor din diaspora ajunsi mai calai decat calaul, extremisti si intoleranti la adresa altor imigranti ca ei. Intr-adevar, lui Trump si intregii sfere republicane extremiste se pot gasi foarte mult dezavantaje. E foarte usor sa ii faci prosti... Dau un exemplu postarea lui Dan Alexe pe facebook:

Prostie românească, sau când amărâtul se vrea elitist...

Când am ajuns prima oară în Franța, în 1988, am descoperit că o româncă de vază, fiica unei mari dizidente din România lui Ceaușescu, era măritată cu un turbat activist din Frontul Național al lui Le Pen și vota pentru extrema dreaptă.

Acum aflăm, printr-o jurnalistă româncă, preferințele politice ale românilor din Queens, New York: votează Trump. Adică: noi am ajuns aici, dar vrem să sigilăm ușa după noi.

Hai să ne bucurăm de prostia lor: dacă va câștiga, grație votului acestor nefericiți, Trump o să-i expulzeze pe toți, anulându-le vizele, dar mai întâi o să le fută nevestele.

Nu mai vreau sa comentez mai detaliat textul. O sa postez direct comentariul meu. Poate ca nu e chiar deslusit sau exhaustiv, dar fiind impromptuu are o tarie specifica:

bos. am fo prin chicago. Aceeasi intoleranta la romanasi. Veata te anvata insa ca orice prejudecata are un sambure de adevar. De exemplu, negrii si a lor Obama (cu a de la ala la sfarsit). Care a sfarsit prin a fi un socialist imputit si in a tine negroteii in spinare. Romanul e nascut frustat: intotdeauna vecinul sau (informator) a avut mai mult decat el; dupa revolutie fiecare a ciupit cat a putut si a ramas cu ideea ca altii au mai mult decat el. primul soc ce il ai in america este ca NEGROTEII NU LUCREAZA. ca toarna la copii, 5-6, cu mai multe femei (se numesc baby mamas), alea declara ca sunt mame singure si nu stiu cine e tatal si traiesc pe beneficii. Iar romanul lucreaza, nene, la negru, 10 ore pe zi, de luni pana sambata. Si acum intreaba-ma pe mine, eu cu un copil mic si nevasta, aceeasi intrebare ce si-o punea Hamlet. Sa imi umflu coaiele si sa imi rup spinarea la raschetat si zugravit 10 ore pe zi / 5 zile pe saptamana si sa nu am timp nici macar de cresterea copilului si petrecut timp cu nevasta SAU sa ma fofilez cat de tare pot pe benefits, oricum ar veni alea, sa lucrez un part time sau aiurea, si sa petrec timpul cu nevasta si sa imi cresc copilul (apropo, scolile pana la college sunt de cacat aici). Pentru ca inevitabil varianta a) te face intolerant si rasist cu negroteii. Bine, bine, nu pe fata, ca nu e kosher sa ii zici la o putoare neagra ca nu lucreaza, ca te amendeaza pentru rasism. Am stat intr-un cartier gen 99% mexicani (nici mexicani nu e kosher, tre sa le zici latini). Vin, nene, isi aduc rudele prin portbagajuri, cred ca toti sunt ilegali, dar astia cel putin macar lucreaza. Un lucru e bun ca s-au smecherit si aia de la permise auto, ca nu mai dau ca pe nasturi, ca toti imigrantii lucrau taxi, transport, transport marfa, tir etc. ASA CA TACI. Nu imi vorbi tu de intoleranta. da, daca as avea drept de vot as vota Trump (adica sa fiu nevoit sa aleg intre Hillary si Trump). Si 2, presupui ca daca iasa Trump vor pleca imigrantii. Te inseli. Vizele nu se retrag retroactiv. Cei care platesc taxe, chiar si ilegali (exista si din astia) nu vor fi aruncati afara. Insa cei care vor sa vina ilegal (timpul viitor) vor fi limitati, ASA CUM E SI NORMAL. 

Da. Sunt roman. Sunt intolerant cu romanii. Sunt imigrant. Legal, da. Sunt intolerant cu imigrantii. Ilegali. Nu vreau sa fiu bagat in aceeasi oala cu mexicani si negroetei. Ii urasc pe imigrantii ilegali (mexicani) si pe cei care nu lucreaza (negrotei). Pentru ca am castigat cinstit viza. Pentru ca lucrez, sunt cinstit, iar cand am plecat din Romania nu am plecat maxim pentru bani. Am plecat pentru o lume mai buna, unde babele nu pupa moaste, unde cei de varsta a doua nu regreta comunismul si se reped sa iti ia inainte locul de la rand, lemnele de pe banca din fata blocului, locul de parcare, ciocolatelele oferite gratuit, nu formeaza cozi inaintea deschiderii bancii si bat in geam ca doamna, va bateti joc de noi!, nu sunt frustrati, abrutizati, lacomi, rai, prosti, nu voteaza cu PSD si nu se uita la Antena3. Unde femeile nu intreaba pe facebook daca imi tai parul tai din anii copilului cand sunt gravide, nu cer ca pornografia si limbajul desantat sa fie interzise legal, nu semneaza petitii impotriva avortului si continua sa tina copii cu sindromul Down pentru ca asa a dat Dumnezeu, ca nimic nu se intampla fara un scop anume, si care nu se duc la vrajitoare si ii descanta copilului de boala. Unde nu este PSD, securitate, Ponta, Antonescu, Dragnea, Colectiv, spitale ca la noi, doctori romani, bugetari si funtionari (mai ales la ghisee) romani, maidanezi care musca pana la moarte copii de 6 anisori, tigani, tarani romani de la tara, oameni cu burta, Vaslui, dealuri defrisate, biserici, popi, calugari, IPS Daniel, cocalari, manele, mertane, curve, pacanele, accidente din cauza drumului prost, din cauza teribilistilor, canale romanesti etc.

Da. M-am dus pentru o lume mai buna. Si daca e sa inceapa schimbarea, asta incepe cu mine, chiar daca asta inseamna intoleranta.

Cercul vicios

Bineinteles ca medicamentul miraculos, decoperit de rusi (stiu ei rusii ceva) si mai ales care nu se gaseste in Europa, doar pe taramurile rusofone, din motive lesne de intuit, si anume Licopid, costa mult peste bugetul admis. Adica vreo 200 de lei. Mi s-a parut mult 200 de lei pe 2 cutii. Mai ales ca:

- medicamentul era recomandat de un doctor holistic, pe medicina alternativa, care avea un aparat de Ozon Terapia si biorezonanta langa birou

- medicamentul imi era recomandat pentru hipertensiune, desi medicamentul nu este, de obicei, prescris pentru hipertensiune

- medicamentul era obscur; nu am inteles exact pentru ce anume se prescrie, partial ca resursele internetilor erau in limba lui Putin. 

Licopid-ul trebuia sa imi purjeze sistemul imunitar, sa imi dea un fel de reboot, un restart al intregului organism. Cauza un fel de atac asupra organismului, iar acesta, in raspuns, producea mai multi anticorpi, celule albe, celule verzi samd. Cel putin asta imi explica doctorul, dupa, bineinteles, introducerea in minunata lume cuantica a homeopatiei. Minimele informatii despre Licopid ce le-am furat de pe internet erau corelate de simple raceli si afectiuni pulmonare...

Si cand ma gandesc ca, in cantina corporatiei, vreo 2 saptamani mi-a tacut fleanca in privinta basarabenilor, in privinta fetelor grase care mananca meniul fitness si tot nu reusesc sa slabeasca (apropos, de acolo am ajuns sa mananc si eu dupa ce doctorul mi-a zis sa mai tai din grasimi si prajeli), doar ca Adriana, colega noastra de peste Prut, sa imi aduca medicamentul magic.

Asa ca am ramas pe Omega 3. Recomandat de colega stimabilului de mai sus. Incercare disperata etc. Mult mai ieftin. Comandat de pe internet cu vreo 20 de lei mai lesne decat in farmacii. Omega 3-6-9. Cutie mare. Da-i sa sune 3 capsule pe zi. Doar doar de mai imi scade tensiunea. Timpul trece incet, inerent stergerii problemelor. De orice tip, cred, inclusiv cele medicale. Tensiunea - monitorizata. Dimineata si seara. 

Niciun efect sesizabil. Nevasta-mea incepe sa vocifereze. Trece a doua saptamana. Nevasta-mea vocifereaza mai mult. Nu stiu exact ce, probabil ca nu focalizata pe o tema anuma, ci imprastiat. Probabil ca nici chiar nu o ascult. Lasa ca se rezolva: iau un corn cu varza, amore mio, vin intr-o seara acasa fac surprizo. Pupaceala. Apoi, nevinovat, cu ochii mari de mielusel, intreb, ca doar sunt barbat, stiu ce vreau si cand vreau, apoi vreau, ca nu ne putem... pune la somn in seara asta? Ca lasam bubu maine. 

Scandal.

Apoi am realizat ca eu, de fapt, nu am facut bubu nici macar de unul singur. Iar eu, de obicei, fac bubu de unul singur. Mai ales cand raman cu mine insumi.

Bineinteles, nevasta-mea, fire blanda si intelegatoare, chibzuind putin cu a sa minte analitica, a propus pentru validare doua ipoteze mari, la limita bunului simt logic, care nu se anuleaza reciproc, putand existand ambele in acelasi moment dat, si anume:

- Ai pe cineva la care te duci la futut?

- Iti faci laba toata ziua acolo unde stai in chirie?

Iar a doua zi, la lucru, intr-o picoteala fierbinte de dupa povestile de la cantina, mi-a venit ideea. Oare e de la Omega 3? Surprinza insa. Uleiurile de peste sunt, cica, afrodisiace. 

Omega 3:
‘Omega 3 (an essential fatty acid found in oily fish, flaxseeds and walnuts) is the building block of sex hormones in men and women,’ she says. ‘And it helps fight the build up of plaque in the arteries, thereby improving circulation and increasing sensation. Omega-3 fatty acids also help with sexual response, by helping to raise dopamine levels in the brain that trigger arousal.’ - http://metro.co.uk/2013/09/11/boost-your-sex-drive-top-10-nutritional-tips-to-enhance-libido-3959260/

Toate site-urile si revistele de 2 lei, alea care impart textul in paragrafe si il numeroteaza ca la prosti, baga la inaintare uleiurile de peste si Omega 3. Dar nu renunt. Si apoi... descoperirea.

Spila este ca topurile dietelor orgasmice sunt scrise de... femei.

Incet, incet, pe forumuri obscure, atat de obscure ca nici nu le mai gasesc acum la cautarile google, timizi, vexati si confuzi, masculii incep sa intrebe. Chestii se intampla si ne intrebam. Totul e bine cand incep sa curga argumentele, gen linkuri catre studii stiintifice care pun in evidenta lipsa libidoului sexual corelata cu Omega 3...

Ah, l-am gasit. E aici.  Explicatii tehnice:

Intakes of eicosapentanoic [EPA] and docosahexaenoic [DHA] acids, n-3 fatty acids from fish, were significantly inversely correlated with total testosterone.

High intake of n-3 fatty acids has been reported to reduce testosterone synthesis by altering the lipid composition of rat testicular plasma membranes. 

 Explicatie netehnica a unei oarecare Melissa:

Fish oil makes me bitchy. I've tried several brands, taking it in the morning or in the evening. It's weird, but my body doesn't like it, at all.

De unde putem trage concluzia ca trebuie sa multumim cerului ca nu am luat omega 3 in acelasi timp cu nevasta-mea. Ar fi fost un casus belli. Concluzia... e o intrebare.

 

Intrebarea este, desigur, cum sa faci un cerc vicios. A unor articole de 2 bani, scrise inevitabil de femei, citite inevitabil de femei intre pauzele clocotelor ciorbelor, propovaduite pe curul barbatilor de acasa tot de femei. Si a unor topuri de gen: 10 lucruri cu care poti sa iti surprinzi placut barbatul, iar el sa nu fie surprins placut, tocmai din cauza topului, iar in top sa se regaseasca inclusiv un numar care sa mentioneze asta. Stiu ele, femeile, ceva.

Intre timp, am auzit ca bicarbonatul rezolva si cancerul. Oare nu si hipertensiunea, ca doar e mai putin periculoasa?

Cercul vicios

Bineinteles ca medicamentul miraculos, decoperit de rusi (stiu ei rusii ceva) si mai ales care nu se gaseste in Europa, doar pe taramurile rusofone, din motive lesne de intuit, si anume Licopid, costa mult peste bugetul admis. Adica vreo 200 de lei. Mi s-a parut mult 200 de lei pe 2 cutii. Mai ales ca:

- medicamentul era recomandat de un doctor holistic, pe medicina alternativa, care avea un aparat de Ozon Terapia si biorezonanta langa birou

- medicamentul imi era recomandat pentru hipertensiune, desi medicamentul nu este, de obicei, prescris pentru hipertensiune

- medicamentul era obscur; nu am inteles exact pentru ce anume se prescrie, partial ca resursele internetilor erau in limba lui Putin. 

Licopid-ul trebuia sa imi purjeze sistemul imunitar, sa imi dea un fel de reboot, un restart al intregului organism. Cauza un fel de atac asupra organismului, iar acesta, in raspuns, producea mai multi anticorpi, celule albe, celule verzi samd. Cel putin asta imi explica doctorul, dupa, bineinteles, introducerea in minunata lume cuantica a homeopatiei. Minimele informatii despre Licopid ce le-am furat de pe internet erau corelate de simple raceli si afectiuni pulmonare...

Si cand ma gandesc ca, in cantina corporatiei, vreo 2 saptamani mi-a tacut fleanca in privinta basarabenilor, in privinta fetelor grase care mananca meniul fitness si tot nu reusesc sa slabeasca (apropos, de acolo am ajuns sa mananc si eu dupa ce doctorul mi-a zis sa mai tai din grasimi si prajeli), doar ca Adriana, colega noastra de peste Prut, sa imi aduca medicamentul magic.

Asa ca am ramas pe Omega 3. Recomandat de colega stimabilului de mai sus. Incercare disperata etc. Mult mai ieftin. Comandat de pe internet cu vreo 20 de lei mai lesne decat in farmacii. Omega 3-6-9. Cutie mare. Da-i sa sune 3 capsule pe zi. Doar doar de mai imi scade tensiunea. Timpul trece incet, inerent stergerii problemelor. De orice tip, cred, inclusiv cele medicale. Tensiunea - monitorizata. Dimineata si seara. 

Niciun efect sesizabil. Nevasta-mea incepe sa vocifereze. Trece a doua saptamana. Nevasta-mea vocifereaza mai mult. Nu stiu exact ce, probabil ca nu focalizata pe o tema anuma, ci imprastiat. Probabil ca nici chiar nu o ascult. Lasa ca se rezolva: iau un corn cu varza, amore mio, vin intr-o seara acasa fac surprizo. Pupaceala. Apoi, nevinovat, cu ochii mari de mielusel, intreb, ca doar sunt barbat, stiu ce vreau si cand vreau, apoi vreau, ca nu ne putem... pune la somn in seara asta? Ca lasam bubu maine. 

Scandal.

Apoi am realizat ca eu, de fapt, nu am facut bubu nici macar de unul singur. Iar eu, de obicei, fac bubu de unul singur. Mai ales cand raman cu mine insumi.

Bineinteles, nevasta-mea, fire blanda si intelegatoare, chibzuind putin cu a sa minte analitica, a propus pentru validare doua ipoteze mari, la limita bunului simt logic, care nu se anuleaza reciproc, putand existand ambele in acelasi moment dat, si anume:

- Ai pe cineva la care te duci la futut?

- Iti faci laba toata ziua acolo unde stai in chirie?

Iar a doua zi, la lucru, intr-o picoteala fierbinte de dupa povestile de la cantina, mi-a venit ideea. Oare e de la Omega 3? Surprinza insa. Uleiurile de peste sunt, cica, afrodisiace. 

Omega 3:
‘Omega 3 (an essential fatty acid found in oily fish, flaxseeds and walnuts) is the building block of sex hormones in men and women,’ she says. ‘And it helps fight the build up of plaque in the arteries, thereby improving circulation and increasing sensation. Omega-3 fatty acids also help with sexual response, by helping to raise dopamine levels in the brain that trigger arousal.’ - http://metro.co.uk/2013/09/11/boost-your-sex-drive-top-10-nutritional-tips-to-enhance-libido-3959260/

Toate site-urile si revistele de 2 lei, alea care impart textul in paragrafe si il numeroteaza ca la prosti, baga la inaintare uleiurile de peste si Omega 3. Dar nu renunt. Si apoi... descoperirea.

Spila este ca topurile dietelor orgasmice sunt scrise de... femei.

Incet, incet, pe forumuri obscure, atat de obscure ca nici nu le mai gasesc acum la cautarile google, timizi, vexati si confuzi, masculii incep sa intrebe. Chestii se intampla si ne intrebam. Totul e bine cand incep sa curga argumentele, gen linkuri catre studii stiintifice care pun in evidenta lipsa libidoului sexual corelata cu Omega 3...

Ah, l-am gasit. E aici.  Explicatii tehnice:

Intakes of eicosapentanoic [EPA] and docosahexaenoic [DHA] acids, n-3 fatty acids from fish, were significantly inversely correlated with total testosterone.

High intake of n-3 fatty acids has been reported to reduce testosterone synthesis by altering the lipid composition of rat testicular plasma membranes. 

 Explicatie netehnica a unei oarecare Melissa:

Fish oil makes me bitchy. I've tried several brands, taking it in the morning or in the evening. It's weird, but my body doesn't like it, at all.

Intrebarea este, desigur, cum sa faci un cerc vicios. A unor articole de 2 bani, scrise inevitabil de femei, citite inevitabil de femei intre pauzele clocotelor ciorbelor, propovaduite pe curul barbatilor de acasa tot de femei. Si a unor topuri de gen: 10 lucruri cu care poti sa iti surprinzi placut barbatul, iar el sa nu fie surprins placut, tocmai din cauza topului, iar in top sa se regaseasca inclusiv un numar care sa mentioneze asta. Stiu ele, femeile, ceva.

Intre timp, am auzit ca bicarbonatul rezolva si cancerul. Oare nu si hipertensiunea, ca doar e mai putin periculoasa?

Bellu si gimnastele invalide

Bineinteles ca nu te poti astepta la prea multe de la un om care poarta mustata in secolul 21. Este clar ca are un pitic mintal de seama ce considera ca mustata e un lucru atragator. Am la serviciu un coleg cam de aceeasi varsta, cu mustata, usor diferita: mai ascutita la varfuri. Deci ingrijita, rasa piezis. (De ce dracu ti-ai pierde timpul cu ingrijirea ei?, ma intreb eu, care ma rad electromecanic o data pe luna.) E prostul stereotip al romanului trandav, violent si ignorant. Ce nu stie inseamna ca nu exista. Ce nu ii place inseamna ca e urat. Omul se crede dur, stie el cum sta treaba, cum trebuie sa fie facut, mai bine decat altii.

Pe langa alte idei si principii mustacesti, observ pe forumuri romanasi de-ai nostri, varsta medie 30-40 de ani, cu bataia e rupta din rai, dar, bineinteles, e spusa de toti care si-au luat-o in copilarie si considera ca au crescut numai bine, ca doar uite ce breji sunt in prezent. E ca anul ala cand ai avut rata la masina de spalat, cand tu, nevasta si ala micu', ati mancat numai si numai fasole primita de la buna-ta. Dupa ce au trecut 2 ani, ti-ai facut intre timp si plinul la carne ca catelul scapat din legatoare, acum remarci filosof ca inainte erau bani, era mai bine, eu tineam 3 rate in spate.

Prostul, pardon, romanul are memorie scurta.

Incapabil sa inteleaga ca este si o alternativa, ca sa fii ager, barbat, cu coaie, dezghetat nu se face obligatoriu cu curea. Ca lucrurile astea in multe alte contexte nu sunt  nici macar calitati.

Dobitoc indeajuns sa creada ca el e mai diferit decat ceilalti. Mai mega, mai ultra. Are muschi, are bani, are Mercedes E-Class din 2010. Si de-aia a ajuns unde a ajuns datorita la ce i s-a intamplat si ce a trait. Nimeni nu e ca el, nascut pe Valea Gurghiului, in Teleac. Nimeni nu a lucrat la prize si montat usi ca el, de-a facut bani gramada ca bilunar era la Sovata la bai. I-a facut pe fraieri, pardon, spanioli de bani. Si e pe deasupra si un barbat adevarat, mai ales ca l-a lamurit tac-su, cand era mic.

Adevarul este ca in ultimul timp s-au facut cercetari in domeniu. Descoperirile au fost pe masura. Domeniu, zic, la actiunea barbateasca de a-ti bate copiii. In a-i face barbati si dezghetati. Nu exista absolut nicio proba care sa dovedeasca ca bataia e ceva pozitiv pentru copii. Din contra, au aparut ca vanataile dupa bataie, sute, poate mii, de studii si experimente care dovedesc exact contrariul. Copiii batuti nu devin mai ascultatori, mai cuminti, mai docili, mai barbati, mai dezghetati. CI EXACT INVERS. Alte rezultate uluitoare sunt cele care dovedesc sechelele ramase pe viata a copiiilor care au avut o copilarie nefericita. Ba chiar insasi cresterea in saracie a copiiilor ii marcheaza pe intreaga viata, nemaipomenind corectiile fizice. Alt rezultat uluitor este cum se schimba insasi ADN-ul copiiilor traumatizati, ajungand adulti cu probleme. Ba psihice, ba fizice, ba amandoua, de ce nu? Adulti tulburati cu boli de obezitate, de inima, depresie, anxietate, migrene. Adulti cu apucaturi violente, alcoolice, toxice.

Timpul nu vindeca toate ranile.

Iar in timp ce eu citesc despre cat de grav ne afecteaza o copilarie dificila ulterior in viata, articol ales din roata pacanelului facebook, intr-un alt articol rulat pe acelasi tambur, cu cateva scroll-uri mai jos, Octavian Bellu isi aduce contra-argumentele la acuzele de bestie sinistra ce batea copiii:

• Mie mi se par nişte lucruri pe care un copil la vremea respectivă şi le aduce aminte. Eu atât îmi aduc aminte de Maria Olaru că este o gimnastă care a ieşit campioană mondială, campioană olimpică, campioană europeană. Eu asta reţin din cariera unei sportive de mare performanţă.
• Ştiam că există în obiceiul gimnastelor să ţină un astfel de jurnal, dar chiar după atâtea vreme, un jurnal scris de un copil la 12 ani reprezintă viziunea pe care o avea despre viaţă de gimnastă la vârstă respectivă.  
• Am muncit împreună şi rezultatele s-au văzut. 
• Eu nu-mi aduc aminte în 1994 să fi avut o ieşire violenţă. [...] Amintirile sunt ale ei. Dacă a rămas doar cu atât din ce s-a întâmplat în perioada respectivă este problema Mariei.  
• Eu am vrut să pregătesc aceşti copii că pe nişte oameni care să reziste la orice
• altele
• daca nu mai sunt altele, gasiti un cunoscut care poarta mustata si imaginati-va ce ar putea raspunde el. 

Un ghiveci debitat de un om cu mintea ghiveci. Un adunatura de pseudo-argumente, de ad-hominem, de straw-man, de punctul de vedere obligatoriu binar, fara alternative, de distractie a atentiei de pe problema. Da, cand a notat fata in jurnal avea doar 12 ani, deci automat e proasta si nu stie ce zice. Da, eu nu imi amintesc de teroare, eu imi amintesc ca e campioana mondiala a gloriosului nostru stat roman. Da, am muncit, avem rezultate, deci am dreptate. Daca ea isi aminteste altceva, e problema ei, nu a mea, eu sunt impacat cu mine insumi. Da, eu am vrut numai binele pentru copiii astia, sa ii pregatesc sa reziste la viata dura. Si as si futut-o, ca sa stie cu ce se manca pula pe viitor.

Deci, in concluzie, nu mai imi ramane decat sa le arat oamenilor pe aceste maimute si sa le strig:

• luati-le copiii la handicapatii aia de pocaiti din Norvegia ca nu merita sa ii indobitoceasca!
• luati-le, dom-le, elicopterele alea, ca maimutele sunt alese pe pile si nu stiu sa le piloteze, iar zborurile se fac sa salveze imaginea araboiului, nu sa salveze vieti!
• luati-le institutia primariei, ca muieri proaste cu papuci de culoarea mustei de cacat parvin in locul ala!
• luati-le, ma, copiii de la scoli, ca o profesoara de 16 ani de limba engleza raspunde cu yes la o intrebare banala in engleza!
• luati-le, ma, tara, veniti, va rog, orice tara capitalista, America, Anglia, Germania, oricine, transformati-o in colonie africana, ca gibonii astia iarna isi taie ilegal padurile si primavara sunt inecati de inundatii!
• luati-le, ma, banii, aia care ii au, ca pe aia europeni maimutele nu sunt capabile sa ii ia, ca in loc sa construiasca spitale si sa cumpere dezinfectanti construiesc catedrale
• luati-le, ma, viata, ca la o gradina buruienile.

Bozgorul loveste cu Adevarul din nou

Exista o fiinta execrabila, un nimeni in drum, care cu lingusiri si pomeni a ajuns sa isi strecoare cuvintele ascuns inveninate si pline de lepra iredentista pe site-ul Adevarul. Nu ca as trata serios publicatia. Dar ma enerveaza. Acolo, printre articole gen top 10 lucruri nestiute despre vagin si cate oua putem consuma pe zi, isi arunca cacaturile provocatoare, cu sansa platformei blogurile Adevarul. Pe bozgor il cheama István Tárkányi si aflam ca este teolog, minte cuprinsa de prejudecati si preconcepte, diluate, se pare ca, religios, un lucru si mai de urat si de hulit. Horcaie acolo, pe blog, pe post de ungur, neavand alta calitate. Articolele sale sunt voit nationaliste, asa, ca sa se umfle orezu-n romanii nostri ultrasi, ca sa faca trafic gramada sa aiba ungurul ce manca.

In noul articol al sau, noua portie de discordie intre maghiari si romani, Diferentele intre unguri si maghiari, tine sa ne spuna cu comparatii gresite, fara argumente reale, ca toti ungurii sunt unguri! si ca nu exista o diferenta reala intre unguri si maghiari. Aici este comentariul meu complet, l-am reprodus, in ideea ca va fi sters de pe site, datorita jignirilor. Vizionare placuta.

István Tárkányi

Citeste mai mult: adev.ro/o7er7n

István Tárkányi

Citeste mai mult: adev.ro/o7er7n

1. Ai uitat un cuvant foarte cuprinzator, cu bucati din caracterul omului, si anume "bozgor". Conform dexonline, cuvantul provine probabil din slava si inseamna maghiar/ungur. Cu toate acestea ma intalnesc des cu urmatoarea parere:bozgor  inseamna "om fără țară”, „apatrid”, rostita ca o dogma. De fapt, e o parere si atat. Adevarul este ca se foloseste peiorativ si inseamna om minoritar, care, desi locuieste de cateva secole intr-o tara, are cetatenia respectiva, urla lucruri urate la adresa tarii, o defaimeaza, isi bate joc de simbolurile ei, nu considera ziua nationala, si se crede de alta rasa/etnie superioara. Acest cuvant este important pentru noi, caci defineste un larg grup de oameni din Transilvania, inclusiv autorul acestui articol.

2. Ungurii, fiind bozgori chiar si intre ei insisi, se considera superiori chiar si unul altuia. De exemplu, matusa nevestei mele, a emigrat in Ungaria casatorindu-se cu ungur de acolo. Familia barbatului nu au acceptat-o de prima oara, spunand ca este "tiganca din romania" si "romanca imputita", chiar daca ea era maghiara. Acest caz nu este singular. Acest lucru este o patalogie a extremismului nationalist. La exact celalalt capat, se afla patologia in oglinda, cea care spune ca "toti suntem unguri, acelasi sange, unguri din toate tarile uniti-va!", lucru reflectat de autorul acestui articol. Si mergem mai departe...

3. Autorul-bozgor ne spune ca nu este nicio diferenta intre maghiar si ungur, sunt la fel, dar face asta fara absolut niciun argument. El ofera o comparatie intre romanismul unui craiovean si un bucovinean/dobrogean fata de ungurismul unui maghiar ardelean si unul budapestean. Pai comparatia e gresita. Primo, cei doi sunt romani, cetateni romani, locuitori ai aceleiasi tari. Maghiarul si ungurul nu. Stau in tari diferite si trebuie sa ofere respectul cuvenit tarii ai carui copil este. Secundo, ungurii sunt ramasite de alte popoare maghiarizate. Exemple istorice ca secuii, triburi intregi maghiarizate sau can-can-uri de azi, ca partizanul Jobbik care si-a facut genealogia sa arate lumii ce sange de maghiar pur are el si a descoperit tragicomic ca bunicul era evreu dovedesc asta. Nu exista "unguri verzi", in special in afara Ungariei, intr-o zona unde maghiarii au avut familii mixte cu sasi, svabi, moldoveni, evrei, secui, romani, tigani etc. Sunt diferente majore intre maghiarii de aici fata de ungurii de acolo, acest lucru nu este negativ, ba chiar, mai interesant de studiat, si ca, tertio, exista o cultura maghiara locala, care deriva din secuime, dar asta e alta poveste, diferita de cea din ungaria. Sa nu uitam diferentele lingvistice si accentul distinct!

4. Avand in vedere patologia nationalista clara exprimata de autor, in acest context trebuie sa arat si "vinovatii", caci in toate cazurile atare apar "oamenii in costume negre", "conspiratia iudeo-masonica", "cei 10 oameni-reptilieni care conduc lumea" etc etc. Acest lucru este definit de momentul cand autorul spune ca "Aplicând principiul divide et impera, s-a încercat şi se mai încearcă ruperea acestei minoriţăti istorice de Ungaria". Intrebarile de rigoare sunt: cine aplica principiul divide et impera asupra natiei maghiare, cine incearca ruperea acestei minoritati, de ce face acest lucru, ce castig ii revine, cu ce fonduri se fac (care este traseul banilor)? Nu cumva autorul, minte rea si debusolata, supusa unor prejudecati si sentimente revansarde iredentiste, toarna cacaturi nationaliste? Oare se simte victima, are drepturile incalcate, il ataca romanasii pe plaiul ardelean?

5. Incheiem cu inca o comparatie, cea cu Basarabia. Din nou, comparatia e gresita. Basarabia e un subiect delicat, care nu il abordam aici, doar mentionam ca nu e vorba de nicio minoritate, ori aici, ori acolo. Sunt doua tari distincte, una in regim de formare. Nimeni de acolo nu urla asta e Romania si nimeni de aici nu urla asta e Molodova, ci cateva voci vorbesc de o posibila unire. In plus, romanii de acolo nu vorbesc urat de Moldova si moldovenii de aici nu vorbesc urat de Romania. Din cauza asta probabil si romanii ce traiesc in afara granitelor nu li se spune altcumva: pentru ca isi vad de pula lor si respecta tara locuitoare. Ca venind vorba, faptul ca pentru germani si unguri sunt 2 termeni si pentru romani nu, asta nu dovedeste ceva, cum ca toti romanii sunt un sange si un pamant, ci doar pur si simplu nu s-a nascut alt termen. Motivele sunt lingvistice, nu sociale. Si iarasi un apropos, este: vlah, valah, volon, aromani istroromani etc. Ia uite cate sunt. Alt argument prost este cel cu limba: toti de aceeasi limba trebuie sa fie un popor. Pai nu, chiar. Da, intr-adevar, poate o constiinta si o cultura linvistica exista, dar nu e suficient sa se inchege o tara. Si Irlanda si Anglia vorbesc aproximativ aceeasi limba, dar sunt tari diferite.

6. Esti un bozgor prost, care face o defavoare cititorilor maghiari care te citesc. Parca ti-am mai spus asta, dar cred ca mi-au cenzurat comentariul, atunci cand ai afirmativ naiv ca "noi maghiarii putem trai in pace in Romania, eu il felicit pe roman de ziua lui nationala, el ma felicita pe mine de ziua mea nationala", desi nu stiu de ce ziua nationala a Romaniei nu este si sarbatoarea ta, avand in vedere ca traiesti probabil DE UN MILENIU PE TINUTURI LOCUITE TOT TIMPUL DE VLAHI SI DE UN SECOL IN ROMANIA.

Bancul cu cei doi tigani in tramvai

Doi romi batuti in tramvai este, intr-adevar, o bucurie nationala. Titlul articolului este voit sarcastic, o gluma nereusita, dealtfel, e ca si cum ai spune de un mar rosu ca e rosu si te-ai astepta lumea sa rada. Era inevitabil articolul asta, apare imediat dupa incidente de gen. Un fel de o judecata altfel, un alt punct de vedere. De fapt, e un cacat.

Acelasi cacat de zi cu zi, cu specific romanesc. Autoarea, ca, doamne, ce alt sex ar fi putut sa aiba un astfel de articol?, este o proasta. Dar nu proasta, cuvantul ala rau, sau mai bine zis, rau rau, sau foarte rau, urat. Nu injuratura. Proasta - stereotipul romanesc.

Acum 5-6 ani eram in conflict cu superiorii la locul de munca. Institutia statului, ofiteri prin pile ajunsi la conducere, Spiru Haret etc stiti voi. Bineinteles ca niciun coleg nu se alia, nu se unea, nu exista niciun spirit de echipa, toti erau raspanditi ca niste vrabii. Mai izbucnea unul, doi, era lasat singur, ceilalalti detasandu-se si indepartandu-se prin tacere de el. Era "pus cu botul pe labe", ca doar era unul singur, si viata continua. Chiar si pana in zilele noastre. Dateaza din comunism incoace, daca e sa-l credem pe plutonierul Marci. Tin minte ca atunci cand am apelat la ajutorul unui coleg pentru sustinere mi-a raspuns "dar mie nu mi-a facut [superiorul] nimic". Atunci am realizat ca e prost. Dar nu prost prost, cuvantul ala rau, urat de rau. Injuratura. Ca prost romanesc. Stereotipul. La maxim 2 saptamani dupa conversatie era plin de ura la adresa aceluiasi superior in urma unui incident personal. Dar nimeni nu il sustinea, pentru ca momentan ceilalti se intelegeau bine cu el, si nu le-a facut nimic. Inclusiv eu, din ura catre el. Ura era, asadar, mentinuta intre colegi, iar superiorul era pe sistem. Tura de serviciu urmatoare... era acelasi cacat.

Azi, o proasta, o maimuta chiar, incapabila de a trage o concluzie ferma, din simplul motiv ca nu bate cu lumea ideala dintr-un univers disney cu care a fost "educata", apara 2 tigani. Am spus bine. APARA DOI TIGANI, care, facand abstractie de maneaua asculta la maxim, provoaca la bataie pe ceilalti, citez: stai cuminte, ca ti-o iei uite asa si bagami-as pula in ei. La aceste provocari autoarea aduce argumentele de unde ştiţi că cei doi se fac vinovaţi de toate aceste infracţiuni vizionând doar cele trei minute şi 43 de secunde ale video-ului cu pricina? si intreaba incredibil de naiv pe ce vă bazaţi când faceţi aceste afirmaţii?. Se pare ca in printesa zapezii nu exista pseudo-argumente straw-man, nici incidente cu tigani batausi, violatori si talhari, aproape ZILNIC. O proasta la care tiganii nu i-au facut nimic. Inca. In momentul cand ramane fara poseta, cand o sa aiba cutitul la gat, fututa intr-o scara de bloc, atunci incepe, incet, incet, sa se prinda. Atunci poate trage concluzia. Pana atunci nu.

Acum 2 zile 4-5 tigani l-au talharit pe taica-meu in varsta de 71 de ani de 60 de milioane de lei vechi. Aceeasi parere o aveam, insa, si inainte, de tigani. Ce s-a intamplat a fost doar inevitabilul: tigani imputiti lasati liberi. Nepedepsibili de politie sau tribunal. Nebatuti de oameni, pardon, de romani, ca ei or fi o specie aparte, cel putin fata de absolut toate popoarele europene care i-au impins cu furca pe tigani de langa ei in ultimul mileniu incoace.

PENTRU CA NU AU FACUT RAU LA FIECARE ROMAN IN PARTE, in asa fel incat sa se prinda tot prostul.

P.S. povestea este universala la romani. Inlocuiti tigani cu maidanezi si e acelasi cacat.

Veata mea pe intai april intr-o singura fraza

am intarziat la serviciu ca a trebuit sa duc afara gunoiul, sa nu se supere colegul meu de apartament, dar mi-am uitat din greseala adidasii murdari de caca de vaca de la alergarea de ieri, chiar in bucatarie, dar nu ma poate injura oricum, fiindca e pocait, apoi la serviciu nu se incalzea o termo-rezistenta si am zis ca hai sa o schimbam in pauza de masa cand nu se lucreaza pe linie, dar a venit Cornele (il cheama Cornel dar eu ii zic Cornele ca asa il striga nea Botan, chiar cand nu il strig) si a zis ca nu, nu, nu, trebuie sa verificam schema electrica, automatul de temperatura si releul, asa ca le-am verificat si dupa o jumatate de ora am ajuns la concluzia ca releul nu e bun pentru ca nu inchide circuitul pe partea de forta, iar eu l-am loat pe Silviu care e alt coleg care arata exact ca un moldovean, dar nu e, e mai rau, de pe valea argesului, si am fost in atelier si am loat alt releu, i-am dat tensiune de comanda cat ii trebuia, si am verificat conexiunea pe partea de forta, care trebuie sa inchida o faza, dar surpriza, NU INCHIDEA, ceea ce e neintuitiv, ca inseamna ca nu putem sa masuram noi inchiderea cu aparatul de masura, daca stiti voi de ce functioneaza releele asa sa imi ziceti, mai ales cum le poti testa, apoi am fugit la Cornele si i-am zis asta si atunci am loat decizia sa schimbam termo-rezistenta si atat, asa ca am schimbat-o, desi a durat vreo 2 ore in loc de 20 de minute cat era preconizat, apoi la masa Cornele ne-a spus sa nu mai folosim cuvantul termo-rezistenta, caci aia este sinonim cu termistor, si ca de fapt denumirea e rezistenta termica, ceea ce e total diferit, si eu si nea Botan am ramas mirati, pe toate le stie baiatul asta, apoi din cantina ne-am dus in atelier unde era audit pe curatenie si a deschis dulapul unde imi tineam eu laptopul, tot, desfacut, cu cablu si maus deasupra pe geanta, basca un senzor furat din lada cu deseuri, cu toate firele rasucite pe acolo, eu am inceput sa ii povestesc la baiat si tot il blocam, dar el m-a dat la o parte si a facut poza, ceea ce nu mi-a placut, ca nu vreau sa ii fac probleme managerului meu (1 aprilie este chiar prima mea zi oficiala, in acte, in departamentul ala, sub mana lui, a fost amuzant ca o colega nu m-a crezut cand i-am zis, a crezut ca e o pacaleala), dar apoi el a spus ca “lasa asa, ca sa se vada ca nu aveti unde sa va tineti lucrurile”, ceea ce a aruncat un alt punct de vedere si mi-am zis ca ba, e chiar bine atunci, ca sunt venit de 3 luni aici si nu am nici birou, nici masa, nici nimic, dar slava domnului, uite cat e ceasul, e doar 2, asa ca eu am fugit repede de-acolo ca sa ajung acasa, sa mananc KFC cu nevasta si sa ajung la ore (au fost plictisitoare, si m-am dus dupa ore la caminul studentesc cu Adrian, m-au invadat amintirile, a fost si misto si naspa in acelasi timp, iar Adrian era obosit, ceea ce era amuzant ca tocmai ieri isi dadu-se demisia, deci azi nu a lucrat nimic, dar el mi-a zis ca a fost un party cu studentii de la medicina si de-aia, asa era de obosit ca nu am putut face nimic fain cu el, pur si simplu s-a intins pe pat, incepea o propozitie si nu o mai termina, asa ca l-am lasat acolo, desi am incercat pentru ultima oara sa mergem sa aburim 2 fete cracanate care fumau la poarta, dar el a zis ca nu are nici tigari, nici nimic, niciun ban, a avut 20 de lei si toti i-a cheltuit la party), apropos de KFC, am gasit cotoare de pene pe piele si nu chiar mi-a ticnit, dar am mancat pe nerasuflate, ioi ce imi place mancarea de la KFC, deci pana la urma mi-a ticnit, acolo a fost o faza tare, ca Rita tot se simtea naspa ca e umflata si eu i-am zis ca esti cea sexy gravida ca sa o fac sa se simta bine si am zis-o tare ca vorbesc tare cand sunt fericit si atunci au auzit cativa de acolo si vreo 3 femei s-au intors speriate catre mine, ceea ce a fost amuzant, iar mai incolo, cand am ajuns la Auchan si ne-am dus intamplator prin fata la cinema si am vazut ca superman vs batman si eu tot am zis ca vreau sa vad filmul si Rita a zis ca no hai, dar mai sunt doar 5 minute pana cand incepe, si ea a zis ca avem timp destul, asa ca ne-am dus pe nepregatite (adica nu am ascuns chips si cola sub haine) la film, dar a fost 50 de lei biletul si Rita a trebuit sa asculte cat timp au fost reclamele despre valoarea banilor si ce puteam face noi cu banii astia, pana cand mi-a zis ca tu vrei sa ne bucuram de film sau nu? si atunci am tacut si m-am uitat la film care a fost, meh, vreo jumatate de ora am stat in suspans pana cand se bate batman cu superman, dar batman nu putea sa-l bata, asa ca si-a croit un costum din fier ca Ironman, dar era prost tare, ca tot venea cu shot-gunul la super-oameni ce nu pot fi raniti de gloante, si superman l-a trantit prin perete si a facut o gaura fix imaginea romaniei, ceea ce demonstreaza, inca o data, ca noi, de pe vremea dacilor, aveam betmeni si supermeni, de fapt, dacii insisi sunt meta-oameni, iar Lois Lane era batrana, roscata si cu nasul carn si eu am zis sisoie! superman a furat gagica lui spiderman, ce naspa, iar superman s-a luptat cu un monstru original, exact ca un demon din doom, caruia ii apareau vinisoare de foc pe corp atunci cand era lovit ca sa se prinda lumea ca inmagazineaza energie cand e lovit si sa fie mandrii oamenii de ei ca ce isteti sunti, iar superman l-a invins pana la urma dar a crapat si el si tot ne arata sicriul pe muzica lui Zimmer si eu tot asteptam sa il sparga si iasa glorios de acolo, dar nu a iesit, intotdeauna eroii invie in urmatorul episod, nu se poate chiar in asta, ca ar fi cliseu, nu? apoi ungurii au inceput sa rada la faze semi-comice (erau numai unguri in sala, ca asa-i la targu mures), iar eu mi-am zis, hei, uite, rasul ne uneste, depaseste cultura si limba, ce fain ar fi daca ne-am intelege toti si sa ne impacam asa ca batman si superman, si a fost ok ca asa ne-am petrecut seara, plus ca la intoarcere ne-am oprit si la un milk-shake si era 12 noaptea, eram ca in tabloul cu night hawks, numai ca pe lapte, nu cu alcool, si acum Rita sforaie pe nas in cealalalta camera si eu stau aici si scriu ca nu pot sa dorm de la 1,5 l de cola ce l-am baut azi si imi ingheata genunchii si nu stiu daca sa ma uit pe pornache, sa ma cert cu crestinopatii pe facebook sau sa ma joc jocuri de MS-DOS din anii 91-92, sunt intr-o trilema, no ziceti voi.

Intr-o jumatate de ora:

Apropos cu iesirea din trilema, pornhub a facut o pacaleala misto de 1 aprilie, a pus videoclipuri doar cu cucuruz, serios, cu lanuri de cucuruz si coceni si se numea porncob.

Iisus invidios pe Baal

Ascultam, acum o ora, la volanul masinii fiind, un interviu cu un parinte duhovnic.  

Am butonat derizoriu, in speranta unei emisiuni cu vorbe, nu cu melodii sirenice ce il invoca pe batranul cu genele, cand am planat ca un avion de hartie pe frecventa. Prima reactie a fost de ura; da, de ura nevinovata, stringenta si clocotitoare. Semn ca sentimentele mele si judecatile mele, ca niste siroaie lungi si zburdalnice, s-au fixat intr-o albie instinctuala a prejudecatii.

Dar nu fac greseala prejudecatii. Prejudecata e buna, intr-adevar, insa daca ai sansa de a sta la discutie, de ce nu ai face? In secunda urmatoare decid ramanerea pe postul de radio. Hai sa judecam la rece. Hai sa ascultam, hai sa intelegem, hai sa vedem argumentele.

Am prins doar sfarsitul emisiunii. Am eliminat orice subiectivism. Recunosc ca jumatate din conversatie a fost in regula, cealalalta jumatate fiind elucubratii fara noima, fara sens, a la Toni Poptamas sau Irina Binder.

Dar a venit, pe asteptate totusi, lovitura. Asa, ca de la revedere. Sa se incheie grandios. Si zice popa o snova de pe vremea cand era el ficior, ceva de genul:

Un om avea trei copii. I-a lasat, s-a dus la manastire, s-a calugarit. Dupa trei ani, insa, nu mai putea de dorul lor si tot ofta intruna si se gandea la copiii lui, cum sa-i vada, si, mai mult, sa ii aduca la manastire. Staretul l-a vazut intristat si l-a intrebat de, caci nu stia, omul ii ascunsese lucrul ca avea copii. Dar acum i-a spus totul, iar staretul l-a lasat sa mearga dupa copii si chiar i-a permis sa ii aduca la manastire. Omul s-a bucurat, s-a dus repede acasa, a ajuns acolo, insa doi dintre copii dormeau. Al treilea, cel mai mic, nu. Asa ca l-a luat pe el de mana, l-a dus la manastire. Acolo l-a cautat pe staret sa i-l arate, insa nu il gasea nicaieri. Pana la urma l-a gasit la bucatarie. Staretul a vazut copilul, l-a sarutat pe frunte, l-a admirat, si i-a spus omului arunca-l in cuptorul cu foc. Omul si-a insfacat copilul, l-a aruncat in cuptor. Dar iata, tot jaratecul focului s-a prefacut in roua, sau ca roua, nu mai stiu exact, si copilul a fost nevatamat. Exact ca fiul lui Abraham etc. Terminat.

O sa dezbatem povestioara putin mai tarziu. Pentru ca, pe moment, sa vin rapid cu contra-povestioara, cat timp fierul e cald. 

Andrea Pia Kennedy Yates, Texas, si-a omorat cei cinci copii ai ei prin inecare in cada. Mai incolo scrie pe wikipedia. Cert este ca familia ei avea profil de crestini evlaviosi, reflectat prin multe altele. De exemplu, cand cuplul s-a casatorit, au anuntat glorios ca vom avea atatia copii cat ne va permite natura. Iubirea de Dumnezeu s-a manifestat inclusiv prin numele copiiilor: Noah Jacob, John Samuel, Paul Abraham, Luke David, Mary Deborah. Asa, cate doua nume de sfinti, nu unul, pentru fiecare, sa fie siguri ca ii primeste Iisus Christos Mantuitorul la fragedele varste de 7, 5, 3, 2 si, respectiv, 6 luni. Ca doar nu a spus-o in vant ca lasati copiii sa vina la mine. Daca sunt oameni atat de intelepti in ale descifratului codului secret biblic ca au ajuns la suma de 6000 de ani de la crearea pamantului, la meniul vegetarian impus de Dumnezeu, la refuzarea transfuziei sangvine, de ce nu ai ajunge la concluzia ca Iisus a cerut jertfe de copii? Se pare ca in toata binecuvantarea jertfei a avut un rol bine definit un pastor religios, cu ajutorul unei predici, a carei urmari secundare si total lipsite de legatura a fost si vanzarea unei auto-remorci familiei in cauza. Se pare ca intelepciunea de viata a acestui ministru al pacii era condensata intr-un newsletter pe nume Vremuri Primejdioase (The Perilous Times). Ca incheiere, matusa a povestit psihiatrului ca savarseam al saptelea pacat capital; copiii mei nu erau drepti; erau poticniti pentru ca eu eram pacatoasa; in felul cum i-am crescut ei nu mai puteau fi niciodata salvati; erau condamnati sa arda in flacarile iadului. 

Deanna Laney, Texas, a fost condamnata pentru doua omoruri a fiilor sai, Joshua, de 8 ani, Luke, 6 ani, si ranirea celui de-al treilea copil, Aaron, de 15 luni. Se pare ca cel mai mic ingeras cu nume biblic, ca in povestioara cu capra cu trei iezi, a supravietuit atacului. Nu va bucurati insa, caci starea lui era critica la momentul ciripitului porumbelului sfant, iar urmarile preconizate erau de genul ca nu va vedea niciodata si intotdeauna va fi dependent de cineva. Caci, mama, a auzit in sinea ei vocea lui Dumnezeu, care isi cerea jertfa. Ultimul lucru ce l-au trait copiii era mama lor lovindu-i in cap cu un bolovan. Totul s-a facut cinstit, ca doar si-a marturisit crimele, ba chiar ea a sunat la 911 si a anuntat ca si-a omorat copiii. Dilema era mare: ce fel de mama ar fi fost pentru copiii ei daca nu ar fi ascultat de Domnul nostru Mantuitorul?

Victoria Soliz, Arizona, a incercat sa-si inece copilul de 3 ani intr-o budinca. Din pacate, in acest caz, nu s-a putut duce pana la sfarsit jertfa, copilul scapand nevatamat, cel putin fizic. Victoria a declarat ca Iisus i-a spus sa isi omoare copilul. 

Si aici inchei, intr-un numar magic, numarul de trei. Dar voi nu trebuie sa va opriti aici, ca Dumnezeu e mare si infinit. Ca si google, dealtfel. Cautati american woman kills children because god asked it si o sa intampinati o puzderiee de stiri, site-uri de cancan ce e drept, insa si altele mai serioasa, care trateaza in maxim 100 de cuvinte vieti nevinovate de infanti. Totul inspre slava Domnului. Cele trei exemple de mai sus demonstreaza existenta a unor oameni prosti, usor de manipulati, cu probleme psihice, nu majore (sa nu faceti greseala sa credeti ca un om cu probleme psihice este egal cu nebun), minore, tratabile, din sudul americii, cu multi copii, cu nume religioase, care asista la servicii religioase (har libertatii cultelor), care se intalnesc cu pastori, oameni prosti, manipulatori, cu probleme psihice, nu majore, sa nu credeti ca sunt majore, tratabile, cu nume religioase, care ofera, contracost, servicii religioase, dar nu numai, ci si o intreaga psihologie si sfaturi de viata. Problemele sunt minore; rezultatul, insa, gratie regulilor jocurilor, numerelor aleatoare si sansei, in cateva cazuri conduc la urmari majore. La tragedii.

Niciun inger nu a venit sa tina in palma lama cutitului.

Nici un Iisus nu prins mana incarcata cu bolovan si apoi sa fi tinut o predica a aruncatului de pietre, cum are el obiceiul.

Nici un porumbel alb si sfant nu a zburat peste fetele umflate cu ochisorii inchisi si umflati ai copiilor submersate sub placa lucie din cada. 

Si acum revenim la povestioara noastra, cea a duhovnicului, cea a parintelui, acest indrumator de suflete ratacite si ghid spiritual. Povestea, in primul rand, face parte din categoria povestilor, a intamplarilor neverosimile, sincer, chiar asta e termenul tehnic de catalogare a ei. Cele trei povestiri de mai sus ale mele sunt toate adevarate, sunt verosimile. In al doilea rand, nu are finalitate. De aceea am si mentionat sfarsitul ei literal. Nu are concluzie, nu are talc, nu are invatatura. Si acum sunteti tentati sa cautati concluzia. Reciti-o. Nu are absolut niciuna! E doar o insirare de cuvinte fara sens. E fara noima. Nu are nicio legatura, nicio inteligenta. Nicio logica. Chiar daca s-ar parea ca are. Sau ca transmite ceva. De fapt, e complet nula. Reciti-o si puneti-va intrebarea ce invatam noi de aici sau ce morala tragem de aici? In al treilea rand, povestirea noastra neverosimila are puncte de basm. Omul a stat trei ani pana ce sa il apuce dorul si avea trei copii. Apare numarul magic, deci. Dupa trei ani se duce la copii, nu i-a vazut, insa nu ii trezeste din somn! Inexplicabil pentru un ce nu si-a vazut copiii dupa atata timp. Copilul treaz este, bineinteles, cel mai mic dintre toti, mezinul mitic, cel legendar, din basmele lui Petre Ispirescu. Staretul ii cere sa isi arunce copilul in foc, fara logica, insa parca, parca, de inteles pentru niste oameni nebuni. Jaratecul focului s-a facut ca roua, sau s-a prefacut in roua, ceea ce incalca orice regula a fizicii, sau chiar imaginatia umana! Poate ca jarul era acoperit de cenusa, iar copilul nu s-a ars, intocmai fachirilor ce merg pe carbuni incinsi, dar pana sa se prefaca in roua, ei, asta e nerozie si lipsa de imaginatie.

Dar problema grava nu e faptul ca un crestin evlavios nu ar intelege aceste argumente de a transforma povestioara lui in basm. Daca i le enumeri, poate chiar ar recunoste-o: da, mai pula, asta e doar o poveste;  probabil ca nu s-a intamplat niciodata asa ceva, nici nu mi-as arunca copilul in foc oricine mi-ar zice-o, dar in inauntrul lui, el tot are o retinere. Tot simte ca asta e adevarul, sau ca asa trebuie sa fie, chiar daca nu e asa zi de zi. Adica in realitate. Ca povestea de mai sus totusi poarta o semnificatie, ca poarta iubirea lui Dumnezeu... Ca s-a intamplat, de fapt, pe alt plan, planul spiritual. Ca, in ceruri, asa va fi. Ca tu sa vrei sa iti omori copilul sa iti arati iubirea de Dumnezeu, dar ca o sa fii oprit intotdeauna, iar El sa iti zica, stai ca numai glumeam, amandoi sa izbucniti in lacrimi de bucurie si sa va imbratisati iubindu-va. Adica si cu copilul, deci trei in imbratisare, sa nu il uitam si pe copil. 

Desigur, un alt crestin, mai inteligent, ar putea aduce argumentul ca nu a fost vocea lui Dumnezeu, ca a fost vocea lui Satan, ca Dumnezeu e bun si nu ar cere asa ceva. Argumentul asta e la fel de amuzant ca cel cu crearea pamantului. Atunci cand un crestin te lamureste ca pamantul nu ar avea cum sa apara din nimic, ca a fost nevoie de cineva sa il faca, tu ii raspunzi atunci ca pe Dumnezeu cine l-a facut? Iar crestinul iti zice mandru de logica lui ca El nu are inceput, nici sfarsit. Pe Dumnezeu nu l-a facut nimeni. Si incheie victorios, nebagand de seama ca tu ai folosit acelasi argument ca al sau, doar ca el are voie sa il foloseasca, iar tu nu. De ce sa fie vocea lui Satan? De ce nu a lui Iisus? Eu zic ca a fost a lui Iisus, de vreme ce asta au marturisit femeile, care erau evlavioase si asistau la slujbe si ascultau de pastori, voi ce ziceti?

Sau poate ca e doar o poveste ilogica, insa ce pare logica, pentru ca face apel la sentimente, induioseaza si tulbura, spusa de un om tulburat mintal miilor de ascultatori, dintre care, conform regulilor jocurilor, numerelor aleatoare si sansei, vreo 2-3 (hai sa il numaram posterior pe sucevean, ca sa fie numarul magic 3) sufera de bigotism, care nu e nimic serios, e doar o tulburare psihica minora, tratabila...

Pompierii, cateaua si impostorul

Fac un drum de o ora si jumatate pana la serviciu. Dau frumos drumul la caldura (dumnezeu sa-l imburde in rai pe al' ce a inventat caldura in masina) si pe radio. Doua cerinte imperioase la drum lung. Las incet la 60-70 km/ora, insa constant intotdeauna si imperturbabil, si ma relaxez ca in fata unui film bun. 

Rad de idiotii care isi fac stick-uri/CD-uri/carduri cu muzica. Adica sunt oameni care sunt a) platiti pentru b) fac din placere c) au cultura muzicala d) au gusturi fine tocmai pentru alegerea melodiilor. Pentru mine. Si e gratis (ma rog, cu o taxa lunara infima)! Nu numai asta, dar auzi o si o stire, mai auzi ceva nou, intri in rand cu lumea informata. 

Si azi, la radio-ul masinii, aud ceva interesant despre tragedia din Colectiv, eveniment petrecut circa 5 luni in urma. Aud cum Corpul de Control al Guvernului a facut niste constatari in urma unor verificari. Au luat la purecat institutiile care au intervenit la tragedie: pompierii, ambulantele, spitalele, jandarmii, operatorii 112 s.a.m.d. Si constatarea majora a fost ca

Intervenția de urgență în urma incendiului de la clubul Colectiv din București din seara de 30 octombrie 2015 a fost în mare parte o acțiune necoordonată, cu elemente de improvizație a autorităților[...]

Si eu stau cu urechile ciulite cum stau cu ochii holbati. Da, geniilor le-au trebuit 5 luni sa ajunga la niste concluzii ce se stiau si se semnalau cu mult dinainte. Nu numai atat, dar in marea lor intelepciune au ajuns si la pourquoi-ul concluziei lor, care nu il mai citez aici, ci il enumar rapid: cadre medicale putine (din cauza salariilor mici), lipsa de exercitii, nerespectarea procedurilor. Interesant.

Poate ca se va gasi si un Corp de Control al Corpului de Control ca sa il verifice de ce nu a facut controalele mai repede. Sau, de ce nu, sa sara direct la concluzii, ca doar lucrurile astea sunt atat de invederate ca aproape au devenit normalitate. 

Dar ce ma uluieste pe mine este ca eu urlam in gura mare lucrurile astea atunci cand s-a intamplat tragedia. Si uluiala mea nu consta in ca am avut dreptate si acum am fost confirmat, ci ca nimeni nu intelege situatia in sine. Dar nu intelegeti nici cand va spun lucrurile astea. Si o sa dau un singur exemplu, cel mai notoriu din oala cu prosti.

Orlando Catalin Schiopu este prim-adjunct al inspectorului sef al Inspectoratului pentru Situatii de Urgenta "Dealul Spirii" Bucuresti - Ilfov  incepand cu 1 mai 2015, pana la acea data el fiind, timp de opt luni, detasat la Departamentul pentru Situatii de Urgenta, in directa subordonare a secretarului de stat - sef al Departamentului pentru Situatii de Urgenta, respectiv Raed Arafat.

Primul lucru ce va atrage atentia este numele rocambulesc. Nu va faceti griji, nu e singurul. De fapt, Orlando face parte din grupul celor trei sefi ISU demisi odata cu tragedia Colectiv, grup al caror nume provin dintr-un bestiar fanariot-mahalegesc bucurestean: Giani, Mirel, Orlando. De el a spus prim-ministrul Ciolos ca cei care au fost la conducerea ISU vor fi demisi si nu mai au ce cauta in sistem, intuind bine caracterele oamenilor. Afirmatia nu a vizat gravitatea si cuantumul vinei in cazul specific, ci calitatea generala a unui sef de institutie publica. Premierul intuia bine...

Orlando al nostru s-a dat lovit. Aproape ca s-a prabusit, intocmai cum o femeie de ghiseu din institutile statului, din aia ce rupe scaune cu curul toata ziua si se uita urat la cine o deranjeaza din frecatul mentei, este data afara. Da, pentru ca nu lucra, nu facea nimic, nu stia ce trebuie sa faca, dar primea bani de la stat. Un loc caldut, adapostit de hazardul intunericos din afara statului. Eu nu am vazut in viata mea vreun om muncitor sa faca gura sau greva ca a fost dat afara. Da, poate o fi nervos, poate suparat. Dar niciodata sa urle si sa incerce sa se dezvinovateasca si sa se milogeasca sa fie primit inapoi.

Asa ca a inceput sa urle pe facebook. Ba a fost si la o emisiune in direct. A declarat ca

• timp de 23 de ani am salvat vieti

• Am carat ranitii de la Colectiv cu mainile goale, mi s-a lipit pielea lor fumeganda de ele. De ce sunt UMILIT. Sotia si copilul sa vada la TV ca am fost dus cu mascatii la DNA?
•  Asta am facut de cand am intrat in sistem. Inteleg ca trebuie dat un exemplu si vinovatii sa plateasca, dar de ce sa fiu eu victima colaterala? 

Si alte cacaturi inutile similare. Va rog observati cum nu ofera niciun argument rational. Cum explica el, ca datorita timpului mult petrecut in sistem, nu ar trebui dat afara. Cum isi baga la inaintare cu japca copiii si nevasta. Cum intelege ca trebuie dat un exemplu, dar nu intelege de ce el, ceea ce e amuzant. Daca ar fi fost un subordonat de-al lui, l-ar fi dat ca exemplu cu zambetul pe buze, dar numai el sa nu fie. Revenim la sotia lui, care a latrat in ceva sedinta ISU la seful IGSU cu lacrimi in ochi cam aceleasi lucruri. Mai mult, ea a declarat ca

• Sunt mandra de cel care ajunge acasa mirosind a fum de la incendii

• Mandra ca sunt sotia celui care si-a sacrificat viata, familia, fratii si surorile, parintii, rudele, prietenii pentru a fi POMPIER!

• Mandra de cel care isi risca viata fara asigurare! 
• Mandra de cel caruia i-am spalat prezantele de sangele lui si al altor oameni! 
• Mandra de cel caruia i-au pupat oamenii bocancii si mana fiindca i-a salvat! 

De fapt, ultimele 3 puncte veneau unul dupa celalalt, dar le-am pus fiecare separat pentru o putere mai mare. Sunt pur si simplu cretinoid de absurde. Pai omul ala nu si-a sacrificat viata si familia pentru a fi pompier, in pula mea, este o meserie, s-o fi dus ca a avut ceva atractiv in asta, dar pana la urma urmei, o face pentru bani. Inclusiv orele suplimentare i se platesc. Cea mai amuzanta este insa cea cu asigurarea...

Niscai pompieri s-au strans, acum nu se stie exact cat a fost propaganda in randurile lor si cat nu, si-au aparat seful, au scris niste articole cum ca el e eroul secolului ca a intervenit la Colectiv (isi facea doar treaba, si aia prost, dar in fine), ba chiar s-au grupat sub sintagma absolut cretina si criminal de nepotrivita Eu sunt Orlando, daca tot Je suis Charlie Hebdo era in voga. Au mai pus in circulatie pe net si niste poze cu Orlando carand niste coarda de alpinism si cu negru de fum pe fata.

Si cam atat.

Acum ca sa vedeti unde bat. Avem azi stirea ca interventia de la Colectiv a fost haotica, constatare oficiala a unei institutii guvernamentale. Il avem pe Orlando, aventurierul, sau mai degraba aventurierii (ca sa ii numaram si pe copii si pe nevasta) cazului Colectiv, el fiind sef de interventie. El, in calitate de comandant, trebuia sa manegerieze oamenii. Nu e chiar un cuvant kosher, hai sa zicem sa ii administreze. Sa ii indrume, sa ii diriguiasca, sa ii stabileasca pe pozitii. Sa coordoneze - asta e principala atributie a postului sau. Nu numai oamenii, ci toate fortele si utilajele. Sa tina legatura (radio chiar) cu politia, jandarmeria, seful medicilor, fiind o persoana de mijloc, pentru coordinare, un liant ce face toata operatiunea sa mearga. Sa vada situatia per ansamblu. Asa cum nu o vede un pompier de rand, un subofiter, obosit, socat, confuz, plin de adrenalina.

Asa cum inginer pe electric nu a montat vreodata o priza si se uita ca un bou pe unde ii vin suruburile de fixare, insa stie exact cate prize are nevoie, de ce tip si unde se amplaseaza in locuinta. Asa cum un admin de retea a mufat maxim de 2-3 ori in cariera lui un cablu de retea, ba chiar cand incearca mai si greseste ordinea firelor, ca rade muncitorul de el, insa stie exact cate cabluri are nevoie, in ce porturi se baga, cum se configureaza routerul si switch-ul. Asa cum profesorul de chimie-fizica ramane uluit in fata unui proces chimic intr-o fabrica, insa stie exact ce calcule si ce formule are nevoie sa il descrie. Asa ca arhitectul ce nu stie sa puna o scara de zugravit. Asa cum inginerul proiectant se gandeste ce metric e surubul ce il tine in palma sa. Asa cum mecanicul nu e capabil sa conduca masina de curse ce a reglat-o. Asa cum...

Ce face un impostor sub presiune? Lucreaza. Nu, serios, lucreaza. Se apuca de dat cu matura, sterge praful, aranjeaza chestii la locul lor, strange suruburi, desface suruburi, pune mufe, transmite mesaje de la un coleg la celalalt, ii da la mana sculele altuia etc. Adica fix treaba altor oameni, mai jos decat el, treaba accesibila, de fapt, pentru el, ca impostor. Nu avea nevoie sa care oameni, nici sa salveze vieti fizic, nici macar nu avea voie sa fie murdar de fum pe fata. El e doar un manager de situatie. Haosul, improvizatiile, nu erau produse de el, ce e drept, dar erau intretinute. Ce castig daca transporti un ranit pe brate si iti mor altii 5, inclusiv din oamenii tai din subordine, inauntru?

Cu fiecare poza pusa pe internet, el, eroul, plin de el, plin de fum pe fata, cu hainele patate de sangele altora, cu coarda de salvare pe umar, de 23 de ani in sistem, demonstreaza fix contrariul. Demonstreaza ca nu isi cunostea atributiile de serviciu, nici macar nu poti sa spui ca si le depasea, ca nu si le facea pe ale lui. Dar mai ales, in momentul final, el crede cu tarie ca si-a facut treaba bine. Ca e o victima a sistemului, nu un parazit al lui.

Si poate ca o sa ziceti ca na, mai sunt uscaciuni. Adica un fel de exceptii. Si va inselati.

Toti, dar absoluti toti, cei din comanda, ofiterii, sunt asa. Absurd de ireal, dar e adevarat. Si daca nu ma credeti, intrebati pe un prieten pompier. Si daca nu aveti prieteni pompieri, atunci un prieten jandarm, politist, ambulantier, operator 112 s.a.m.d. Si daca nu aveti nici din astia, aruncati o ocheada pe forumurile pompierilor sau pe grupurile lor de facebook. Si o sa aflati de niste laturi ordinare, niste impostori inculti si aproape agramati, brutali, obtuji, care ling un cur comun: al lui Arafat. Si o sa auziti si de Arafat, oho, o sa auziti de jucaria lui, SMURD-ul, cu ambulantele luate dinainte de licitatie, cu personalul ce le incadreaza furat de la pompieri, de ego-ul lui imens de poponar increzut. Si nu ar fi rau asta, daca l-ar mai interesa si altceva, dar nu il intereseaza sa salveze vieti per general sau sa faca lucrurile sa mearga. Il intereseaza doar jucaria sa si atat. O sa auziti de doctorate ale inspectorilor-sef care nu stiu sa scrie corect gramatical. Si de colonelul Emil Apostol, cel care a scris pe facebook, ca sa il linga in cur pe Arafat, ca victimele accidentului de la Siutghiol erau decedate inainte sa ajunga fortele de interventie, si asta dupa ce s-a difuzat la televizor o inregistrare in care muribunzii strigau dupa ajutor! Adica mor oameni si el ne spune ca nu e adevarat. O sa aflati cat de legal este regimul de lucru al pompierilor si cum toti inspectorii-sef, tot ca sa il linga in cur pe Arafat, au spus ca sunt de acord cu el, si asta doar sa aiba arabelul oameni pentru jucaria sa, in contradictie cu Legea Muncii si standardele europene. Cum inspectorul-sef Guta Mirel si-a dat in judecata un subordonat pentru a indraznit sa spuna ceva impotriva programului de lucru a lui Arafat. De manevrele lor cu firmele PSI. De numirile si concursurile din sistem. De coruptie. Si o sa vedeti si cum s-a format un grup, acolo sus, pe la birourile de la etaj, care in alte circumstante s-ar numi grup infractional organizat, si cum se apara unul pe celalalt, se ling in cur unul pe celalalt, se lauda si se premiaza si se face boy-wheel intre ei. Caci pentru alte cazuri mai putin tragice decat Colectiv Orlanzi, Mirei si Giani ar fi fost premiati, ridicati in grad si aplaudati pentru eroism. La Colectiv a fost "putin" invers, datorita socului national care, chipurile, parea sa inteleaga.

O sa va las ca incheiere un comentariu al unui utilizator al formului pompierilor romani. Si poate ca mai aruncati o ocheada peste ce zic oamenii ce va salveaza copii, nevasta si parintii (vorba lui Orlando) din situatii de stress. Si poate ca o sa intelegeti. Ca asta e ceea ce ma roade pe mine. Poate ca o sa intelegeti despre ce vorbesc. Si nu in cazul specific, ci la general. Per total. Global, sau ma bine spus, national. Inlocuiti ISU cu Jandarmeria, cu Politia, cu SRI, cu STS, cu spitalele ce ne omoara copii, cu agentiile de mediu care ne vand padurile, cu orice alta institutie a statului. Eu am inteles, desi, fiind mai incet, mi-a luat aproape o decada din viata profesionala. Din cauza asta fac o ora si jumatate cu masina la noul loc de munca.

Turap Sat Feb 06 2016, 08:10AM 

 Pe vremuri,astfel de numiri in functii,fara a tine cont de specializari sau de interesul institutiei,se numea ''rotirea cadrelor''. Astfel,se lua un tovaras,membru de vaza al PCR si se punea director la te miri ce intreprindere cu care nu avea,cel putin prin studii,nici o tangenta.Asa si acest domn Vasilica...a fost de ajuns sa aiba grad de general ca sa poata fi facut comandant al pompierilor. Pe vremurile despre care vorbesc,existau insa in functiile cheie din subordinea tovarasului comunist uns in functie,existau oameni care stiau meserie...ingineri,arhitecti,medici renumiti,bine pregatiti si inteligenti.Nenea Vasilica da la noi peste un corp al ofiterilor in care 80 % din ei sunt veniti pe arhicunoscuta filiera externa,angajati in vremuri tulburi sau facuti direct,fara vreun examen,doar (si folosesc tot o sintagma comunista) -''pe dosar'',din sergenti angajati cu contract direct maiori sau mai rau,din neica nime' de pe drum,capitani,maiori...etc... In inspectorate geme de ofiteri care nu stiu nici macar cate masini avem in garaj,care nu stiu inca salutul miliar sau care nici in poze nu au vazut incendii...ei sunt specialistii de la birouri care asigura buna functionare a sistemului,de aceea statiile radio functioneaza numai cu rugaciuni,calculatoarele ''gandesc'' 5 minute pana deschid un document in Word,cu banii exista vesnic probleme de calcul,la solde,la echipament..(amintiti-va cand subofiterilor paza li s-au calculat gresit niste sporuri si au trebuit sa duca de acasa banii luati in plus pe 21 de luni ,sa-i dea inapoi o singura data,doar ca sa nu dea dna contabila cu subsemnatul), de cand cu orele suplimentare este absolut demential cate tabele si cate calcule facem si tot nu iasa bine ,fiindca ele nu se fac de carte un specialist dintre astia,ci de catre sefii de tura sau de cate un servant care mai are habar sa lucreze in Excell,si uite-asa,cu sef jandarm si cu un corp al ofiterilor care ne paraziteaza si consuma resursele de tot felul,vrem noi sa facem interventie de calitate ,fara a avea oameni de calitate ,cu exceptia catorva care au studii militare si care se gandesc tot mai serios sa plece inspre alte domenii,nemaisuportand pe tovarsul la inceput pomenit,numit prin rotirea cadrelor,direct in fruntea unui sistem despre care nu are habar.Va dati seama ce bascalie fac de noi jandarmii din oras... Pacat,ca lumea inca ne vede cu ochi buni insa mai trebuie sa ne aduca la conducere un absolvent de Conservator sau un manager ca si comandantul meu,absolvent de facultate ''no name'' la ID,care la intrebarea ''ce inseamna management'' a raspuns foarte hotarat ca ''management foarte bun e cand nu te scoala in picioare inspectoru' sef la bilant si cand esti asa ca mine,bai, stii sa lucri cu oamenii si cu care nu stii aia n-au ce cauta in sistem ))))