Comentariu pe langa Colectiv

La cererea nimanui, insa pentru favoarea d-voastra, si nu a mea, o sa fac niste comentarii pe langa noua filmare de la Colectiv ce iesit la suprafata. Daca nu ma cunoasteti, e chiar bine, ca blogul e semi-anonim. O sa mentionez ca credential decada in care am facut parte din sistem, am dat fata cu porcii de-acolo, din birouri, si am plecat (emigrat) inainte sa ii fi dat in judecata sau sa ma dea ei pe mine afara.
.
Pentru ca pornim avand ca material filmarea de la Libertatea pusa pe youtube (probabil e legata de jurnalistul Tolontan, insa am observat ca si asta e taiata si editata - cine stie, mai apar altele intre timp) si de la comentariul lui CTP la Digi24, am decis ca e mai usor sa organizez articolul in serii de intrebari/raspunsuri. Un fel de myth busting. 
.
1. Coloneii aia mint?
Da, mint cu nerusinare, ca niste sobolani, CTP nu se inseala. Mint pentru ca asa e sistemul. Asa a fost de cand e lumea, nu numai de la comunisti incoace, de la fanarioti. Normal ca mint. Stiti cum e jucaria aceea de copii, cand invata formele, un cub mare de lemn cu gauri de diferite forme ca sa bagi cilindrul sau paralepipedul care trebuie in el. Ei aia fac, nu numai ei, ci si doctorii de acolo, Arafat, tot ce inseamna conducere: incearca diferite forme sa indese cu forta ca sa fie bine. Traditie cimentata in comunism: nu trebuie sa spui adevarul, trebuie sa spui ceea ce trebuie sau ceea ce se cade, ca sa fie bine. Acoperim? Acoperim adevarul, nu conteaza. Interventia de la Colectiv trebuia sa sune in felul urmator:

A fost o incredibila interventie, fortele de salvare nu s-au mai confruntat niciodata cu un caz de asemenea amploare, s-a facut tot ce s-a putut, tot ce s-a facut in stare, inclusiv strainii au confirmat asta (tineti minte ca doctorii romani se bateau cu pumnul in piept ca cei din strainatate, unde au transferat pacientii arsi, au spus vorbe bune de ei?), noi suntem niste eroi, am trebui laudati si premiati, dar pur si simplu a fost o tragedie, asa a dat Domnul, ce sa facem? Si in treacat spus, cei de la club nu aveau autorizatie (adica foi parafate si notariale si tot ce inseamna birocratie, de parca alea contau), dar ca noi nu dam vina pe ei, numai ca totusi ei ar fi trebuit sa previna, inclusiv tinerii aceea nu ar fi trebuit sa se duca acolo, ce cautau acolo oricum?

Repet: asta nu e caz specific Colectiv; literalmente toate interventiile, nu numai de la pompieri sau politie; inclusiv clasa politica. Cu putina observatie se poate gasi tiparul in toate. Se minte si se acopera ca sa fie bine si sa mai continuam inca o zi, sa ne tragem pe branci pana a doua zi dimineata. Salariul vine, familia ne asteapta ingrijorata acasa, avem rate la banci, problemele noastre; nu putem sa ne lasam coplesiti de necazurile altora. Tiparul asta nu e nici macar romanesc; la rusi, la comunisti/socialisti, in toate tarile sarace, in Europa de Est etc. Managementul stresului la salvator (sau la martori) este acela: sta inlemnit si asteapta sa se termine de la sine catastrofa, nefacand nimic, iar mai tarziu o justifica dand vina pe victima: ea nu ar fi trebuit sa fie acolo, ar fi trebuit sa stea acasa, uite, eu stau acasa si nu ma duc pe coclauri si nu mi s-a intamplat nimic...
.
Inca un exemplu: tineti minte accidentul de la Siutghiol? Atunci iarasi a picat Arafat de prost, iar un colonel, ca sa il pupe in cur, a zis pe facebook ca victimele erau decedate de mult, nici vorba sa strige dupa ajutor, in ideea ca nu se mai putea face nimic. Exista o filmare care arata fix asta: oamenii aia strigau dupa ajutor. Literalmente, calcand pe inecatii aia, pe morti, colonelul ala, incerca sa isi acopere seful. Numele lui este Emil Apostol si in Vest ar fi fost demis si bagat la puscarie direct. Intre timp si-a sters contul de facebook si nu se mai poate vedea postarea, dar fiti linistiti ca e tot acolo, in sistem, poate chiar a prins postul de general daruit de Arafat, si-a bagat posibil si copiii acolo, si doarme bine noaptea, ca un prunc.
.
2. De ce s-a filmat interventia?
Interventiile NU se filmeaza. Romanul are o nepasare fata de proceduri, care, confirm, majoritatea sunt neroade. Exemplu pe langa: procedura de salvare a unui om din fantana. Este urmatoare: mai intai coboara pe troliu salvatorul, leaga victima, iese inapoi afara, apoi se trage victima sus. Se pierde timp pretios, este la secunda, deprivarea de oxigen duce la brain damage, sechele permanente pe viata, insa, asa se face. De ce? Pentru ca cineva in birou a auzit el de la straini de sintagma "Siguranta Salvatorului" asa ca si-a imaginat ca victima ar putea sa cada pe salvatorul ramas jos si sa ii rupa gatul. Procedura e cretina si potentiaza decese. Nu se poate modifica, chit ca o tura intreaga a unui detasament s-a plans unui colonel de stat major. Ala a zis ca "asta am primit, asta facem, executam ordinele! ce sa facem?" Asa ca e tot acolo. Angajatii stiu asta, stiu ca mai toate sunt asa, asa ca sunt indisciplinati: ei fac sa fie bine. Nu fac dupa carte, ci fac sa fie bine, ca romanul. Diferenta de straini este ca aia au testat procedurile alea, i-au ascultat pe oamenii din bocanci, si nu au "gandit-o" ei, de destepti, in birouri, iar daca se intampla sa moara cineva dintr-o procedura proasta automat o schimba sau ala de a scris-o e transferat/iese la pensie/dat afara. Romanii stiu ca pe ofiteri nu ii scoate absolut nimeni din functie; nu au cum sa fie dati afara sau schimbati pe motivul asta. Basca, procedurile sunt confidentiale. Sistemul este inplacabil; este ne-negociabil; este opac, brutal, asa ca trebuie sa te descurci de la tine.
.
Revenim la filmare: orice scuza ca nu s-ar fi putut filma ar fi fost acceptabila. Nu am avut camera la mine, eu eram ocupat sa salvez oamenii, nu puteam sa filmez etc. La noi in detasament camera era optionala, mai o lua cineva, asa de divertisment, sa faca poze (nu era camera de luat vederi, era mai degraba aparat foto din ala patrat si argintiu), asa, pentru noi, sa fie centrul atentiei pe hol, sa le arate si explice la colegi. Telefoanele noastre faceau poze mai bune decat camera aceea. Mai incolo a fost introdusa in geanta radiotelefonistului (care venea sau nu la interventie) si superiorii ne trageau atentia sa mai facem 2-3 poze/filmari. Repet: nu se filmeaza; si daca nu ma credeti, intrebati-i pe pompierii aia daca au filmari de la alte interventii din luna aceea. Insa totusi s-a filmat. Si de ce? Motivul este simplu: este comunismul. Este aceeasi cauza care a dat birocratia excesiva, dosarul cu sina, copiile legalizate dupa toate actele posibila, nevoia de adunare de informatii ca sa fii acoperit cand te ia cineva la intrebari. CTP greseste cand zice ca "s-a filmat ca sa fie o proba la dosar", sau, ma rog, zice ca "ar trebui sa fie considerat asa"; el nu intelege. In Vest, institutia Justitiei e libera; se colecteaza informatii pentru ca acolo nu se cauta neaparat cineva e vinovat, se cauta sa se invete ceva din asta, cum sa lupte mai bine cu catastrofele, si nimeni nu are frica de a fi parat, aia isi fac treaba de placere si ireprosabil. Nimeni nu e pedepsit atata timp cat a avut buna intentie, sistemul lor capitalist merge pe recompense, nu pe pedepse; alora nu le e frica sa spuna "nu stiu" sau "nu am putut", asa ca romanul, care trebuie inventeze o minciuna sau sa colecteze informatii despre altii (nu despre eveniment) sa poata da vina pe altcineva. Vesticii sunt la alt nivel superior noua, romanul nu stie ce e ala. CTP zice ceva de genul: "ar fi trebuit sa avem dracului agentie spatiala", pe cand noi nici macar avioane nu avem, si nu ma refer la infrastructura, ci la comportamentul romanului si cum se raporteaza el la lume. Nu ai cum sa aduni probe la dosar cand tu nici nu intelegi macar ce sunt alea si nu ai instinctul Curtii de Tribunal. Interventia a inceput sa se filmeze tarziu, cand cineva si-a dat seama ca e o interventie mai speciala, pentru Sefu. Daca o vrea, e bine, daca nu o vrea, nicio problema, o stergem, dar "eu mi-am facut treaba pentru el, o sa ma ia bine la ochi". Serios, nu glumesc. Filmarea e buna pentru Sefu: capata putere. Stie cine a gresit si cine nu. Poate sa scorneasca ca X-escu, pe care are pica, care apare in filmare, nu a facut ceea ce trebuia; daca e de dat afara sau cineva trebuie sa incaseze vina, acum are "dovada". Pe Z-escu, care il apreciaza, pupincuristul de serviciu, il poate lauda, poate il avanseaza inainte de termen. Mecanismul e simplu: confera putere unui sef analfabet (sau incompetent) asupra celorlati sub el, pe care ii domina prin frica. Totodata, fata de un superior, ii castiga respectul, pentru ca i-a aratat filmul si l-a acoperit, pentru ca il "stimeaza mult". Mecanismul asta e ceea ce a stat la baza comunismului. Predilectia pentru adunarea informatiei tinuta ascuns, colaborarea cu Securitatea, para vecinilor de scara - asta se regaseste aici. S-a filmat pentru ca comunismul e inca viu in structurile de stat. Nici vorba de proba la dosar, chit ca CTP zice bine: pompierul e platit de stat si filmeaza cu o camera cumparata pe banii statului. Insa da, a intuit bine, pompierii (Sefu) l-au tratat ca pe o proprietate personala. Raspunsul oficial al pompierilor, desigur, ca alte dati, este ca s-a filmat "ca sa invete ei", sa vada ce au facut bine si ce nu, sa stie pe viitor. Adevarat in vreo 5%, o singura data in 10 ani ne-am adunat in sala si ne-au pus o filmare si si acolo ne-au scos ochii, ceea ce au facut pe multi frustrati si au inceput sa se certe ca la piata mare. Asa ca nu e cazul de a "invata" ceva. Normal ca au tinut filmarea ascunsa, pentru ei. Normal ca pana ce nu a dat-o cineva la ziar, probabil din naivitatea ca "sa vada si altii", fara sa banuiasca ca ar putea iesi urat, ar fi ramas uitata, ca orice altceva potential negativ pe vremea comunistilor... Se merge pana in teoria conspiratiei, ca filmul a fost scos tocmai ca sa faca lobby sa se privatizeze medicina. Nu vad vreo logica in asta, ar putea linistit sa scoata legea asta pe bucati, in tacere senina, asa cum a fost scaparea politicienilor penali de puscarie. Asa, fara sa se faca valva, fara sa se stie. E o teorie cretina. In fond, privatizarea, care e demonizata, "daca nu bani te lasa sa mori", ar fi ceva benefic pentru Romania. Stiti ce s-a intamplat dupa filmare? Ca sa confime ca s-a filmat pentru Sefu? S-a demarat o vanatoare de vrajitoare in interior (citat Tolontan). O ancheta pentru cine "a facut public filmul". Nu pentru ca s-a tinut ascuns; nu pentru ca, uite, e dreptul tuturor, al contribuabililor, al cetatenilor, inclusiv al mortilor, sa stie ce s-a petrecut acolo. Ci pentru ca de ce "s-a dat drumul" si "cine e ala care lupta impotriva noastra ca sa il pedepsim". Nu o sa credeti, pentru ca "am vorbit urat" si nu mi-am cerut scuze am fost tarat in Consiliul de Judecata ca sa fiu dat afara. Ce sanse are si ala la o cariera, chit ca a facut ce trebuia? Nu mai vorbeste nimeni cu el. E stigmatizat; urmarit; bullied. Asa se face, pleaca singur. Daca nu iti convine, pleaca!
.
3. E Raed Arafat o problema?
Da, este, dar nu pentru motivul care il credeti voi. Nu, nu un singur om poate sa salveze ziua ca Superman, aici e mentalitatea romaneasca de a privi un Voda sau un Sef absolut care face si desface. Adevarul este ca oarecum a destabilizat sistemul medical si a facut pe multi doctori sa plece, in loc sa ii tina pe loc. Ca un roman ce este, el a aplicat chestia "daca nu va convine, plecati in alta parte!", asa cum ni s-a zis si noi la pompieri cand s-a schimbat la programul ilegal de lucru. Chestia este ca chiar am plecat. Si nu e vorba ca nu mai sunt oameni, sunt; insa sunt de o calitate inferioara. Atat pompieri, politisti cat si doctori. Numarul e aproape la fel (in afara de doctori si asistenti, pardon); emigrarea a diluat calitatea. Arafat a cerut un program infernal de la doctori. Pentru ca de ce nu, daca el nu are familie, iar meseria ce o face ii face placere, e croit pentru asta, el se asteapta de la toti altii sa faca la fel. Sa isi dea viata pentru ea. Pai stai putin, ca e doar o meserie. Deci lasa-ma sa inteleg: lucrez 80 de ore pe saptamana ca sa acopar toate garzile si personalul care lipseste pe bani mai putini decat in Vest pe 40 de ore? Pai cand imi vad copilul, nevasta? Cand ma bucur de viata? Da, Arafat vroia sa acopere totul, dar ceea ce nu intelegea e ca chestia asta costa, iar el nu era dispus sa o plateasca. Sistemul de SMURD, stiti cum e facut? Din pompieri. S-au luat cu japca pompieri de pe posturile lor, s-au trainuit, si au fost incadrati pe ambulantele SMURD. Castiga de 2-3 ori mai mult decat cei de pe ambulantele clasice, lucreaza de 10 ori mai putin, si asta e. Normal ca in cazul asta SMURD este profesional! Arafat a facut un sistem bun luand bucati din alte sisteme, cu banii altuia, basca ca a facut bisnita cu ambulantele, cumparate de la prietenii sai. Intentia e buna, dar chestia e ca ramane doar la nivelul egoist de hobby: l-a facut pentru el, nu pentru Romania. Ca orice roman, de altfel. Asa a vrut sa faca si cu medicina: hai sa lucreze doctorii nu 40 ci 80 de ore pe acelasi salar. Pai, glumezi, coane? Si mai era si maculatura si birocratia impusa (doctorii stiu, dar voi nu). Da, Arafat trebuie sa plece si trebuia sa plece de mult, de ani. Ego-ul incredibil, exact ca a unui colonel de pompieri, atitudinea de porc grosolan, credinta ca el nu greseste si face ce trebuie, a zis-o chiar el uite ce am realizat pana acum, ce? nu e bine?, fix acelasi argument cu... comunismul. Daca nu ar fi fost comunistii, nu s-ar fi construit atatea, blocuri si strazi. Fals! Se putea face foarte bine si usor de catre altcineva, dar nu avem de unde sa stim acum. Si mai e si poponar. Nu neaparat ca as avea ceva impotriva lor, dar rata de sindroame mentale e uriasa in cazul lor. Avem nevoie de oameni sanatosi in pozitii cheie.
.

4. Stia Arafat de filmare?
Greu de zis, dar probabil ca nu. Depinde asta de Sefu, cine ar fi fost el si cum intra in mecanismul sef-mai-mare - pupator in fund. Daca se vrea avansarea de la gradul de colonel in corpul coloneilor, da, fireste, pupatorul i-a aratat filmul lui Arafat. Dar daca imi aduc eu bine de-aminte, inspectorul-sef si Orlando Schiopu au fost demisi; destructurarea binomului a dus la haos. Nu mai era vorba de avansare, ei au fost scosi din sistem. Se stia de film, dar nu a fost dat mai departe, pentru ca de ce? Eu nu mai lucrez la pompieri, nu? De ce sa-l mai dau, lasa-l si pe ala deoparte in pula mea, poate face mai mult rau decat bine. Si nu numai un singur Sef stia de filmare, ci mai multi, ca asa a ajuns pe piata. Putem lesne sa trecem mai departe in ciuda a ce zice CTP si sa asumam sanatos ca Arafat nu stia de filmare. Nu numai atat, Orlando a dat in judecata IGSU si si-a recapatat postul, asta in defavoarea sutelor de subofiteri dati afara, atunci cu reducerea de personal, care nu si l-au recapatat. Nu avea nicio intentie sa destainuie filmarea la cineva in rastimp. In cazurile astea, e cu noroc. Jumi-juma: poate e de bine, poate e de rau; poate ca e vorba de o avansare, poate ca e vorba de o sanctiune, depinde totul de Seful cel mare. Majoritatea oamenilor recompensati cu avansari inainte de termen a fost pe criterii cretine: dezastrul unuia e imaginea mai buna a ta.
.

5. A gresit Arafat in modul de actionare?
CTP toarna cu nemiluita mizerie pe el si il numeste "principalul responsabil pentru ce e acolo" si "seful absolut", insa "el vorbeste la telefon". Continua sa faca o comparatie (ce surprinzator de potrivita) cu sistemul comunist, unde maistri isi suflecau mainile si lucrau cot la cot. Pai, da si nu. Este si nu este. Arafat este un gestionar, un manager, iar asta face managerul, coordoneaza oamenii. Telefonul este, desigur, la 112, amintindu-si ca exista alte resurse medicale la care probabil nu s-a gandit nimeni. Nu este nevoie sa faca circarie, spectacol pentru oameni, sa fie aia impacati, sau ca in comunism, de frica sa nu ajunga la canal, sa il vada cineva ca i-a pulsul la victime. Asa cum zice piticigratis aici: sa faca resuscitare pe morti ca sa vada oamenii ca tot face ceva si nu face degeaba, chiar daca aia sunt in ultimul hal de morti. De fapt, chiar am mentionat la Orlando, ca impostorii pe posturile de organizare fac harneala: dau cu matura, curata trotuarul, gestioneaza traficul auto etc. Nu. El trebuia sa vorbeasca la telefon, insa, trebuia sa si coordoneze personalul medical. Adica, du-te tu, acolo, ala de acolo, Ioane, hai aici cu targa, luati-i pe astia etc. In filmare, nici pomeneala de asa ceva.  CTP mentioneaza debandada de acolo si ii bate obrazul ca nu i-a coordonat pe oamenii aceea ce umblau fara cap. Filmarea nu e completa si e aproape de sfarsit; probabil a facut asta oarecum la inceput, insa s-a retras sa ii lase pe oameni sa lucreze, nu e bine nici sa domini totul, ca ii incurci. Oamenii aia morti de la intrare nu au cazut morti acolo; aia au fost scosi dinauntru de pompieri, si probabil li s-au luat pulsul si s-a vazut ca sunt morti; filmarea e, deci, aproape de sfarsit, cand "nu mai era nevoie de munca" si se putea angaja subofiterul in activitati diverse. Deci, 1) nu avem de unde sti cum a actionat, dar si 2) chiar fara Arafat acolo, oamenii aceea trebuiau sa actioneze profi, nu sunt dependenti de el. Nu un om salveaza ziua, ci marea majoritate.
.
6. Au gresit pompierii in modul de actionare?
Da si nu, dar nu nu pentru din motivul pe care il credeti voi. E valida vorba "multi vad si nu cunosc". Pompierul este pionul de stingere a incendiului. Ala nu stie carte si nu are clasa. Oamenii astia au cizme grele cu bombeu metalic, un aparat de cateva zeci de kile pe umar, vederea le este obstructionata, iar miscarile la fel, din cauza hainelor de protectie. Au topoare in dotare, sparg peretele, dau cu picioru sa deschida usa, cu lopata. Iau furtunul de apa si pun pe orice ce face fum. Intelegi ideea. Sunt brutali si grosolani. APCA (masina aceea veche, ROMAN, de pe vremea... comunistilor) e de mentalitate veche: are sculele mentionate mai sus pe ea, rangi, lopeti, topoare, dar nu are nicio targa de salvare sau echipament de prim ajutor. Masina e grea si merge cu 40-50 km/h, ca are vreo 9000 litri de apa in ea, ca sa stinga focul de capite de paie, cum era pe vremuri pe la sate. Chestia e ca in Vest nicio masina nu are atatia litri de apa in ea, poate vreo 200 max, ca se bazeaza toti pe infrastructura de hidranti, in schimb, e plina de echipament de salvare si prim ajutor. E de alta mentalitate, citadina, nu rurala, din alte timpuri. Pompierii nu salveaza vieti, aia distrug totul ca sa distruga "focul", maxim cara oamenii dintr-o parte in alta. Nu, nu au gresit, chiar daca sunt dezorganizati si vor sa se termine odata calvarul, pentru ca au si ei problemele lor, cum ziceam mai sus. Daca societatea e flamanda si are rate la banca nu mai poate atinge nivele inalte pe piramida lui Maslow, empatii din astea de intr-ajutorare. Dar divagam. Masinile de pompieri vechi nu au nicio targa pe ele; cele mai noi au una singura, sau poate 2. Atat. Nici vorba de 60 de targi de cate era nevoie. Se vede ca au folosit paleti la transportul oamenilor; nu este un lucru rau, s-au folosit de ce au putut. Altii in locul lor, din Vest, la fel ar fi facut. Atunci cine trebuia sa salveze oamenii? Pai, de buna seama, personal medical. Ambulantierii si SMURD-ul, care au fost coplesiti. De-abia se vad in filmare. Pentru ca romanul nu intelege investitia: el crede ca dai un ban o singura data si gata. Nu intelege ca daca dai o data bani pentru un calculator trebuie sa platesti abonament luna de luna la electricitate si la internet. Am mai zis in alte posturi, cum calculatoarele de la 112 functioneaza pe Windows XP iar softul de ajutor este unul luat cu spaga (un colonel SRI parca a ajuns la inchisoare, dar nu sunt sigur) si nu permite nici macar ignorarea numerelor de telefon care suna in joaca. Sa vezi cosmar pe colegii mei, cand sunau tiganii in prostie, sa "le faca legatura la spital" la vreo ruda internata, ca nu aveau credit pe cartela, iar apelul la 112 merge gratis. Asa ca romanul cumpara ambulante si masini de pompieri si nu isi da seama ca nu mai este cine sa il trieze la spitalul de urgenta. Ca nu are personal si au emigrat toti in Vest. Nu mai sunt asistenti medicali, efectiv. Nu mai au cine sa le inaugureze si sa foloseasca aparatele medicale si camerele noi de spital, chit ca sunt acolo. Pentru ca spitalele sunt de stat si nu ii intereseaza... Tot statul roman a gresit in actionare...
.

7. A fost o interventie grea?
Nu numai grea, a fost imposibila. Cazul Colectiv nu trebuia sa existe. Este o exceptie. Incendiul nu trebuia sa aiba loc, trebuia prevenit. Sprinklere, izolatie ignifuga, a doua iesire valida etc. Chiar daca au mai existat evenimente fix de acelasi tip, romanul tot nu a invatat minte ca daca vrei sa faci ceva, fa-l cum trebuie, si nu te fofila, nu da spaga, nu minti, nu trece cu vederea, nu fii indiferent. Romanul are memorie scurta si o incredibila superstitie primitiva ca "mie nu are ce sa mi se intample" / "Dumnezeu ma ajuta". Repet: evenimentul nu trebuia sa aiba loc. Masinile de salvare, peste tot in tara, in afara de Tg-Mures, poate, nu sunt de calibrul acesta catastrofal. O masina de pompieri si o ambulanta salveaza maxim 1-2 oameni in varianta ideala cand chiar se salveaza cineva. Varianta obisnuita e ca nu se salveaza nimeni, se constata decesul. Nu ai cum sa salvezi, ai luat fum 5 minute, ai sechele pe creier; ai luat fum 10 minute, esti mort. Nu mai are de ce sa iti puna butelia de oxigen pe botnita si sa te dea cu crema de arsura. "Moarterea" e aproape instantanee. La un moment zice CTP ca a fost adus echipament degeaba: a fost carat acolo si apoi inapoi la masina, pe motivul sa "arate oamenii ca fac ceva, ca nu stau degeaba". Fals. A fost carat inapoi ca nu a fost nevoie. Pentru ca deces. Nu mai ai ce sa faci in cazul asta. Catastrofa inseamna ceva ce nu a fost prevenit (chiar daca s-ar fi putut) si odata declansat nu mai poti sa faci nimic. Afirmatia aparent cretina a lui Barna "daca eram eu nu ar fi existat Colectiv" capata oarecum o explicatie logica. Da, daca lucrurile ar fi fost in ordine, nu mai era nevoie de interventia insasi, pentru ca nu s-ar fi intamplat.
.

8. A zis Orlando Schiopu "da-i in pula mea" pe morti"?
Sa ne intelegem: Orlando este un colonel, mai ales sef de detasament, deci automat pus politic, exact cum zice CTP, incompetent, politrucul sefului mai mare, iar eu am zis ca trebuia sa fie dat afara si am mentionat ca Ciolos stia ce stia cand a zis ca "sa aveti grija sa nu mai fie angajat in sistem". Pentru ca in cazurile astea, oamenii de calibrul lui Orlando sau a porcului Emil Apostol sunt transferati intre departamente si lasati sa se pensioneze. Da, a fost dat afara, si incalcand orice limita de nerusinare, Orlando, bestia asta incompetenta, a dat in judecat IGSU ca sa... fie angajat din nou. Asa ca e tot acolo, in sistem! Si stiti de ce? Pentru ca omul nu e ca noi, sau, cel putin, ca mine. Ala nu stie sa faca altceva. E complet inutil intr-o fabrica; pe un santier; intr-un birou privat. Nu e capabil sa redacteze o foaie in Word sau sa faca un tabel in Excel si sa o imprime. Nu stie sa repare o masina, un calculator sau cum sa inventarieze un magazin. Nu poate. Ceea ce face el e harneala de armata: da un ordin, asista la activitatile fizice, simuleaza un incendiu, un exercitiu, sta in birou si vorbeste de-a moca cu ceilalti ofiteri, "rezolva problemele", face non-problemele probleme ca sa aiba de lucru, e "omul de incredere" a sefului mai mare, in timp ce se se crede important si mai inteligent decat cei din subordinea sa. Nu numai atat, oamenii astia sunt mandri de "munca lor", iar ei chiar cred in asta, se cred militari de meserie, si cat de grea e treaba asta, dual, in timp ce au instinctul banului castigat usor si mai bine platit decat un cioban, zugrav sau un taximetrist, treaba pe care evident, nu vor sa o faca. Stiu si ei bine ca aia le-ar fi alternativa in lumea civila. De-aia trag cu dintii de postul lor. Orlandu Schiopu ar trebui dat afara si sa faca si puscarie. Problema este ca 90% dintre ofiterii astia sunt ca el. Riscam sa ramanem fara personal la Pompieri si Jandarmerie. E ca si cum am da in noi, ne-am baga pe noi in inchisoare. Normal ca atunci lumea coboara standardele si zice "lasa-l, ma, si pe asta, ca si noi suntem ca el sau si altii mai grav au scapat".
.
Sa revenim. Dupa toate cate am zis de omul asta in mod sigur nu se pune problema ca sa il acopar. Asa ca pot sa zic obiectiv ca e nevinovat in cazul injuraturii si ca CTP greseste in privinta lui (trebuie sa admir lipsa de cenzura a cuvantului pula pe ecran). Nu, Orlando nu i-a injurat pe morti in mod gratuit, cum zice CTP si nu, in mod clar, nu este un dispret al oamenilor de teapa lor catre cei care se duc la cluburi. Lumea e deschisa, au si ei copii de aceeasi varsta, au fost si ei la distractie, deci nu. Explicatia este ca un incurca-lume din asta, om politic sau mare sef, ce statea langa el, a venit cu ideea cretina de a-i comasa pe morti. De a-i pune laolalta. Urmariti filmarea. Asa a stiut ala sa isi aduca aportul. Asta a fost ajutorul lui dat, de pe locul lui de demnitar. Ala a fost rostul lui acolo, debordand de intelepciune si punandu-si-o pe tava. Sa se plimbe si sa vina cu idei cretine. Orlando, s-a enervat si a izbucnit putintel. In traducere, a fost un "lasa-ma, ma, in pace cu tampenia asta, noi avem altceva de lucru, cine stie, mai salvam pe altul, mai prevenim sa nu sa intinda incendiul, nu ne ocupam de aranjat mortii la linie". Scuza lui, o minciuna intr-adevar, dovedeste lucrul asta, pentru ca este pe formatul "nu ati inteles voi bine" si ca "erau mai multi oameni cu care vorbeam, ziceam de altceva". Minciuna, da; dar nu e ca si cum ai avea cum sa o mai dregi. Ce mai poti zice, mai ales cand te stii nevinovat? De ce ai injura mortii? Ce treaba mai ai tu cu ei? Ce ti-au facut? Nu, Orlando nu este monstrul ala, infinit de rau, care se pisa pe cadavre, pe care incearca sa il invoce CTP. Nu; Orlando este monstrul caldicel si bland al coruptiei si al incompetentei, al indiferentei, este stereotipul inferioritatii romanilor, de-aia si noua, cat si lui CTP, ne este atat de greu sa recunoastem. Orlando este noi. Dar asa cum altii justifica catastrofa ca "tinerii aceia nu aveau ce sa caute in Clubul ala satanist" asa si noi justificam cretinatatea romaneasca ca "Orlando e un om rau si uite ce a zis, da-i in pula mea de morti". Fals. Se referea la altceva. Ca nu mai are rost sa invarti mortii, asa cum ii cerea nerodul ala ce se dadea important pe langa el.
.
9. A fost interventia esuata, per ansamblu?
Nu poti sa spui ca a fost sau nu a fost; catalogarea nu e pertinenta, pentru ca pur si simplu "nu trebuia" sa aiba loc acest lucru. Poti sa spui ca oamenii au fost incompetenti, da. O gramada de pompieri acolo - sunt prea multi, nu o sa va vina sa creada, dar aia sunt inca prea multi. Personal de ambulanta foarte, foarte putin. Pompierii au fost indeajuns sa mai scoata din oameni afara - dar nimeni nu avea cine sa ii ia in primire; stateau intinsi pe caldaram. Ceea ce ma surprinde e linistea; lipsa de initiativa, de actiune, dar s-ar putea sa ma insel, pentru ca filmarea este de la sfarsitul interventiei. Lumea sta indolenta, nemiscata. Si nu neaparat e incompetenta; e frica bugetarului. Frica de a face ceva. Ce? Sa puna mana pe cadavru ca sa ia bacterii si apoi sa ajunga in tribunal ca l-a omorat? Sa miste cadavrele de la loc ca apoi sa i se urle ca nu face nimic bun? E frica care paralizeaza absolut orice angajat din orice structura de stat; el asteapta sa vina Sefu sa ii spuna. Chiar daca aia e meseria lui; chiar daca cunoaste procedura; chiar daca stie ca aia trebuie sa faca, el tot nu da unda verde solicitantului de teama de a nu-si supara intr-un fel pe Sefu, care are toane si care e injust. Nu e vorba de pregatire, de incalcare proceduri, de indisciplina; e vorba de frica. Lucrurile astea nu se pot rezolva cu mai mult training, mai mult echipament, mai multa tehnica de salvare sau chiar cu mai multi oameni (priviti filmul, sunt o droaie de pompieri acolo!). Lucrul asta nu se poate schimba, pentru ca tine de sistem. Interventia nu a fost esuata; tara, insasi, Romania, cu institutiile ei, este un esec.
. 
10. Se mai poate face ceva?
Absolut nimic. Chiar daca e departe demine boala romanului de a explica ce trebuie facut, pot sa spun totusi ce e de facut aici, pentru ca este vorba de nimic. Nu ma refer la interventia Colectiv; ma refer la toata tara, in general, pentru ca Colectiv este doar o urmare si nu cauza. Votul nu schimba nimic; protestele pasnice nu schimba nimic. Sistemul asta de a "alege in mod democratic" nu functioneaza si nu a functionat. Este vorba de o razboi, de rascoala, de o grupare para-militara ca sa execute cateva sute de oameni, gen Miscarea Legionara etc. Astea sunt lucrurile ce schimba din temelii structurile. Nimeni nu mai da in judecata IGSU ca sa fie... re-angajat, ca cica a fost dat afara ilegal. Nimeni nu mai pune oameni acolo, numiti politic. Nimeni nu mai isi permite sa dea spaga sau sa minteasca. Pentru ca toti stiu ca daca apar in ziar esti asasinat a doua zi. Si preferabil inclusiv familia. In schimb, romanii, care nu au nici macar drept sa aiba arme, au denuntat un protestatar care avea cocktailul Molotov la el si l-au dus pe mana Politiei, ca ei cica protesteaza pasnic, nu violent, ei sunt alta clasa. Nu a trecut mult si la urmatoarele proteste si-au luat-o cu gaze lacrimogene expirate si ilegale in toata Europa. Tot nu inteleg ca ei au pierdut, si nu au pierdut ca judecata si ratiunea lor nu a fost buna sau dreapta, ci pentru ca nu au pus mana pe bota sau pe pistol. Se mai poate face ceva, si eu am facut: sa emigrezi. Tari mai bune; ce ramane inapoi, e pleava oricum, ori va fi inghitit de istorie, asa cum au avut romanii "tacerea milenara", nimic nu s-a auzit de acolo, o carte, un manuscris, un rege ceva, nimic, ori vor fi inghititi de altii. Colonie a UE-ului...
.
Uite, sa dau exemple concrete din sistem, pe puncte:
a. pompierii sunt militari! In Vest orice sistem de pompieri, chiar daca are grade militare, sunt mai mult onorifice, iar ei sunt demilitarizati. Sunt cum sunt politia, de altfel. Care e chestia? Militarii reprezinta o masa de manevra a guvernului. Daca sunt de-militarizati, asa cum s-a facut si cu Politia la cerintele Uniunii Europene, ei nu mai pot fi controlati. Trimisi la inundatii si inzapeziri cu saptamanile, la paza sectii de votare, mai inabusa o viitoare rascoala etc. Jandarmii la fel - ei nici nu ar trebui sa existe! Nicaieri in Europa, in afara de Franta, de unde au copiat romanii, nu exista asa ceva. Sunt personal militar care executa ordinele; or, Politia, la o adica, la un ordin de gazare a unor protestanti, ar putea sa zica pas si sa ameninte cu sindicatul. Ei, uite, ca mentinerea Romaniei sub secolul trecut este, de fapt, voita. Stiti ce ni s-a zis sa ne declaram la recensamant? Ca nu suntem pompieri. Sa nu zicem ca suntem personal militar, sa nu parem mai multi, sa zicem "functionari publici". Cum ar putea imbunatati asta? Incredibil de mult. Subofiterii s-ar fi emancipat, nu ar fi sub papucul discretionar al unor sefi incompetenti, ar putea sa reclame cazurile de coruptie si abuz, hartuire in sistem (asa cum a fost hartuit eu). Observati Politia: de la demilitarizare s-a auzit numai de bine: politisti corupti arestati, sistemul de spaga estompat, demnitate restabilita etc.
b. din cauza  asta, lucrurile cretine din armata continua. Pompierii fac garda de noapte, "pazind" intrarea principala. Nu are nicio arma, nici macar o bota, dar el o pazeste. Nu, nu e vorba de iesirea auto, pe care ies masinile, care si aia poate fi acoperita de un om care nu e prezent tot timpul acolo. E vorba doar de... intrare. Normal ca se doarme in bocanci, lucrul e cretin si nu are rost. Basca, sa nu radeti, este plantonul. Alt om care sta treaz noaptea, ca sa pazeaza bocancii. In armata, militarii in termen primeau bocanci, proprietatea statului. Nu e cazul, pompierii sunt niste functionari publici ca oricare altul, bocancii sunt cumparati de ei, proprietate privata, ori ca au primit norma de echipament ori nu; nu se mai fura bocanci de la unul la altul. Dar ofiterii tineau mortis la lucrul asta. "Asa trebuie facut". Aia era aportul lor, munca lor. Sa se asigura ca faci lucrurile cretine pe care toti incercau sa le evite tocmai ca nu aveau niciun rost si sa te sanctioneze ca nu le faci. Apoi venea programul de "administratie". Adica unitatea nu a vazut niciodata zugrav sau orice alta firma de constructii; pompierii sunt cei care faceau asta. Jandarmii au dus-o la modul si mai retard, ca au angajat bucatari, zugravi si electricieni pe care apoi, la urmatoarea restructurare, a trebuit sa ii militarizeze sa nu ii dea afara. Va dati seama de calitatea oamenilor de acolo. Ca veni vorba de calitate, odata ajuns ofiter pe un post, puteai sa te transferi pe altul dupa 3 ani vechime. Adica daca ai facut o facultate la fara frecventa, oricare, de sport sau orice, puteai ajunge... in fruntea detasamentului. Ma doare sufletul ca nu o sa ma credeti, dar, intr-o perioada, cei 3 ofiteri de la conducerea detasamentul erau cu facultatea de sport. Un sofer ii denumea in bataie de joc "clanul sportivilor". Repet: comandant detasament, loctiitor si ofiter 3, toti trei, detasament de 200 de oameni, au ajuns ofiteri cu facultatea de sport. Agramati, lipsiti de orice judecata, cretini, fara absolut nicio calitate, blocati in sistemul de a nu da aprobare la orice: "si eu ce pot sa fac? ce pot sa fac eu? daca nu se poate, nu se poate!" sau "nu iti aprob!" De ce? "Ca nu vreau." Si nimeni nu ii poate da afara; cand au ajuns pe post nu ii mai scoate nimeni. Cu valva concedierilor, 2 dintre ei au mers la Resurse Umane sa se intereseza daca isi pot lua concediu paternal, ca nu pot fi dati afara pe perioada aceea - ca poate va intereseaza de onoarea lor militara. Imaginati-va ca structura nu ar fi militara si ca toti ar depune plangere impotriva lor - cat de benefic ar fi. Ah, veleitatile artistice se rasplatesc. Un taran, ghiolban, care si-a descoperit talentul muzical folcloric, a fost medaliat cu premiul militara Razboinicul lui Pizda ma-tii de Romulani Imputiti pentru ca... canta. Parangheliile militare sunt la fel, cu ofiteri care se imbata in curtea unitatii si conduc in joaca autospecialele, sa se distreze. Subofiterii le pun in farfurii si fac aranjamentele. Ofiterii cei batrani inca considera subofiterii ca fiind militari in termeni si ca pot dispune cum vor de ei, fara sa inteleaga ca asta e un job ca oricare altul. Episodul cu sanctiunea "ramanerii in unitate", care s-a si scos dupa 3-4 ani, la insistentele UE. Care e? Pai, te pedepseste sa ramai in unitate peste program - iar asta bate in inchisoare si in lipsirea de libertate. Figure that. Mai era inca o chestie hazlie acum, umilitoare atunci, care s-a si scos, evident: autobiografia de sfarsit de an, la care un ofiter destept a gasit cu cuviinta sa puna un chenar obligatoriu cu 3 defecte ale tale, sa le explici detaliat si sa mentionezi chiar si rezolvarea lor: practic, te forta sa te umilesti. Colegii mei, mai abrutizati, mai de la tara, nu prea sesizau asta.
c. Procedurile nu au valoare. Am mai mentionat, procedurile sunt facute de inteligenti de teapa celor de mai sus, aproape niciuna nu are nicio vreo valoare in caz de interventie. Exercitiile si simularile, la fel. Antrenamentul - la fel. Nu se face nu pentru ca nu se vrea; pentru ca nu se stie, dar, mai ales, pentru ca toata lumea se crede mai destept decat celalalt si vrea sa demonstreze ca stie. Ofiterul de stat major, prin 2009, la 2 ani de la desfiintarea armatei obligatorii, a lansat un ordin pe unitate care cuprindea toti militarii in termen, caporalii (nu era niciunul) si subofiterii. Ba nu, mint; era un caporal, singurul care nu era subofiter, pentru ca nu terminase liceul. Si na, era soferul comandantului, trebuia pastrat acolo. Nu o sa ma credeti, dar legea era ca toti sa fie dati afara, Jandarmeria chiar i-a dat pe aia fara liceu. La noi se incalca la liber legea. Credeti? Normal ca nu va vine sa credeti. Ofiterii incalcau la ordinea zilei legile Romaniei. Mai ales, angajau pe pile, au fost si cativa persecutati. Ah, si uitasem: exista foarte multe gauri in legislatie. Foarte, foarte multe lucruri sunt neacoperite. Se iau la un loc cu O.G.-uri pentru Politie, dar nu chiar, pentru ca atunci e interpretabila treaba si este la discretia Sefului, evident. Degeaba se plange lumea: incalca legea, procedura etc, dar nu este lege clara in primul rand! Eu am vrut sa imi iau vacanta de studii. Practic, O.G.-ul este acolo. Nu s-a putut. Pentru ca scrie "daca comandantul decide" sau ceva de genul. Asa se acopera ei, in proceduri, in O.G.-uri si in responsabilitati: se mentioneaza toate, iar ultimul punct este "si orice altceva ce comandantul gaseste de cuviinta" - iar prin asta se blocheaza totul. Daca te duci in deplasare in Craiova si iti este inmanat un ordin de deplasare din asta, comandantul de acolo te poate pune la sapa la cucuruz legal - nu se intampla, e o exagerare, dar intelegeti ideea: este legal, lol. Au legalizat ilegalitatea. Am uitat: acelasi ofiter de stat major nu isi stia tehnica din dotare; mentionase ceva de un jeep. Era pus pe butuci de 3 ani.
d. Programul de lucru este ilegal. Nu stiati, dar inainte programul de lucru era 24 cu 72 de ore: adica lucrezi 24 de ore si 72 de ore esti liber. Lucrezi 1 zi, stai acasa alte 3. Foarte acceptabil, ba chiar de dorit. Ofiterii de tipul de mai sus, l-au schimbat. Motivul era sa acopere personalul lipsa. Nu au calculat bine, ca nu erau buni la aritmetica; orele tot alea sunt. Motivul real era invidia. Vedeau oameni care veneau la lucru, faceau sala, mai povesteau, noaptea dormeau, mergeau acasa si faceau mini-vacante, pe munti, sau mai faceau una alta, alte joburi pe langa. Invidia, pura invidie. L-au schimbat la ceva incredibil de ciudat, unde nu exista nicaieri in lume. Un fel de 24 cu 48, dar pentru ca se aduna prea multe ore, atunci se dau 2 ture libere pe luna. Adica lucrezi ca boul mult si des si apoi ai 1 saptamana liber. Pentru ca inteligenta. Asta vine de la Arafat, desi nu ni s-a comunicat oficial, asa cum a incercat sa oblige doctorii sa lucreze moca, a incercat si cu pompierii; inspectorii sefi, cei 47 (unul pe judet sau pichet din capitala), au fost de acord. Ni s-a citit rezultatul intalnirii: toti au fost de acord, in afara de 6 dintre ei, care si-au exprimat ingrijorarea ca oamenii ar putea primi... prea multi bani. Nu pentru ca ar fi ilegal si incalca legea Muncii! Pentru ca face subofiterul mai multi bani decat ei, ca ofiteri. Puteti citi pe forumul pompierilor despre programul lor infernal de munca si la cutitul intre coaste pe care Arafat i l-a bagat sistemului. Pe mine m-a amuzat cand au venit cei de la SRI peste ei in 112 si i-a zis ceva de genul la Inspectorul-Sef "ba, in curtea ta faci ce vrei, dar aici, in cladirea dispeceratului respecti legea". S-a cacat pe el, si apoi ne-a acceptat programul nostru, cum l-am pus noi pe foaie, nu cum ni l-a bagat el pe gat facandu-ne sa tacem. Rezultatul a fost ca ceilalti colegi ne-au urat pentru asta, ca asa e romanul, in loc sa dea in hot da in ala care nu a fost furat inca. Nu e nicio problema; mai incolo "ne-am luat de bunavoie" ore de vacanta fix in zilele cand eram liberi, asa, ca sa fie bine si sa nu fie rau.
e. ofiterii sunt inutili si incurca lumea. Ajunsi din noroc, oportunitate sau pile, sunt incompetenti, literalmente toti. Invidiosi, pasionali, increzuti si ingamfati. Scopul lor nu este sa rezolve problema; este sa se acopere unii pe altii, cum zice CTP, sa ajunga la ciolan, sa ajunga generali sau mari sefi. Nu sunt corecti si nu au habar de onoare. Urmarile sunt dezastruoase: nu numai ca nu isi fac treaba de birou, dar ii blocheaza pe ceilalalti. Inoculeaza frica in angajati, cea mentionata mai sus. Blocheaza sistemul si il ingheata. Proceduri slabe, ordine de echipament, toate sunt blocate. Nimic nu se schimba. Un coleg de-al meu prin 2007 zicea ca atunci cand au cazut comunistii au venit de la Bucuresti si li s-a spus ca nu o sa mai fie ca inainte, o sa se schimbe lucrurile. Au trecut atatia ani si tot asa au ramas. Practic, eu am prins comunismul, si nici asta nu o sa credeti. Ceausismul in forma pura, cel vechi, de atunci. Sefii de tura cat si comandantii promovau sefi de echipaj analfabeti. Aveam un sef de echipaj care nu stia sa scrie. Altii ii faceau raportul de interventie. Nu a citit o carte in viata lui, multi dintre ei silabiseau cuvintele. Unul dintre ei era cioban, nu glumesc, din ala din varful dealului, ramas de pe vremea armatei. Acelasi mecanism de promovare a incultilor si a brutelor, acestia in mod sigur nu o sa ii sape pe la spate, tinand cu dintii de joburile lor. A venit o data, de la IGSU (Bucuresti), un ordin pe tara ca toti sefii de echipaj trebuie sa aiba carnetul profesionist, intocmai ca soferii. Aia a fost contributia lor la sistem; acelasi tip de idee cretina de mai sus. Sefii de echipaj nu conduc masina si nu au tangenta cu ea, doar soferul. Asa ca au cazut din functie cativa si s-au organizat alte "concursuri". A fost un coleg de-al meu, cu doua facultati la bord, intelectual, onest si dezghetat fix cu ala care nu stia sa scrie. A fost luat de fraier si manevrat gen "vezi ca nu stii?" si tot pe iliterat l-au pus la loc. In institutie predomina haosul si forfota; zbaterea aceea de gaina fara cap si inclusiv ofiterii sunt afectati mintal de "groaza" situatiei de a fi militar si a fi acolo. Imi amintesc ca cei de la Voltaj au vrut sa faca un videoclip muzical si au vrut un pompier. Aia a fost grija primordiala a inspectorului sef al meu: sa nu fie un oarecare, sa fie el. Aia reprezenta "munca lui". Oamenii astia vor sa isi cladeasca imaginea si atat. Nu ii intereseaza de morti, de subordonati, de Romania, de orice, in afara de ei. Unul dintre ofiteri vindea parfumuri "originale" de 40 de lei; a strigat un coleg de-al meu pe hol dupa el "alo, baiatu cu parfumuri". Altul vorbea urat de subofiteri ca dupa program (dupa 8 ore din tura de 24 de ore) umbla in... slapi, si asta asa, neintrebat, in public, la oameni ce nu aveau treaba cu sistemul (intra la denigrarea imaginii institutiei, se lasa cu Consiliu de Onoare, dar nu si la el, ca e ofiter), asta in timp ce lua ciubucuri de la barurile ce le inspecta. Nu ma credeti, nu? Un douj'de lei acolo, de-un pachet de tigari, pentru o semnatura, chit ca hidrantul ala era montat regulamentar. Mai te plangi de probleme tale, ca iti umbla subofiterii (care nici macar nu ii erau subordonati), in slapi, la o cinzeaca, cu alcolistii bufetului satesc. Avea vreo 150 de kg; dar e lejereanu, ca ofiterii oricum nu isi dau probele fizice bianuale obligatorii, le iau cu FB din start. Inspectorul sef vorbea la persoana a 3-a despre el. Avea doctorat, coaie. Doctorat in Ingineria Industriala la Ploiesti care se numea "Evacuarea oamenilor in cazuri de catastrofa in mediul urban" gen. Adica a luat o carte de-a lui, de la pompieri, a rezumat-o, fara legatura cu disciplina facultatii (sau cu oricare) si a pus de un doctorat. Daca e pe gratis, de ce nu? Ca doar nu o sa zica nimeni ca a plagiat. A lins in cur cat a putut si pe oricine, mai ales pe Arafat, si si-a vazut visul cu ochii: a ajuns general. La cateva luni si-a dat demisia, ca doar a prins pensia speciala, aia conta. Altul, intr-una din parangheliile lor, a luat autospeciala si a condus-o beat in curtea unitatii. Nu in comunism, acolo era litera de lege sa conduci beat autospeciala la interventie; era circa 2012. Ala era mai glumet, a ajuns pe la SRI daca nu ma insel. Transferuri interne, barosaneala. Nu e ca si cum ar fi pentru subofiteri, aia nu merita. Dar, daca esti ofiter, si te alearga plictiseala, vrei sa treaca de urat, ca vezi si tu ce oameni te inconjoara la pompieri, mai faci o escapada de-asta de cateva luni, prin Politie, MAPN sau SRI. Se lamuresc aia cu tine, te lamuresti si tu cu ei, vii inapoi moca. Repet, la subofiteri din astea era imposibile, ofiterii inca capatau dus-intors daca vroiau, chit ca erau colegi care s-ar fi dus la Politie sau Jandarmerie si invers. De ce nu? Ca tot pe acolo bate meseria. Unul singur, de-o varsta cu mine, ceva locotent (iarasi nu o sa ma credeti), a venit, a stat retras, timid, ingrozit de presiunea aceea mintala amintita de mai sus, de unitate, de ofiteri, de tot, dupa cateva luni si-a dat demisia. Mi-a zis ca se duce in Anglia, nu stie ce o sa faca, dar primele 2 luni o sa stea sa nu faca nimic, sa se relaxeze sa isi revina. Avea academia militara. Trebuia sa isi plateasca academia, cazarma si mancarea, pe 4 ani, pentru ca nu si-a onorat contractul obligatoriu de 9 ani. Nu mai conta; pentru el si sofer pe taxi in Londra suna mai bine decat ofiter la Pompieri. Si il inteleg complet. M-am inteles cu el din priviri (din nou nu ma credeti) cand l-am vazut de primele dati. Am inceput sa povestim spontan, din pacate, o singura data, cu o zi inainte sa plece, cand mi-a si anuntat asta. Doctorul unitatii (militar) mi-a prescris doza tripla de medicamente de stomac. Am facut alergie acuta si cronica, tot corpul imi era plin de bube, din talpi pana in crestetul capului. Inclusiv pe capul pulii am avut. Am luat 3 seringi de steroizi ca sa ma vindec paliativ. A emigrat in Norvegia sau Danemarca - se stie, la valoarea lui merita mai multi bani.
f. subofiterii sunt imbecili, iar aici citez pe un prieten de al meu, dentist de meserie. Oameni de la tara, care nu au valoare pe piata civila, repet, taximetristi, zugravi, santieristi, agenti de paza. Intelegeau bine valoarea ciolanului, asa ca erau pe ciolan, aveau mentalitatea asta abjecta, se comportau competitiv, impulsiv si brutal. Repet, repet... unul dintre ei nu stia sa scrie. Alt coleg de al meu ii facea rapoartele de interventie. Nu stia sa citeasca. Un eveniment ce m-a lasat socat a fost faptul ca citeam o carte; el a vrut sa imi faca o farsa si mi-a dat doua pagini inainte fara sa vad. Am venit, am luat cartea in mana, am vazut ca ceva e neinregula, am dat inapoi si am ajuns cu cititul unde mi-a fost rasfoita si am luat o pauza. El a observat ca eram la aceeasi pagina ce mi-a intors-o, a hohotit catre colegi si le-a spus, ca uite, i-am dat paginile inainte si nu si-a dat seama. El credea ca eu umblu cu cartea in mana doar ca sa ma dau mare, era un lucru ce il fac, asa, ca printre sateni, pentru public, nu pentru mine. Nu intelegea faptul ca pe mine nu ma intere de el, ca asa se citeste, cu viteza aia, pentru ca nu stia cum e sa citesti, a crezut ca nu observasem ca mi-a dat inainte paginile... Faptul ca eu am terminat un liceu la zi, nu seral, si ca am avut note de 7-8-9, nu era normal, era performanta printre ei. Ca sa nu lungim mult povestea, cu 80% dintre pompieri nu poti sa lucrezi. Sunt efectiv prea prosti si inchisi la minte. Si sunt generos. La doctori e cam 50%, ca sa puteti face o comparatie, sa nu cumva vi se para prea mare cifra asta. Si sa intelegeti ca scala la bugetari niciodata nu incepe de la 0. Soferii si maistri militari sunt o specie si mai aparte: se cred deasupra unui subofiter normal, chit ca are acelasi statut iar in cazul maistrilor, nici macar nu apartin aceleiasi categorii militare. Sa vezi coaie umflate pe acolo. Maistri sunt la fel de inutili, nu sunt maistri cu adevarat. Niste linge blide ramase de pe vremea comunistilor. Eram alocat pe autoscara; erau 2 aparate de respirat acolo. Din foile lui, a scos unul, l-a bagat la loc, l-a scos din nou. L-a mutat pe alta autospeciala. Dupa cateva luni, vine la mine si zice ca am pierdut unul (nu mintea, pur si simplu era idiot si nu mai tinea minte) si ca eu sunt de vina. "Cineva sigur l-a luat". Tot timpul erai banuit ca ai furat ceva. La ce dracu sa folosesc acasa un aparat de respirat? Am strigat dupa el pe numele de familie si nu "domnul maistru" ca ne tinea la coada cu echipamentul si nu ni-l lua, nefacand nimic. A remarcat "cine e ala, ca nu a facut scoala militara o data cu mine!" un fel de "nu si-a tras izmenele o data cu mine". N-am mai zis nimic. Ce? Sa ii zic ca eu am liceul la zi? Ce realizare cretina. Ca am facultate? Ca am master? Ca stiu sa scriu si sa citesc? Ce mai poti zice? Pe alt maistru, tinut in frau acolo cu inspectorul sef vechi, l-au dat pana la urma afara; furase prea mult. Nu stiu cum, probabil a fost cu dedicatie, l-au urat, ca se putea acoperi asa cum s-au acoperit sute de alte furturi. De ex., seful meu de tura a demontat un transformator, sa il duca la fier vechi. De ce sa folosesti utilajul unitatii cand poti sa il distrugi si sa capeti 10 lei pe kil? Nimic nu i-au facut. Si nimeni nu l-a parat, chit ca l-au vazut, ca asa merge in comunism, pe baza de frica, sa nu aiba repercusiuni. Ah, acelasi, s-a dus la un incendiu si nu stia sa dea drumul la apa - nu era o autospeciala pe care era incadrat de obicei. Nicio sanctiune, desigur. Le-a ars casa la oameni. Eu am lasat o masina a doua oara fara aprobare (de prima data a primit-o) in curte m-au sanctionat. Care era logica, nu stiu. Maistrul pe echipamentul de scafandri era debil tare. Nu vorbea cu oricine. Eu daca il salutam nu imi raspundea la salut. Avea acelasi grad echivalent cu mine, dar nu conta. El era maistru si avea armata, eu nu. S-au oficializat posturile de scafandri. Lucruri ireale pentru secolul asta, dar avea intelegere cu baietii sa ii plateasca lunar vreun 50-100 de lei din sporul special de scafandri si ii rezolva. El facea probele fizice cu ei si ii tria. Pe unul dintre baieti l-a intors acasa din Constanta; exagerase prea mult. Avea analize medicale falsificate (el avea noduli la rinichi), voise se dea si spaga pe acolo. Lucruri din secolul trecut, nu glumesc. Erau si baieti buni, dar se harsau de nedreptate si ei. Deveneau si ei sentimentali, ca trebuiau sa rabufneasca. Pe unul l-a costat familia, altul nu putea sa aiba copil - pe baza nervoasa. Chestii.
. 
Tot ce am scris mai sus e adevarat si reprezinta vreo 10% din ce se intampla acolo in mod obisnuit. In sistem, care e inevitabil acelasi, ori ca e de jandarmi sau politic. Am avut un premier analfabet - uite, o confirmare. Puneti-va si voi intrebarea: se mai poate schimba? Se mai poate indreptate? Si cum? Si daca nu ati ajuns la aceleasi concluzii ca mine, si anume ca nimic, sau daca esti mai hotarat atunci emigrare sau asasinate, nu ati inteles nimic de la viata.
.
Bonus
Ce s-a intamplat mai incolo la spitale. Acolo e grav. Dar e alta poveste...

Intreprinderea 2401

Intreprinderea 2401

sau

Romani in Spatiu

scenariu de film incluzand directiile scenice complete

Copyright 2019

Gen

Tragicomedie surealista.

Descriere

Un echipaj de roman porneste, pentru prima data in istoria Romaniei, in spatiu, intr-o misiune de explorare. Acesta se dovedeste a fi complet opac si negru, nici o urma de stele, iar membrii navei trec prin stari de anxietate si suspans, in timp ce se confrunta intre ei, martor avandu-l pe americanul de la bord. 

Synopsis (spoiler)

O nava de astronauti romani pornesc in spatiu cu autobuzul galben-rosu Roman al anilor 80. Pe nava sunt diverse personaje, inclusiv moguli si oameni de partid care trebuie binedispusi si tin haturile puterii. Se intalnesc cu minerii de la revolutie care sunt luati ca extraterestri si atacati cu panselute. Are loc o bataie de flori, minerii le calca in picioare in disperarea celor de pe nava; ei arunca insa cu borduri, platite din banii publici, apoi cu gaze lacrimogene si expirate in nava lor. Intra si ii bat pe toti cu bastoane si cizme vechi, pe care le tin in mana, sa le bage mintile in cap, pentru ca in spatiu sunt stele, nu e doar intuneric. Dupa ce simuleaza stelele pe cer pentru satisfactia mogului, sacrificand sanatatea unui membru de echipaj (tinerelul indragit de toti), la visul americanului consultant isi dau seama ca cel mai mare cosmar al lor este adevarat: sunt intr-o mina, nu in spatiu. Alt membru se spanzura (secuiul Gyuri), altul dispare, atmosfera devine insuportabila, incep sa poarte toti masti de gaze, in afara de capitan. Capitanul ia carma navei, si cu o privire piezisa si darza (gen Silviu Gherman), este hotarat sa isi salveze echipajul, proband daca chiar sunt intr-o mina, in ciuda politrucului care incearca sa il impiedice. Se indreapta cu chiu cu vai spre iesire, e o luminita in intuneric, in racnetele mogulului comunist ca nu ati facut bine. Mogulul face infarct si moare fix in timp ce ies cu autobuzul pe iesire. Acolo un austriac si alti europeni de la UE, taietori de copaci si construitori de marketuri in Romania, le ureaza bine ati venit. Capitanul se uita pierdut in jur, incercand sa inteleaga ce se petrece, in timp ce ceilalti isi scot mastile de gaze bucurosi, desi nu stiu de ce.

Cuprins

1.  Scena 1  - Casa de bilete
2. 
   

The Foreigner 2017

cine e nenorocitul care a mentionat The Foreigner 2017?

e cu cichi chan dar e numai 5% cichi chan. Inceputul e un Taken numai ca moare fata ca sa para mai dramatic si apoi e Rambo, numai ca nu cu un alb impotriva galbejitilor ci cu un galbejit impotriva albilor. Huo nu va uitati la el acum am pus pauza dupa 1 hr. Mai am doar 1.

Practic, reactia mea pe discord ar putea fi toata critica. Pai ce-ar mai putea fi de zis? Ce a mai ramas? Inca cate ceva, dar nu cred ca merita. Filmul e jale. Intr-adevar, incepe ca Taken, cu un Jackie Chan imbatranit, smochinit la fata ca un cartof de toamna rastrecuta uitat in beci, care isi duce fiica, o fata incredibil de stearsa, fix in mijlocul unei explozii a lui IRA. Au vrut sa il faca mai dramatic, asa cum zice nevasta-mea: "nu te pune cu omul care nu are nimic de pierdut".

Apoi apar o suita de clisee trase de par pana la plictiseala pe o muzica de-asta mondena, ce place la tineret, ba la un moment dat erau si bucati din... dubstep. Jackie Chan nu se dezminte, face aceleasi figuri clasice, e tot Jackie Chan, dar durata e foarte limitata. Probabil ca e batran. E cladit, intr-adevar, pe modelul Expandables, iar in film ni se tot repeta "un mos de 60 de ani va bate! ce dracu faceti!". Ceea ce e penibil, ma scuzati.

Cum am zis, se transforma in Rambo, inclusiv isi infierbanta cutitul in foc si apoi si-l pune pe piele sa asupreasca rana, in mijlocul padurii englezesti, probabil la vreo 20 de minute de primul ER. Ploaie, mocirla, cade visandu-si asasinarea familiei lui, drama. Au nimerit-o cu ploaia, ca e London. De fapt, a avut cred, o conotatie si #diversity. Normal ca teroristii, fiind IRA, trebuiau sa fie irlandezi (albi, pur sange), si, surprinzator, au fost. Ma cam obisnuisem cu cretinitatea political correctness sa inoculeze candid negri gay cu sindrom Down non-binary peste tot... Insa, seful politiei e cioroi, dar cioroi nu din ala fain la fata ca the "black superman", ci i-au gasit copia lui Idris Elba de la tara din Congo, din ala cu parul negru ca o alta piele lipit pe cap si in varful fruntii un bombeu metalic, cu ochii departati ca unui copil handicapat. Consiliera lui pe parte de IT este o paki cu nas borcanat si caracteristici cunoscute romanilor ca "tiganca imputita". Dar insasi ideea lui, un chinez, un foreigner, pentru ca tot se bate piua pe chestia asta ca el e venit din afara (fara absolut niciun sens sau semnificatie), care se bate cu teroristi albi (ma rog, IRA nu mai bombardeaza de mult, iar de fiecare data a anuntat cu 1 hr inainte, ca, ba, evacuati-va oamenii ca dam ca nebunii, sa nu moara totusi), a intarit #diversity-ul. Ce, nu se poate si invers? Rambo era alb si se batea cu galbejiti; Arnold se batea cu Middle-Easterners. Acum s-au inversat rolurile, ca sa satisfaca gusturile unei societati multicolore si integrate ce e UK-ul: un strain care se bate cu albi vestici locali, chiar la ei acasa, nu se putea peste Prut, ca nu ar fi fost corect. Pakistaneza vorbeste cu accent britanic, sau fara accent, cum vreti sa o luati, si lucreaza in securitate...

Si asa mi-au raspuns cei de pe discord. Ca aia (Jackie si Pierce) fac filme, asa, intr-o doara. Jackie doneaza averea lui, face filme pentru copii etc. Si probabil ca au dreptate. Ca pensionarii din "miscarea" Expandables, oamenii astia si-au dat seama ca inca mai sunt doriti, filmele acelea din '80, '90, 2000, sunt privite cu nostalgie. De ce sa nu mai faca unul-doua? Sunt blindati de bani, Jackie e evaluat la 400 de milioane de dolari, dar ei fac... o dinastie. O imagine. Vor sa faca parte din istorie. Au de toate, dar ei tot o fac. Pentru posterioritate. Pentru divinitate. Pentru nemurire. Cat timp inca mai pot.

Filmarea e ok; regia e ok; ba chiar muzica, asa cum e, e oarecum ok. Dar filmul e unul din ala politist (se bazeaza pe un roman politist, de-acolo provine numele lipsit de legatura poate), din ala la care se uita fetele care nu vor sa inteleaga prea multe si vor sa vada ceva succesiune cu imagini, batai si diverse. Clisee la maxim; plin de artificii de ne-explicat: doua sticle de benzina "explodeaza" la un muc de tigara. In realitate benzina nu explodeaza iar daca arunci un muc de tigara in ea cel mai probabil se stinge. Chinezul stie, de unde, nu stim, exact locatia celui pe care il vaneaza. Un fel de Jason Bourne, dar macar acolo mai era bagata o explicatie-doua. Aici nimic. Nicio logica. Doar stie si apare din boscheti. Filmul e prost inspre foarte prost si mai si dureaza aproape 2 ore. Nasol.

Singurul, repet, singurul element oarecum misto a fost dualitatea protagonistilor, mai ales cea a lui Pierce Brosnan, pentru ca el trebuia sa fie "omul rau". Suprinzator si incredibil pentru un film de gen, nu a fost facut un monstru (o fiinta atat de rea incat nu mai necesita dubii sau timp de gandire daca trebuie sa o omori sau nu), adica fiix ceea ce anima 100% filmele de gen, exemplu elocvent filmele cu super-eroi. Nu. "Omul rau" este uman(izat); pocait, militeaza pentru alte timpuri, noi, non-violenta, pentru ca cele vechi erau vechi si naspa, iar oamenii sufereau si mureau. El vrea sa incheie terorismul si baia de sange. Nu are o casnicie reusita, placerea lui oarecum nevinovata e o amanta pe care o desconpira cu stupoare ca e o spioana, l-a si folosit, nevasta il inseala cu propriul nepot, foarte drag lui, iar prietenul lui cel mai bun, tovarasul de demult, ii tradeaza bunatatea si ramane tot un monstru, iar el este nevoit sa il ucida. Suferinte si apoi, basca, tot pe el cade magareata. Insa, din pacate, acest element cvasi-novativ a fost ingropat de toata plictiseala si mediocritatea restului. Au avut chiar si afis pe tema asta.

Omul nou si bun versus omul vechi si rau. Personajul e atat de contradictoriu si eterogen incat vrei sa scape si... chiar a scapat, desi cu imaginea patata. Happy-end dramatic, deci. Au incercat unul si pentru Jackie, dualitatea lui de om bun care s-a enervat si devine rau de ii bate pe toti, dar nu a mers, pentru ca ideea e prea perimata si mediocra sa mai trezeasca vreun interes:

Probabil e facut pentru pietele din China, acum ca tot vine scandalul asta. Acolo merge. Cum zice nevasta-mea: "merge la tara"...

Intreprinderea 2401 - Scena 1

Scena 1 - Casa de bilete

Decor: in intuneric, intr-o hala mare a caror margini nu se vad; un sir foarte lung de gherete foarte neincapatoare, majoritatea darapanate, in culori vagi, maroniu si galben sters, vechi, sticle murdare, cu o gaura cu sita de aluminiu in mijloc (pentru facilitarea convorbirii), toate goale. Unele cu lumina inchisa, altele cu neonul palpaind. Totul e scufundat in lumina galbena data de becurile clasice.
Personaje: 

•  Kurk, ~30 de ani, aratos, american, blond, ochi albastri, proaspat ras, in jeaca de piele si pantaloni mulati (imaginea generala lasa impresia unui nazist binevoitor). Are un rucsac pe un umar ce il tine cum tine un sportiv o geanta de sport.
• Stelian, ~30 de ani, roman, brunet, pielea inchisa, ochi piezisi, in palton lung si gros de postav maroniu, palarie fedora, geanta de piele.
• casierita (Liliana), ~45, grasa cu vesta neagra pe bluza maronie-verzuie, parul buclat, facut pe bigudiuri, nas borcanat, gusa, cearcane, obraji grosi

Muzica: ecou de pasi, neon, purici de radio; in ghereta sunt stiri la radio

Kurk  strabate culoarul din fata gheretelor.  Nu se observa niciun un om. Merge obisnuit si din cand in cand incetineste si isi intoarce capul catre cate o ghereta luminata: sunt goale, asa ca isi continua drumul fara sa se opreasca. Isi roteste privirile, fara sa caute pe nimeni anume.

In sfarsit ajune la o casa cu cineva inauntru. Este o femeie care sta nemiscata cu spatele, pare a citi dintr-o carte. Kurk o priveste; priveste toata camaruta si asteapta. Trage cu sunet aer pe nas. Se mai intoarce, isi verifica bagajul, ceasul de pe mana.

- Hello? zice el intr-un final.
Se aude un supt de dinti de sictir. Se aude o palma pe masa si doamna se intoarce cu o privire agasata. Da din cap nemultumita:
- Da?!
Kurk intinde biletul fara sa spuna nimic urmarind-o cu curiozitate.
- De ce nu ati rezolvat telefonic? Daca ati fi facut asta s-ar fi rezolvat de mult. Zice doamna dand din cap a lehamite. Unde e cererea? Nu putem sa luam bilete fara cerere, zice cu ura.
Urmeaza o pauza.
- Cererea, dom'le, trebuie sa completezi o cerere de mana daca vrei sa te urci la bord. Nu aveti cerere? Si copia dupa buletin?
Inca o pauza. Doamna ofteaza.
- Poftim. (Si ii intinde o foaie.) Trebuie completata. Si semnata! (spune repede ca si cum ar fi uitat asta). 
- Ce? Zice Kurk neintelegand.
- Uite, aici! si grasa ii arata cu degetul pe biletul bagat pe sub semicercul din geam. De aici (arata pe bilet) se copiaza asta aici, numele si prenumele, motivul si durata sederii pe nava. Apoi semnatura. Si data. Aici.

Kurk se incrunta cu sprancenele sale groase si blonde. Ochii sai albastri patrund foaia si biletul. Isi ia seama, apoi cade pe ganduri: ii scapa un cuvant, ii sta pe limba si nu ii vine. Se cauta prin buzunare, dar nu scoate un pix, scoate o carticica mica: e un ghid turistic. Il rasfoieste si merge cu degetul in jos pe pagina pana la cuvantul necesar.
- Pix?
Casierita il priveste plictisita; priveste pentru o secunda un borcan (de castraveti sau gem, gol si spalat, fara capac) si ii apoi il priveste pe Kurk, luand automat cu mana ceva de acolo si i-l intinde. E un bat metalica, auriu, nu chiar asa de gros, cu trei butoane mici si rotunde, colorate rosu, galben si albastru, in aceeasi ordine, un maner mic, o cheita mica, un slider. Kurk il ia in mana si il priveste nedumerit. Casierita incepe pe un ton robotizat si categoric, cu pauze scurte:
- Trebuie sa fie facut in ordine. Prima data se apasa pe butonul rosu. Apoi se invarte de manerul din lateral de 3 ori in sensul acelor de ceas. Stiti cum e sensul acelor de ceas? (Pauza.) Apoi se apasa pe butonul galben. Se asteapta 3 secunde, apoi se apasa pe butonul albastru. Daca vrei culoarea albastra trebuie apasat inca o data pe butonul rosu, daca nu, se lasa asa, dar noi nu acceptam alte culori, ca negru, pentru ca atunci ar putea fi semnatura trasa la xerox iar noi nu acceptam copii dupa documente, decat originalul. Deci apasati butonul rosu inca o data, da? Apoi se trage cheita de cateva ori, nu conteaza de cate (aici tonul este binevoitor ca sa arate usurinta procesului), si se apasa butonul clasic de pix. Varful de scris va iesi afara pentru cateva secunde si veti putea semna. Cheita ar fi trebuit sa fie pentru temporizator; de cate ori e trasa cu atat tine mai multe, dar nu merge. Tine intotdeauna 15 secunde, si apoi varful se retrage automat. (Si conchide afabila si sententioasa, cu un zambet sumar): suficient. (Apoi revine grabita la treaba, uitandu-se intr-un ecran cu tub catodic si scriind pe un caiet niste cifre; stie cu cine are de a face, asa ca incearca sa salveze niste timp).
- A, sa nu tragi de slider, ca nu merge. (uitase ea sa ii aminteasca).  

Kurk priveste pixul, intorcandu-l pe toate partile pe tot timpul explicatiei casieritei. Cand casierita termina povestea el apasa aleatoriu pe butoane. Nu merge, incearca degeaba sa scrie pe ghidul turistic, chiar daca vede ca "varful de scris" nu e acolo. Casierita isi suge dintii si isi intoarce capul de la monitor, rabdatoare si monotona:
- Cum vrei, domle draga, sa mearga, daca nu ati facut toti pasii corespunzatori. (pauza cu priviri de closca) Si in ordine? (ofteaza).

Kurk gaseste solutia, repetand o fraza memorata din ghid:
- Eu nu vorbesc decat putina romana.
- Si eu ce sa iti fac! raspunde doamna intepata mai sa sara de pe scaun. Trebuie sa semnezi! Hai, ca nu e nevoie sa stii sa vorbesti romana ca sa te semnezi. (ajutatoare, acum vorbind la modul de politete, dupa ce a aflat ca e strain.) Deci apasati butonul rosu.
Kurk o priveste ca un elev din clasa primara, apoi pixul, asteptand cu degetul in aer deasupra butoanelor.
- Ala, ala de acolo, red, red. 
Kurk il apasa.
- Asa! apoi invartiti de manerul ala din lateral de circa 3 ori. In sensul acelor de ceas!
Casierita face gestul rotirii unei mulinete invizibile in aer folosindu-se de ambele maini, unul tinand pixul imaginar. Kurk foarte probabil a invartit in directia corecta din noroc.
- Asa! (da din cap, vibrandu-i gusa). Vedeti ca stiti? Acum apasati butonul galben.
Kurk duce intrebator degetul la unul dintre ele.
- Ala ala din mijloc, din mij-loc! (Si casierita taie aerul cu degetul in parti, ca apoi sa il intepe la jumatatea distantei).
Kurk intelege si il apasa, apoi o priveste ascultator si ferm. E hotarat sa faca de data asta bine, la o adica, nu ar putea valida biletul. A ghicit bine; apasa butonasul galben.
- Bravo! Acum asteptam amandoi 3 secunde, da? 1, 2, 3. Acum apasam pe cel albastru. Celalalt.
Kurk nimereste la fix si pe asta; probabil a folosit logica eliminarii; era singurul care nu a fost apasat.
- Red. (zice grasa incurajand din cap). Pentru ca vrem culoarea albastra si nu neagra.
Kurk apasa butonul rosu si apoi imediat cel albastru.
- Nu, nu ala, nu v-am zis, dom'le, sa apasati butonul ala! Of, maica! (Suspina si se uita catre deznadajduita). Vaaai de mine! Nu ala, nu asa! Acum trebuie inceput totul de la inceput!

Kurk ofteaza si scutura din cap iritat. Ii intinde pixul, cu cealalata palma deschisa, un fel de haideti, doamna, faceti d-voastra.
- Nu, nu eu, dumneavoastra! Eu nu am cum sa va ajut, dumneavoastra trebuie sa semnati! Nu-i treaba mea!

Kurk se uita in jur deznadajduit. O priveste din nou pe casierita. Aceasta s-a ridicat de pe scaun, scoate un cana de sticla din aparatul de cafea, arunca la gunoi ce a ramas; arunca zatul din filtru si il loveste scurt de mai multe ori de cosul din plastic; isi cauta cana, ia lingurita mica, o loveste si pe aceea de cateva ori de cana si da peste cap ultima gura de cafea ce i-a ramas. Ia o servetel de hartie si le sterge pe toate, punandu-le in sertare. Isi ia geanta, ochelarii si caietul. Nu era o carte, era un caiet cu o poza cu un bebelus inauntru; o studiaze de parca ar fi citit. Le aranjeaza, schimba pozitiile, nehotarata, apoi se razgandeste si le pune pe toate in geanta agitata. Inchide radioul. Se aud pasi pe culoar si ii atrage atentia, bataindu-si capul si ochii pe geam, dar nu vede cine e. Stramba din nas si se aseaza pe scaun. Il priveste pe Kurk si spune:
- Haideti, dom'le, odata, ca nu avem toata ziua. Sunt si alti oameni.
Kurk incearca sa refaca procesul fara succes. Se apropie un domn smead in palton. E Stelian.
- Buna dimineata, doamna! (Spune el serios cu o voce de bas).
- Buna dimineata.
Ii intinde biletul si cererea gata scrisa.
- Nici dumneavoastra nu ati completat online?
- Nu, doamna, ma scuzati, dar a cazut lumina la hotel unde am stat. Intre orele 3 si 4 dimineata, stiti, cine se mai ocupa de ea?, nu deranjeaza pe nimeni.
Stelian zambeste din ochii de sub sprancenele negre si stufoase, chiar daca gura ii e lenesa, iar liniile de la colturile gurii sunt firave si conturate. Casierita ii zambeste sumar la fel. Vocea lui si ochii sai o binedispune. Ii face cererii gauri cu un perforator si o pune intr-un dosar bleumarin cu spirala pe care il pune intre alte dosare. Ii composteaza biletul cu o gaura in partea de sus, unde este ca un semicerc, in mijlocul unei buline galbene anume facuta pentru a indica asta, si il intinde inapoi.
- Nu-l ajutati, va rog, si pe domnul, nu inteleg ce vrea.
- Ah, asta e pixul romanesc!
- Da, domnule.
Stelian, surprins si interesat, ii ia pixul din mana lui Kurk, care ramane cu ea in aer pentru o clipa. Stelian zambeste larg si binedispus:
- A, si are si butoanele in culorile drapelului romanesc!
- Da, vezi Doamne. Au platit pe el 10,000 dolari. Asa se discuta la noi, in birou. (casierita e blazata)
- Da, da.
- Si noi nu avem gaz sa ne incalzim aici, a trebuit sa imi aduc un resou de acasa sa ma incalzesc la picioare! (Zice casierita dand din cap a dispret, aratand catre picioare).
- Si cum functioneaza? (intreaba Stelian intorcandu-l pe toate partile, foarte curios).

Casierita ii zice iar Stelian urmeaza pasii unul dupa celalalt.

- Pai nu merge! (conchide el inca tot zambind, frecandu-i varful de palma sa.)
- Pai daca nu merge, asta e, nu l-am facut eu. Asta ni s-a dat! Ce sa facem?
- E, las ca ii dau la domnul pixul meu. (Stelian baga mana in buzunarul de la piept sii ii intinde lui Kurk un pix normal).
Kurk il ia bucuros si da din cap. Parca ar fi blajmajit un "multumesc", dar Stelian nu poate fi sigur.
- Dar nu sunteti de aici? (intreaba el, ingustandu-si ochii si dand lateral din cap a neintelegere sau interogare).
Kurk se opreste in a studia Cererea si isi indreapta spatele, privindu-l pe Stelian. Spune trepadat si monoton:
- Eu sunt din America. Sunt consilier pe nava Intreprinderea. (Are accent si stalceste "Intreprinderea").
- Aaa... (face Stelian satisfacut si surazator). McLaughlin?
- Yes. (Kurk isi da seama ca a raspuns in engleza din greseala, la auzirea numelui sau corect pronuntat). Speak english?
- Yes, yes of course (face Stelian zambitor si superior).
Kurk ii intinde mana la care Stelian face o pauza de nedumerire.
- O!
Ii intinde si el mana.
- Kurk!
- Kurk? Stelian. Stelian ma cheama. My name. Bine ai... Welcome! Welcome. (si il bate usurel lateral pe umar, in timp ce ii strange mana).
- Who are you? Are you on the ship also?
 - I'll tell you later (zice Stelian conspirativ dand din cap a incurajare) Now, cererea? (intreaba aratandu-i cu degetul).
- Yes! (raspunde Kurk rasufland usurat).
- Ok. Let me see. Copy this (arata cu degetul pe bilet) here (arata cu degetul pe Cerere). It's the serial number of the ticket. (Kurk scrie). Now put your name here. Family name here; the other name here. Family; the other one. Asa. Good. Reason: consilition. Period: all of it. Your badge ID. Badge. (Kurk face o pauza, se gandeste, apoi isi da din cap; isi aminteste si scrie repede). Ah, il stii pe de rost. Il stie pe de rost (zice el zambind catre casierita care ii priveste plictisita, dar parca totusi atrasa de sarmul lui Stelian; casierita sare speriata).
- Buletinul! Copiiile dupa buletin! Le aveti?
- Imediat, imediat (o linisteste Stelian)
Kurk se intoarce catre el neintelegand.
- Ah, nothing, it's okay, okay. Date here. What's today?
- Ten Thirteen 2401? (zice Kurk din cap).
- No, no! (face Stelian grabit). It's thirteen ten 2401. It's invers. Thirteen. Ten. 2401. Wait! Don't write. (se intoarce catre casierita)
- 2400 sau 2401? Pentru ca pe bilet scrie ca e 2400. (casierita e incruntata; se gandeste un pic si ridica din umeri)
- De unde sa stiu eu cum e bine?
- Haide ca scrie data de azi, e o greseala pe bilet.
Casierita il priveste ingrijorata. Se intoarce catre Kurk dar apoi zice repede catre casierita:
- Asa am scris si eu. E gresit scris pe bilet pentru ca trebuia sa fie in 2400. Au amanat cu un an.
- Asta stiu (zice grasa, dand din cap a luare aminte si cu gura intredeschisa).
- Lasa ca e bine asa. 2401 (zice Stelian pe engleza intorcandu-se catre Kurk, apoi catre casierita), Daca am fi plecat pe 2400 am fi iesit un fiasco, doamna! (zambeste cuceritor).
Kurk termina.
- It's ok. (confirma Stelian).
- Adica, serios, e un singur zbor in noaptea aceasta. N-are cum sa il greseasca cu altul! (Face Stelian spiritual)
- Dar nu ma intereseaza, dom'le, de zbor, mie imi e sa nu fie altcineva!
- E de-al nostru, doamna, il stiu pe domnul, e cu noi.
- Da, da, dar aveti copiiile dupa buletin?
- Da (raspunde Stelian si scoate din portofel o foaie impaturita in 4. Se intoarce catre Kurk): your ID badge copy, sir.
Kurk scoate repede ID-ul din portofel si il pune triumfator pe tejghea. Casierita se uita la el acra.
- Copia, domnule, copia. Nu am ce sa fac cu ID-ul. Deci noua ne trebuie copie dupa ID, ca altfel nu am cum sa stiu cine esti.
Kurk isi lunge fata. Stelian sare in ajutorul lui:
- Ajutati-l, doamna, va rog eu. E de-al nostru, e baiat bun. (zambeste calm pe sine)
Casierita ofteaza. Ii ia "buletinul" si pune o foaie deasupra. Ia un creion si hasureaza peste, iar poza si scrisul si alte particularitati iau forma o linie dupa alta. Bogodaneste: nu stiu de ce fac eu asta, nu sunt platita sa fac, asta nu e treaba si ofteaza scuturand capul. Termina si ridica foaia cu ID-ul hasurat; se uita la ea, apoi la Kurk, apoi la ea; niciodata nu a verificat ID-ul original. I-l impinge cu palma lui Kurk. Isi tine palmele in aer pentru o clipa si cauta ce ii lipseste de pe masa.
- Cererile!

Kurk intinde cererea casieritei. Ea o ofteaza, o ia si o studiaza.
- E bine doamna (zice incurajator Stelian), nu aveti de ce sa va fie frica.
Incurajata, face acelasi proces ca si cu Cererea romanului. Copiiile dupa buletine le pune in alt dosar, asta dupa ce a scris cu un pix rosu "buletin strain" pe al lui Kurk si le-a stampilat pe amandoua. Se intinde dupa biletul lui Kurk, il ia il composteaza, si i-l da scurt inapoi. Kurk ramane uluit la noua gaura din bilet, numai atat trebuia? Il priveste pe Stelian care ii confirma dand din cap zambitor; il bate din nou pe umar rasufland pe gura.
- Si astia au fost toti! (face casierita ca pentru ea, ridicandu-se de pe scaun).
Se imbraca cu o blana si o caciula ruseasca, alba, pufoasa. Isi incheie fermoarul, se mai uita inca o ultima data, roata, isi ia poseta, manusile si cu un manunchi greu de chei vechi, fiecare diferita una de cealalalta, cu o bucatica paralepipedica de lemn trasat de linii de pix ca breloc, deschide usa, se pare ca era incuiata, se mai uita inca o data inauntru in timp ce inchide becul, apoi o inchide pe dinafara. De undeva, dintr-o iesire ascunsa, doamna apare langa cei doi barbati. Ei sunt cam de o inaltime, iar ea e mica si sta langa roman. Se intorc toti cu spatele la ghereta si privesc undeva in intuneric, in aceeasi directie.

- Sper sa nu ma vada cineva ca plec mai repede.
- Nu va faceti griji, doamna, nu aveti de ce sa mai stati. Sigur si-au rezolvat toti biletele deja.
- Stiu ca si-au rezolvat toti biletele, dar totusi sa nu ma vada cineva ca plec mai repede.
Femeia suspina. Lui Kurk, oricat de ostila ii s-ar fi parut la ghereta, acum i se pare ca femeia se adaposteste langa ei. Acum e de-a lor, face parte din grupul lor impotriva altuia mai puternic si ascuns. Observa ca are emotii.
- Sunteti ingrijorata? Sa nu fiti. (o calmeaza Stelian)
- Sper doar sa nu fie frig acolo sus. Cum, doamne, sa ne lase sa ne impachetam numai o gentuta de mana?  (si arata cu mana catre poseta ei, nemultumita).
- Dar unde e? (intreaba Stelian.)
- Nu stiu, trebuie sa se deschida o usa si apoi sa stam la rand. Prima data e vizitarea navetei, deci o sa stea la rand si cu vizitatori. Dumneavoastra de unde sunteti?
- Eu sunt de la Partid. (doamna ramane bulversata si cu gura deschisa; el se intoarce catre american). I am from the Party; my job is the collect and centralize all information that happen on the Ship.
Kurk da din cap recunoscator, caci nu cutezase sa ii intrerupa pana acum ca sa ii reintrebe acest lucru; vru sa ii explice si lui:
- I am part of an agreement Romania - US space agencies; I'm sent as a consultant...
- I know who you are. (da din cap Stelian zambind vrand sa nu ii para arogant)
Se opresc si fac o pauza privind in departare, in intuneric. Casierita profita de ocazie:
- Vai de mine, si eu ce am zis!
- Ce ati zis, doamna?
- Lucruri rele despre pix...
- Foarte bine, doamna, ziceti. Asa, ca sa stie si ei ca nu isi fac treaba corespunzator, cei de la Partid. O sa le zic si eu. Nu se poate asa ceva.
- Dar nu dumneavoastra va ocupati cu asta?
- Eu? Nu. Nu am legatura cu asa ceva.
- Dar cu caldura aveti?
- Caldura?
- Sa stiti pe strada Pache Trotopopescu nu ni s-a mai dat caldura de 2 saptamani! (vocea e plangareata si rugatoare). Bocna ne sunt calorifele! Stau aici in ghereta 8 ore pe zi, fac frigul, chiar daca nu vine nimeni cu saptamanile, si apoi ma duc acasa ca sa stau in frig si acolo!
- Ma scuzati, nu am doamna, legatura cu asta. Eu ma ocup cu altceva. Dar sa stiti ca o sa le spun.
- Multumesc! Multumim, domnule, sunt femei care au copii mici si batrani, domnule, nu mai putem asa!
- Stiu, stiu (face Stelian ca sa o opreasca). Lasati asta, ca mai discutam si pe Nava.
- E de la numarul 21 la T si apoi de la 16 la 40!
- Ce e T?
- Terminare. Toate numerele de la 21 pana la capat.
- Ah...
- ...si de la 16 la 40! Chiar ieri am vorbit cu vecina de scara si...
- Stimata doamna, ma scuzati, va rog eu frumos, nu ma ocup cu din astea, cu pixuri si calorifere. Eu doar consemnez note, constat si trimit mai departe. Treaba lor ce o sa faca cu ele. (Zambeste stanjenit si o bate pe spate).
- Dar macar salariile daca ni le-ar mari atunci, chiar daca nu ne dau caldura... (si casierita incheie trista).
Pauza. Isi schimba unul cate altul gentile intr-o mana in alta. Kurk o pune pe jos si o reazama de picior. E atent la conversatie dar nu se stie cat intelege. Parca e empatic cu casierita.
- Doamna ce face? (il intreaba pe Stelian, dat fiind ca stie engleza, chiar daca l-a intrebat in romana)
- Doamna, (ii raspunde el dregandu-si glasul), face mai multe. E casierita, ne da biletele, e schimbul 3 la ghidaj, si face si curatenie. Ati inteles? Ticket master, helmsman, cleaning.
Iar pentru ca cei doi se priveau stanjeniti, casiera cu un sentiment de inferioritate iar americanul cu teama de a nu incalca legile nescrise sociale, Stelian facu un pas mic indarat, se inclina de spate, si ii apropie cu ambele brate pe cei doi:
- Poftiti, haideti de faceti cunostinta. Liliana, schimbul 3. Kurk, consilier american.
Cei doi, dupa o mica pauza anxioasa, isi intinsera mana si dadura din cap.
- Deci stiti cine sunt... (zice Liliana posomorata).
- Pai da, trebuia sa imi fac temele, nu? E treaba mea. Ia uite ca mai vin si altii! Buna dimineata!
- Buna dimineata! (intreaba un grup vag de calatori). Aici e?
- Aici e, aici e, inca nu stim care e usa.
- Multumim!
Tacere. Pauza. Oamenii nu sunt dornici sa vorbeasca unul cu celalalt. Pai si unde ne asezam si noi la coada? se aude in multime. Mai multe sunete de pasi; ecouri. Acum e o lume care freamata.

...

Cine ar fi crezut?

Cine ar fi crezut ca inca nu s-a descoperit piatra filosofala, cea care te desteapta bine de cap, de devii atat de iluminat incat poti sa transformi praful in aur? 

Nimeni. Oarecum e la mintea cocosului, dat fiind deprimarea romaneasca, ca, bai, nimic nu se poate face, nimic nu se poate rezolva, la ce mai are rost sa te incumeti? Dar daca am avea optimismul vesticilor si sacii lor de bani din camara care sa ne sustina un efort indelungat?

Cum sa existe asa ceva? 

Cine ar fi crezut ca dupa atatea incercari cat si lipsa oricarei dovezi a pietrei multa lume inca mai incearca descoperirea ei?

Aici nu mai e facila povestea, oricum ai da-o. Ca te pune pe ganduri, e ceva inauntrul nostru ce ne impinge sa facem calatoria, chiar daca nu gasim templul aztec, fantana tineretii, fata morgana etc. E in natura noastra, de animale rationale, sau poate chiar samburele ce ne ridica deasupra animalelor, impulsul divin de a cauta ceva, de a face ceva. Adevarul, viata, calea. Poate ca e religie. Poate e superstitie. Sigur e spiritualitate, ca e acolo, in subconstient. 

Poate ca e doar incercarea disperata de a scapa de moarte si de a cauta o carare in evitarea ei, gradina e deasa si plina de verdeata. 

Cine ar fi crezut?

Cine ar fi crezut ca tot cacatul ala de magie egipteana s-a rostogolit in evul mediu in alchimie si mai apoi, in secolul 20, in ocultisti si spiritisti?

Mai tineti minte pack-urile acelea de zeci de giga de pe torenti gen "occult collection"? Gen Omraam Mikhaël Aïvanhov? Alea pe care le downloada toata lumea ca o ardeau goth si metal dar nu le citea nimeni. O incalceala de poezii proaste ce se numea Grimoir. Litere dracesti, hieroglife din pentagrame partiale cu intortocheri si bucle de care te fereai sa intrebi ce sunt sa nu pari prost ca nu le-ai descifrat intelesurile profunde prin hermeneutica neprofana. Desene, cu sfere, ce se oglindeau una intr-alta, cu simboluri duale, trup, suflet, spirit, pamant, apa, aer, a caror ramasite se mai gasesc chiar si in religiile moderne, ce nu ar trebui sa fie mistice, gen iehovistii si adventistii. Fiecare era un micro-cosmos, acel al autorului, iar Adevarul nu era cel suprem sau ideal, nici o formula de unificare a tuturor dejectiilor astora nu a putut fi inventata; poate, pana la urma, chiar asta era piatra filosofala al autorilor, sa gaseasca dracului lumina prin luminisul asta, jungla asta de liane de idei, stari sufletesti si ritualuri orientale.

Cine ar fi crezut ca toate astea nu s-au terminat, ba chiar s-au turnat si rasturnat in... 

... public speakers, life coaches, personal coaches, motivational speakers et co?

Uitati-va la dobitocul asta, Tony Robbins. Ma-sa mexicanca ilegala pe meth marlita de Frankenstein. Pare ireal de normal si tot te uiti la fata lui sa gasesti defectul care iti scapa. Urmariti cu atentie si ingrijorare filmul. Si daca sunteti atenti si lucizi o sa vi sa para un gunoi, o incalceala de pseudostiinte si de batai pe umar ca este bine pana la urma si ca tot o sa izbandesti, asta ca sa te faca sa te simti bine si linistit. Astia sunt magii moderni. Surprinzator cum pot sa abureasca omul cand e in stare de adormire, in special pe femei si pe idioti, cei mai usor de prostit. Nici nu trebuie sa intelegi cuvintele; parca e muzica instrumentala la urechi. In filmul de mai sus e toata esenta ocultismului, daca v-ati intrebati vreodata ce e ala si n-ati inteles (ca nu ati inteles, va asigur). Climaxul e atunci cand zice "dar eu nu sunt aici sa te motivez, nu fac asta, public speaking, eu nu sunt un life coach.". Dar ce pizda ma-tii faci, ma, la TedEx? Dar ce pizda ma-tii esti? Milioanele de dolari facute de sarlatanul asta care a convins oameni bogati din america sa le fie "antrenor personal" ca sa isi "atinga potentialul" cum au fost facute? Ce sa zic, la fiecare 20 de secunde se naste un fraier, cum zice americanul pus pe afaceri. Doamne, cum isi ridica sprancenele in sus, bulbuca ochii, si deschide palmele la public. Imi aminteste de fostul meu sef, bineinteles ca romanache imputit, gen "ce e asa de greu?". Zici ca chiar a descoperit aurul. De fapt, asa se si face in business: ii pacalesti pe ceilalti ca sa iti cumpere ideea ta geniala de business. Ii inveti pe altii cum sa faca bani, in timp ce te platesc pe tine si nimeni nu se intreaba de ce dracu mai ceri $20 pe bilet daca esti atat de instarit. Gresesc; $2000, $3000 si mai mult, ca e pe clase, cu VIP si gold card, pe un seminar cu el. 

Si aici ne despartim, bos. Ca este o regula ce imparte lumea in doua, si, scuzati-ma, denumesc categoriile simplu: stanga si dreapta. Cei din stanga intotdeauna se mint, mint si pe altii, sunt optimisti, nu vor sa auda adevarul, vor sa auda minciuni, povesti, poezii, magie, orice e posibil. Iar cei din dreapta sunt aia cinici, rationali, logici, isi bat joc de impostura, spun adevarul si sunt urati de toti; nu au popularitate, nu au sarm, lumea nu ii doreste. In politica, ei au devenit de stanga si de dreapta. Iar eu, cu rautate, ii vad pe escrocii astia cum profita de mase si ii sug de bani pe cei vulnerabili si bogati, in timp ce imi iau bocancii cu bombeu metalic sa ma duc pe santier pe o suta si ceva de dolari pe ziua de lucru. 

Fmm de monstru din Doom.
 

Numerologie la maxim. Intodeauna imparte adevarul in doua lucruri (ce simplu e!); apoi in 3, cifra magica. Face pe puncte, sa atraga prostul ca uite ce usoara e formula magica. 2 forte invizibile. 6 nevoi omenesti. 3 decizii. 7 different beliefs. Baga croud manipulation, ca pastorii ce vindeca handicapati si ii lesina publica doar cu vanturarea bratului, toti intra intr-o stare extatica. 

Cine ar fi crezut ca lumea nu evolueaza, ba stagneaza, de vreo cateva mii de ani incoace, si se incapataneaza sa faca aceleasi lucruri? Cine se astepta la colonizarea planetelor si teraformarea lui Marte mai are de asteptat, pentru ca actualmente in cea mai bogata tara din lume, America, sunt oameni (albi!) fara dinti in gura, dau share la citate spirituale din astea si care aplauda ca focile personaje din lumea socialista. Prima data cand am auzit de Tony Robbins nu a fost de pe internet; de la landlordul meu. Sugaci de om, fara prieteni, inconjurat de 2-3 lingai (romani, desigur, ma rog, maghiari din Ardeal, dar e aceeasi balega), tot timpul incoltit ca vreau sa-l mint sau sa-l fur de bani. Nevasta-sa s-a saturat de el, divortat, copiii nu mai vorbesc cu el etc. Nu a lucrat o zi in viata lui, ba, mint, mi s-a laudat ca a fost la ceva depozit la Menards pentru 1 saptamana. Asta sa ma motiveze pe mine sa lucru sa am bani sa ii platesc chiria. 1 SAPTAMANA a lucrat in viata lui, el fiind un gras nespalat la 50-60 de ani. Facea bani din apartamentele ce ma-sa si tac-su le-a cumparat, aia fiind imigranti muncitori din Ungaria. Un ratat si o scarba de om, vorbea intentionat din rasputeri in apartamentul meu, ca sa il auda celalalt chirias prin perete ca il vorbeste de bine. Omul asta mi-a urat bine-venit in America. O punga simbolica cu mancare, carnat si desert de la magazinul polonez. Gest frumos, ne-a placut, dar nu am reusit sa ne imprietenim, bineinteles. Imi explica cum trebuie sa lucri aici, sa platesti taxe (el nedeclarand chiriasii si neplatind taxe, cum altfel, ca sarea oparit neintrebat sa ne explice ca el e totul in regula si declara toti chiriasii si plateste impozit pe ei). Avea masina inregistrata in suburbii, sa nu plateasca stickerul de oras, vreo $60 pe semestru. In rest, o ardea prin excursii prin Europa si Bahamas, mai babardind o baba de varsta lui. Jumatate imi era mila, jumatate imi era sila de el. FIINTA ASTA mi-a pus Tony Robbins pe masina, pe telefon, sa imi arate calea catre succes. El a reusit. Ba chiar, a devenit o persoana inspirationala pentru enoriasii lui, cei 2 bozgori romulani si moldoveanca ce ii taiau iarba din fata casei, ca, doamne da, poate le sponsorizeaza o viza sau le da el green card de la sine putere. Nu le-a dat. Mi-a zis ca Tony e prietenul lui. I-a strans mana dupa un seminar si de-aia. Suprinzator, pe linkedin, ii leaga un lucru.

Tony:

Mike (era un nume de o firma de imobiliare sub care isi ascundea casele date pe naspa la imigranti ce nu stiu prea multe, inclusiv legislatia, insa pentru ca era a neveste-sii care a divortat de el ca ii toca banii si nu facea nimic, i-a schimbat numele in ceva cretin ce tine de meditatie):

Adica amandoi sunt blindati de zeci de ani de experienta si de succes, fix asa cum zice Tony in prezentare, numai ca... e "firma" lor. Sunt "self-employed" sau "owners" sau "CEOs la propria firma" sau "chair-man". Adica nu au lucrat o singura zi in toata viata lor.

Sinistra si gri lume se ascunde sub liniile alea grele si colorate. Sinistre sume de bani se duc pe batoanele alea colorate de pastel cu care stangistii picteaza din imaginatie pentru masele de flamanzi ca sa imbogateasa leprele jegoase de tipul asta. Prosti ii oamenii, divinitate, dar si sunt tinuti de prosti.